Кому из нас не приходилось таить обиду? Злость и желание отомстить - вполне понятная реакция нормального человека на факт несправедливого отношения в свой адрес.
Обиженный носит в душе камень, который при удобном случае хотел бы запустить в обидчика. Однако такой "камень" становится в первую очередь инструментом отмщения себе самому за неумение прощать: затаенные обиды приводят к серьезным заболеваниям, разрушая и душу, и тело. Следовательно, нужно уметь великодушно "миловать" обидчиков, что, без сомнения, делать довольно сложно. Любой, кто задумывается о прощении, пускается в мучительные размышления: а что именно можно простить, и как это сделать?
Стремление к справедливости формируют в нас с раннего детства: еще со школьной скамьи мы узнаем о том, что за преступлением неизбежно следует наказание, что мир является противостоянием двух сил - добра и зла, что добро должно непременно побеждать зло. Вполне понятно, почему нашей первой реакцией на "атаку зла" является как минимум обида. Здесь срабатывает не только заложенный в нас мировоззренческий стереотип, но и естественный защитный рефлекс - отразить нападение любым способом, реанимировать уязвленное самолюбие.
Ребенок бы дал обидчику сдачи сиюминутно, таким способом он избавляет себя от ненужного накопления негатива в душе. Поколотившие друг друга школьники уже через пять минут могут вместе играть - прецедент исчерпан, эмоции ушли, баланс мировой справедливости восстановлен. Парадокс в том, что в процессе воспитания взрослые "встраивают" в личность ребенка компонент обиды и вины: "неужели тебе не стыдно, Сидоров, что ты дал в глаз Петрову?". Сидоров при этом, может, и не планировал обижаться, но оценка ситуации, продиктованная взрослым, того требует.
Для "адекватных" взрослых, как правило, подобные проявления неприемлемы - от них требуют умения решать проблемы на более высоком уровне, демонстрировать хорошие манеры, быть гибкими, контролировать эмоции. Усложнять себе жизнь, в конце концов. Вот и получается так, что "сдача", которую нельзя вернуть противнику, оседает в душе тяжким грузом - негативной энергии больше некуда деться! И выдворить ее оттуда не каждому под силу: ведь нельзя приказать себе забыть какой-то факт, удалив "нежелательный файл" из памяти. Даже если очень хочется избавиться от тягостного чувства, многие до конца жизни не находят в себе душевных сил справиться с серьезными обидами. Вдобавок выращивают из них еще более сильные чувства - злость и ненависть. В результате часто страдает и тот, кто обижен, и тот, кто обидел, так как чувство вины порой разъедает душу сильнее любой обиды. Разрушаются отношения, семьи, здоровье, жизнь - особенно, если боль причиняют друг другу близкие люди.
Нередко обиженному очень выгодно носиться со своей обидой. Она даже может стать большой ценностью для "пострадавшего", так как дает возможность манипулировать тем, кто ее причинил. Некоторые принимаются с увлечением собирать и бережно хранить свои обиды, аккуратно расставлять их по полочкам, трепетно смахивать с них пыль. Снова и снова, по случаю и без причины извлекают их из внутреннего кармана и вертят ими перед носом у обидчика. С таким инструментарием очень удобно играть роль жертвы, нужно лишь научиться им пользоваться и получать выгоду. Сколько женщин заполучили шубы и автомобили от своих неверных мужей, надавливая на их чувство вины!
При этом человек, причинивший нам боль, может испытывать не менее жгучие муки раскаяния, а иногда и вовсе наоборот - может даже не подозревать о том, что стал причиной чьих-то страданий, и не нуждаться в чьем-либо прощении. Поэтому следует помнить, что деструктивная сила затаенной злости физически направлена в первую очередь на организм того, кто ее бережно хранит. У хронически обижающихся людей нередко встречаются онкологические заболевания, энергия обиды накапливается в органах и "давит" на здоровые клетки. Согласитесь, довольно высокая плата за собственную твердолобость и чересчур трепетную любовь к своей гордыне. Следовательно, прощение - это единственный, хоть и непростой путь спасения, в котором нуждается прежде всего тот, кто испытывает обиду.
С целесообразностью прощения спорить сложно - да, это однозначно нужно делать. Но как научиться прощать в реальности? Ведь жизнь не состоит из равнозначных ситуаций, не всегда, всем и все можно простить. Если вам наступили на ногу в автобусе, согласитесь, это вовсе не тот случай, который может стать поводом злиться всерьез. Незнакомцев мы, как правило, прощаем легко, их поступки не имеют для нас никакого значения. Гораздо сложнее обстоит вопрос с прощением близких людей - боль гораздо острее, если удар (сознательный или неосознанный) приходится со стороны того, кто нам дорог. Если ожидания, которые мы предъявляем в адрес любимого человека, друга, ребенка или родителя, не оправдались. В особенности, если речь идет не просто о бытовых разногласиях, а о серьезных ссорах, предательстве или измене.
Неужели и это можно и нужно простить? Но как? Ведь в такой ситуации я могу показаться слабым, безвольным, я покажу свое примирение с тем, с чем мириться в жизни никак нельзя! И к чему может привести такая сознательная слепота? Если я прощу обидчика, он сочтет, что я тряпка. И эта жизненная ситуация его ничему не научит.
