Со временем приходит осознание того, что жизнь конечна и очень быстротечна. И хочется прожить ее счастливо. И, даже если любишь, но понимаешь, что не все ваши ценности совпадают, а потребности в отношениях тоже не совсем похожи, делаешь выбор в пользу себя. Не сразу, постепенно.
Сначала мы пытаемся что-то изменить, чаще не себя, а другого. Много говорим, что-то доказываем. И понимаем, что люди не меняются концептуально. Как говорит мой психотерапевт, они либо еще больше становятся самими собой, либо еще больше уходят от себя. Но если партнеры достаточно взрослые (не по возрасту, а по содержанию), они ведут диалог и ищут компромиссы, чтобы удовлетворялись потребности друг друга.
Отношения не могут быть всегда идеальными. Это постоянная работа, уступки, иногда ссоры и обиды. Но главное, чтобы был один вектор движения и общие стремления, чтобы люди слышали друг друга. А бывает по-другому. Когда люди понимают, что у них разные цели, разные взгляды на жизнь, способы проводить досуг, разный темпоритм жизни - и ничего общего. Лучше понять это как можно раньше и расстаться, когда еще не успели ко всему привыкнуть, смириться, чем когда вы уже семь лет вместе, у вас дети, и вы существуете как соседи. Когда вас связывает только общий быт и общие статьи расходов в семейном бюджете. И это ужасно.
Нас всегда учили, что главное быть вместе: "стерпится, слюбится", "наши родители так жили - и ничего, выжили", "а как же ребенок! Надо быть вместе ради детей", "у ребенка должен быть отец", "не пьет, не бьет - уже хорошо". Но ты понимаешь, что не хочешь выживать, а хочешь жить и быть счастливым, наполняться, получать удовольствие в отношениях, а не страдать. И ребенку лучше, когда родители счастливы - каждый в отдельности, пусть с новыми женами и мужьями, но счастливы.
Дети все видят и все чувствуют. У них прописывается определенный сценарий семьи. Счастливый - когда люди любят друг друга, в доме мир, гармония и уют. Или сценарий несчастливой семьи, в которой родители постоянно ссорятся, орут друг на друга, думая, что ребенок не слышит, и ничего не понимает. А он и понимает, и чувствует!
И в какой-то момент нужно трезво посмотреть на вещи, дать себе отчет в том, что ты ошибся и твой партнер - не твоя половинка, и не попробовав другого - не узнаешь. Никто не даст гарантий и волшебных таблеток, что там, впереди, ждет только лучшее. Но это не повод терпеть и довольствоваться тем, что есть. Нужно что-то менять в жизни. А потому, приняв решение, уходите. Но только когда будете внутренне ощущать, что готовы. Что точно испробовали все, но ничего не меняется, когда понимаете: что бы вы ни сделали, что бы ни сказали, это ничего не изменит. А значит - бессмысленно тратить драгоценное время и энергию. Мы же не ждем, что ночью выйдет солнце, мы понимаем, что это невозможно.
А для "переключения" все методы хороши - от новых знакомств до путешествий и переезда в другое место. Все равно, как это ни банально, лечит только время. Вопрос только в том, чем вы его заполните.
Не стоит драматизировать. Негативный опыт - тоже опыт. И я уверена, что все равно для каждого человека найдется его спутник, с которым не нужно будет плакать и страдать, с которым будет легко и надежно.
Да, будет непросто: регулярные рыдания в подушку, и даже мысли о суициде в этот период могут появиться в вашем воспаленном воображении. Но осознание того, что вы не одна и не можете позволить себе оставить ребенка, будут держать вас крепко. Но, как бы ни было трудно, все же лучше действовать и жалеть о том, что сделали, чем о том, что даже не попытались что-то изменить. И однажды проснуться и понять, что прожили не свою жизнь. Жили чужими мерилами, правилами, книжными "хорошо" и "плохо". Всегда пытались соответствовать - человеку, времени, социуму, парадигмам, ожиданиям родителей. Почему-то большинство думают негативно: "А вдруг я уйду, а впереди ничего и никого". А вдруг впереди вас ждет ваш человек, с которым жизнь будет еще более наполненной, с которым вы будете самим собою. С которым захочется быть здесь и сейчас, учиться друг у друга, развиваться, находить что-то новое и неизведанное, порою трудное и пугающее. Ведь ценнее всего то, что далось с трудом.
Да, для этого нужно иметь волю и желание действовать. Нужно всего-то выбрать свой путь и следовать ему до конца. Мы сами несем ответственность за свою судьбу.
Я не знаю, что будет дальше. Скажу больше - мне страшно, очень, иногда до панических атак страшно просто быть, жить. Я больше не меряю поступки понятиями "верно/неверно", лишь - "мое/не мое", "сделает ли это меня счастливой или нет".
