Если говорить о сексуальности как понятии, - это представление о себе как о представителе своего пола, поведение по отношению к партнеру, получение удовлетворения от секса. Не секрет, что у многих пар сексуальные отношения со временем постепенно угасают. Пропадает влечение друг к другу, желание, новизна, чувствительность, нарастает напряжение в отношениях. Если вовремя не принять меры, брак может распасться. Прежде всего, нужно разобраться с внутренними, психологическими причинами того, что происходит у каждого из партнеров.
Как понять, что сексуальная жизнь идет не так, как должна? Я бы выделила несколько критериев:
- потеря чувства собственной привлекательности как партнера для сексуальных отношений;
- снижение интереса к своему телу и получения удовольствия от исследования своего тела и способов его удовлетворения;
- потеря интереса к сексуальным отношениям, иначе называемая снижением либидо;
- потеря способности получать удовольствие от секса, появление неприятных ощущений как эмоционально, так и физически;
- уменьшение количества половых контактов в физически здоровой паре;
- появление т.н. токсичных чувств - стыда, вины, страха, обиды, недоверия, отвращения во всем, что касается темы сексуальной жизни.
Говорить о том, что у пары есть проблемы с сексуальной жизнью, можно уже при наличии трех и более критериев. Почему так происходит? Консультируя пары, состоящие и не состоящие в браке, я отметила одну особенность - это смена ролевых моделей поведения в отношениях.
Проходить определенные стадии в отношениях - это нормально. На первой стадии, стадии влюбленности, химические процессы в головном мозге намного более интенсивны и активны. Это поддерживает и сексуальное влечение, и взаимный интерес, и восхищение. В такой период обычно сексуальная жизнь яркая и насыщенная, изредка она может не приносить удовольствие, если у одного из партнеров или у обоих имеются психологические проблемы с самооценкой. Далее, в норме, химические процессы начинают уменьшаться в интенсивности и, соответственно, несколько уменьшается интенсивность чувств, эмоций, физических ощущений.
Очень часто снижение интенсивности воспринимается как нечто ненормальное, у партнеров могут появляться претензии друг к другу относительно того, что сексуальная жизнь больше не приносит первоначального удовольствия. Однако в этом конкретном случае речь идет о естественном процессе, когда для влечения и интенсивности физических ощущений во время секса достаточно разнообразить сексуальную жизнь безопасным, оговоренным заранее способом.
Это первая причина разладов в сексуальной сфере у пары. Очень важно понимать, что речь идет именно о проблемах в паре, а не ответственности одного партнера. Поскольку сексуальные отношения являются отношениями, ответственность за все происходящее в них несут оба партнера, даже если один совершает насилие, а другой позволяет его совершать либо не сообщает о нем другим людям. Жестоко, но факт.
Одной из причин отсутствия полноценной сексуальной жизни в отношениях, является отсутствие базового чувства безопасности. Если разбирать пару на отдельных партнеров, то часто это связано с тем, что у одного из них существует психологическая или физическая травма, связанная с сексуальной небезопасностью. Речь не обязательно о сексуальном насилии как таковом, это может быть просмотр неподходящего фильма в неподходящем возрасте, случайно увиденный (в раннем возрасте) половой акт родителей, встреча с эксгибиционистом на улице либо отсутствие базовой сексуальной грамотности на момент первого сексуального акта, даже если он состоялся по любви, добровольно.
В этом случае у человека формируется ощущение, что секс и безопасность - вещи несовместимые. Каждый сексуальный акт у такого человека является договором с собой, постоянным контролем процесса и отсутствием физического и эмоционального расслабления. По сути, это насилие над собой, которое не может приносить удовольствие и рано или поздно вызывает сильную усталость. Для того чтобы эта базовая небезопасность привела к серьезным проблемам в сексуальной жизни, необходимо, чтобы второй партнер был недостаточно чувствителен и недостаточно заботлив к первому и тем самым лишил его безопасности. Причиной такого поведения часто является отсутствие чувствительности даже к самому себе. Секс для таких людей - нередко процесс больше физиологический, чем эмоциональный. Но для качественной сексуальной жизни необходимо наличие обоих компонентов. Здесь возникает несовпадение: для одного этот процесс связан с эмоциональным дискомфортом, для второго - с физической потребностью.