Говорят, что мудрые люди никогда не прощают. А не делают они этого потому, что попросту не обижаются, ведь совершенных людей нет. В крайнем случае прощают быстро и легко, поскольку реалистично смотрят на мир, не примеряют на себя роль жертвы и не руководствуются правилом, что в этой жизни кто-то кому-то что-то должен. К тому же, колоссальные душевные силы и трезвый рассудок требуются для того, чтобы урезонить собственные бушующие эмоции и оценить ситуацию здраво: в большинстве случаев обиженный сам привносит немалый вклад в то, чтобы с ним произошел тот или иной случай. А как часто мы обижаем других, даже не подозревая об этом? Более того, смысл в обиде исчезает ровно в тот момент, когда наступает понимание того, что ты так же неправ, как и тот, кто тебя обидел...
Продолжать философствовать можно бесконечно, но не каждый может похвастаться мудростью, если, разумеется, речь не идет о том, чтобы давать советы другим. Выходит, прощению нужно учиться. Назвать прощение слабостью в любом случае нельзя, ведь умение прощать - это навык, который может сформироваться только в результате сложной внутренней работы человека над собой. Если, конечно, мы говорим о стремлении внутренне простить человека, действительно искоренить из себя чувство злости в адрес обидчика, а не создать видимость прощения. Следует отметить, что к этому готов далеко не каждый, ведь реальное расставание с обидой - это сознательное повторное прохождение через пережитую боль для того, чтобы переосмыслить и отпустить ее. Прощение - это не забывание пережитого, а извлечение из случившегося полезного "экстракта". Это и труд, и терпение: с чем-то можно справиться волевым усилием, а что-то способно вылечить только время.
С чего же следует начинать? Вероятно, с осознания того, что обиду не нужно впускать внутрь и дать ей пустить корни, а значит, нельзя о ней умалчивать. Демонстрировать свое недовольство, гнев - это вполне нормальная жизненная реакция, сигнал партнеру или собеседнику о том, каковы ваши границы дозволенного. Проглатывать обиды, желая производить впечатление милого и дружелюбного человека - тоже не выход. Накладывать запрет на собственные чувства, терпеть и молча гневаться - опасно. Уж лучше разбить пару тарелок или вышвырнуть телевизор в окно.
Прощение - это не одномоментное событие, а целый процесс. Чтобы избавиться от висящих на душе камней, придется извлечь их изнутри. Встретиться лицом к лицу с обидчиком, несмотря на естественное желание избежать с ним всяческого контакта - все это требует мужества. Выслушать его мнение, взгляд на произошедшее, задать "неудобные" вопросы, попытаться понять мотивы поведения того, кто причинил вам боль, ведь однозначных ситуаций не бывает. Пережить неприятный момент еще раз, но уже после того, как градус эмоций снизился. Весьма возможно, что человек переживает не меньше вашего, искренне раскаивается, и ваша готовность разобраться с собственной злостью принесет облегчение не только вам.
Семейная жизнь - это вообще сплошной круговорот боли, обид и прощения. Здесь либо стоит научиться прощать, если есть желание сохранить открытые взаимоотношения, либо совсем не соприкасаться друг с другом, уйти в глубокое подполье и сохранять формальный нейтралитет, что фактически означает эмоциональный развод. Если же говорить о супружеской измене, то прощение в таком случае вовсе не означает, что семейные взаимоотношения будут восстановлены, и провинившейся стороне будет даровано помилование. Вполне возможно, что семья прекратит существовать, так как предательство между супругами одномоментно разрушает базис отношений - доверие. Но даже отпускать человека лучше с чистым сердцем. Следовательно, что именно произойдет после прощения - это уже вопрос второй.
Словом, прощать или нет, кому и когда - сложное решение, которое зависит от желания и готовности человека к этому жесту, ровно как и от степени раскаяния того, кто стал причиной наших страданий. Прощение - это всегда риск, ведь никто не даст гарантий того, что обидчик не причинит нам боль снова, а не прощая мы подсознательно защищаем себя от повторения болезненной ситуации. Говорят, что истинное прощение возможно лишь спустя годы, так как разные стадии психологической зрелости человека заставляют его переосмысливать собственный опыт под разными углами. Возможно, через 10 лет обида на родителей будет восприниматься иначе. А их уже не будет... Об этом тоже стоит помнить.
И напоследок: любой случай в нашей жизни даруется судьбой. Даже если, на первый взгляд, жизнь несправедлива и, кажется, сводит нас с неправильными людьми (которые так и норовят обидеть!), важно задуматься над тем, почему это происходит именно с нами. Безусловно, так происходит для того, чтобы мы стали лучше и сильнее, а не для того, чтобы нас разрушить или погубить. Обижаться - значит записать себя в категорию жертвы, но если качество жизни имеет для нас значение, мы в этой роли задерживаться не станем. Возможно, жизнь преподнесла нам урок, чтобы мы стали сильнее, мудрее, научились прощать и понимать себя (ведь мы не идеальнее других!), избавились от страха потери и от ложных ценностей. Ведь прощение другого - это вовсе не смирение с несправедливостью, это, прежде всего, подарок себе самому.