Не нужно спасать мир, если вы не ощущаете в себе этой потребности, а просто потому что это мeйнстрим и "так принято". Спасите сначала себя, сделайте счастливым хотя бы одного человека.
Первое, что надо сделать для того, чтобы стать счастливым человеком, надо понять, что сделает вас таким. Писатель, доктор наук и преподаватель Гарвардского университета Тал Бен-Шахар в своей книге "Научиться быть счастливым" предлагает хорошую и довольно простую технику. Возьмите чистый листок бумаги и закончите это предложение: "Чтобы внести в мою жизнь пять процентов счастья…" Стоит думать больше о новом опыте, нежели о вещах и конкретных суммах наличности. Сто тысяч долларов вряд ли сделают вас счастливым человеком, а вот путешествие, занятие каким-либо видом спорта, овладение новыми навыками и способностями, финансовая стабильность или возможность больше времени проводить с семьей - сделают. Тал Бен-Шахар советует начинать с более скромных желаний. Возьмите за правило время от времени проверять составленный список, и, по мере его выполнения, одно вычеркивайте, а другое добавляйте.
Не зацикливайтесь на неприятностях, на сложных жизненных ситуациях, на том, что вас раздражает, злит и пугает. Наше счастье во многом определяется тем, как мы относимся к внешним событиям, и тем, на чем мы концентрируем наше внимание. Измените свое отношение к неудачам, научитесь из любых ситуаций извлекать положительные уроки, станьте оптимистом, разберитесь со своими фобиями и страхами, запрограммируйте себя на позитив.
Не превращайте счастье в единственную и ультимативную цель. Для того чтобы научиться быть счастливым, следует понимать, что счастье - это не конечное состояние. Если вы получите или сделаете что-то, на какое-то непродолжительное время вы испытаете приятные эмоции, но это лишь временно. Удовлетворение же постоянной необходимости в счастье предполагает, что мы получаем удовольствие от дороги, по которой идем в направлении, рассматриваемом как значимое.
Принимайте не только положительные эмоции, такие как чувство выполненного долга, удовольствие и энтузиазм, но и такие эмоции, как ярость, злость, зависть, беспокойство, печаль и сожаление. Не пытайтесь бежать от них или их отрицать. Ожидание постоянного и нескончаемого счастья невозможно и нереалистично, как невозможно постоянно находится в хорошем настроении.
Бен-Шахар уверен, что подобное ожидание не поможет стать счастливым и наполненным человеком, оно ведет лишь к большему разочарованию и ощущению полного отсутствия счастья.
Самые счастливые люди (те, кто себя чувствует таковыми), превращают счастье в универсальную валюту. Именно оно становится для них той ценностью (а не деньги и социальное положение), с помощью которой они измеряют качество своей жизни. Поэтому если не знаете как стать счастливее, если ощущаете свои дни как пустые и бессмысленные, задайтесь вопросом: на что я разменял или где я потерял свое счастье? Сделайте счастье своим компасом определяющим направление ваших действий.
Чтобы стать счастливее, надо научиться высвобождать время для занятий и целей, способных принести нам удовольствие. Упростите свои рутинные дела, освободите свое сознание от эмоционального шлака, внесите в свою жизнь новые впечатления и, наконец, перестаньте жить с чувством нехватки и недостатка времени. Так вы сможете "с головой" погрузится в то, что делает вас счастливым человеком.
Создавайте традиции. Профессор Тал Бен-Шахар убежден, что сделать человека более счастливым поможет "ритуал счастья". Это может быть все что угодно. Кому-то доставляет удовольствие утренняя медитация, кому-то - вечерняя прогулка, например для профессора "ритуалом счастья" стало ведение "Дневника благодарностей", в нем он перед сном, каждый день, записывает по пять вещей, за которые он испытывает благодарность. Превращайте занятия, которые приводят вас в восторг и доставляют массу положительных эмоций, в свой "ритуал счастья".
Помните о взаимосвязи телесного и сознания. Как стать счастливым, если испытываешь проблемы со здоровьем, нехватку и упадок сил? Мы воспринимаем свое хорошее здоровье как нечто естественное. Но как только начинаем испытывать недомогание или, не дай Бог, заболеваем чем-то серьезным, уже не можем игнорировать физическое состояние. Мы думаем и говорим об этом, это влияет на наше настроение и отношение к жизни, на наши отношения с людьми. Так что если вы хотите, чтобы плохое самочувствие не мешало вам сохранять ощущение счастья, позаботьтесь о своем здоровье. Высыпайтесь, регулярно делайте физические упражнения, обращайте внимание на свое питание.
Уверена: если каждый человек начнет хоть немного делать себя счастливым, вокруг станет в разы больше счастья и любви. Преобразите себя - и мир вокруг вас тоже преобразится.