Еще одна причина - это смена ролевой модели поведения одного или обоих партнеров. Чаще всего сексуальные отношения тут строятся изначально так, где один из партнеров выполняет родительскую функцию, а второй - детскую. Если, допустим, мужчина выполняет роль кормильца, является чрезмерно заботливым, слишком мягким, то, скорее всего, у второго партнера возникнет т.н. перенос.
Перенос - это присваивание качеств родительской фигуры другому человеку, в данном случае - партнеру в отношениях. Иногда этот перенос достаточно приятный, если партнер, выполняющий родительскую роль, является действительно положительной заботливой фигурой. А иногда перенос бывает достаточно драматичным, когда на партнера переносится качество деспотичного родителя, который не столько заботится, сколько контролирует. Например, очень ревнивый партнер, слишком контролирующий, чрезмерно вовлекающийся в другого. В этом случае второму ничего не остается, как быть ребенком, который боится физического контакта либо испытывает стыд. Потому что рядом с ним находится не взрослый равный человек, а родительская фигура, а между родителями и детьми в норме секс невозможен.
Нередко в своей практике я встречаю и другие случаи, когда психологически несостоявшийся мужчина занимает пассивную позицию, выполняет роль домохозяйки, очень добрый и заботливый. Женщина же при этом выполняет мужскую роль, - она зарабатывает деньги, оплачивает счета, занимается решением всех бытовых проблем. У нее нет возможности почувствовать себя женщиной, слабой и беззащитной. Но не в детском понимании, а именно в женском. Почувствовать себя рядом с мужчиной. В таком варианте сексуальное влечение женщины пропадает, поскольку не активируются участки мозга, которые у нас должны активироваться в присутствии партнера. Это нормально, когда партнеры равны, но не нормально, когда они меняются ролями. Возможности чувствовать себя комфортно в своей роли лишаются мужчины.
Следующая важная причина - отсутствие базовой сексуальной грамотности. Зачастую тема достаточно востребована даже в школах. Детям рассказывают про секс и его безопасность. Но почему-то у большинства взрослых людей (в возрасте от 30 лет) я замечаю ярко выраженный стыд при обсуждении темы секса либо полное эмоциональное отстранение от этой темы. Оно и понятно, ведь долгое время секса у нас вообще "не было".
Родители не говорили с детьми о том, что это нормально исследовать свое тело, что нормально доставлять себе удовольствие и интересоваться телом другого человека. Нормально задавать вопросы о контрацепции, оргазме, поллюциях или абортах. Но большинство родителей пугаются таких вопросов, считая это признаком детской распущенности. Сталкиваясь с собственным стыдом, родители формируют его в детях.
Даже удивительно, насколько часто мне приходится объяснять взрослым людям, которые находятся в браке не один десяток лет, какие-то базовые вещи о том, что это нормально говорить, что нравится партнер, как хотелось бы попробовать, и что неудобно или больно.
Развитие сексуальной грамотности - это первое условие восстановления сексуальной жизни. Так, насмотревшись порнографических фильмов, люди ожидают чего-то подобного от партнера. Они даже не осознают, что в этих самых фильмах настоящего полового акта зачастую вообще не происходит, а тем более оргазма. Не стесняйтесь читать соответствующую литературу и обращаться к специалистам. Ведь многие люди не понимают, что отсутствие регулярной и сексуальной жизни в паре - это очень серьезная, но вполне решаемая проблема. Если вы сами не можете наладить отношения, очень важно обратиться к семейному психотерапевту и сексологу. С первым необходимо работать в паре. Психотерапевт - своего рода медиатор, переводчик потребности одного партнера на язык другого. Сексолог сможет многое рассказать о вашем теле и избавить вас от телесных блоков. Находите общий язык, познавайте друг друга, учитесь получать удовольствие, чтобы секс был не только "по праздникам".