Воспитывая детей, родители сталкиваются с потребностью поговорить с ребенком о сексуальных отношениях. В нашем постсоветском обществе тема секса до сих пор - табу, а половое воспитание детей нередко вызывает много вопросов: что и как сказать, в каком возрасте, как не навредить?
Чаще всего все это актуализируется, когда ребенок становится подростком. Хотя в идеале половое воспитание должно начинаться значительно раньше и включать в себя ознакомление ребенка со строением его тела; усвоения навыков гигиены; развития умения общаться и проявлять свои эмоции; информирования о том, что с началом полового созревания тело и жизнь ребенка будут меняться.
Если не говорить на эти темы в раннем возрасте, то при попытке поговорить с детьми в возрасте 10–12 лет родители могут наблюдать разные реакции: ребенок стыдится, отказывается слушать, перебивает, закрывает уши, старается как можно быстрее закончить разговор или заявляет, что он уже все знает. Все эти проявления нормальны для такого возраста. Поэтому родители должны начинать первые беседы с тем, которые вообще не затрагивают сексуальность, но очень волнуют подростков. Делать это нужно, учитывая основные потребности подросткового возраста.
В 11–12 лет начинают вырабатываться половые гормоны, что очень резко заостряет эмоциональный аспект отношений между мальчиками и девочками. В начале полового созревания это проявляется в появлении желания дружить с противоположным полом. В этот период еще нет специфического любопытства к генитальной сфере, внимание подростков сосредоточено на романтических переживаниях. Поэтому на этом этапе уместно разговаривать с ребенком о межполовых отношениях. О том, как должны дружить мальчик и девочка; как проявлять свою симпатию; как реагировать на симпатию другого; как познакомиться; как приглашать на свидание; как принимать приглашение от другого; как готовиться к свиданию и т.п.
Поскольку основой будущих здоровых сексуальных отношений является прежде всего умение общаться и взаимодействовать с противоположным полом, желательно способствовать тому, чтобы ребенок имел возможность приобрести первый опыт разнополой дружбы. Например, приглашая домой одноклассников, отпуская ребенка в гости к его друзьям и т.п. Очень вредно запрещать дружить с кем-то, предлагать желательных друзей или наказывать ограничением в общении с ровесниками. Ведь первый опыт подростковой дружбы и влюбленности - своеобразный фундамент для удачного создания пары в более зрелом возрасте.
После 12 лет развитие подростка происходит на гормонально насыщенном фоне. И поэтому постепенно отношения между подростками обретают сексуальную и эротическую окраску. В общем, если условия, в которых рос ребенок, были здоровыми, то отношения, которые будут возникать между подростками, будут проявляться естественно и не будут нуждаться в особом внимании со стороны взрослых. По крайней мере больше, чем того заслуживает само событие.
С первой любовью у подростков возникают новые, дотоле неизвестные переживания, которые на фоне гормональных изменений в организме требуют постепенного осмысления. В этот момент возрастает потребность в советах взрослых. Если же подросток не имеет возможности посоветоваться со старшими о своей влюбленности, своих романтических отношениях, либо же если взрослые реагируют на них неадекватно - ругают, стыдят, упрекают плохими оценками, стараются прекратить или обесценить такое общение, первые переживания подростковой влюбленности могут разрушиться, исказиться и обесцениться. Опыт подростковой любви важен для формирования эмоционального и чувственного компонента в парных отношениях. Если же эти компоненты не сформированы, у человека остается несознанный телесный компонент с ориентацией только на сексуальные взаимоотношения. Во взрослой жизни такому человеку может быть сложно проявлять адекватный эмоциональный отзыв на эмоции партнера, поскольку внимание в отношениях больше будет сосредоточиваться на сексе.
В подростковом возрасте сексуальность формируется последовательно: сначала на эмоциональном уровне (в виде романтических переживаний), затем на телесном (через желание прикосновений, объятий, ласк), и только потом она формируется на моральном уровне, обеспечивающем ответственное отношение к своей половой жизни.
В общем, подростковая сексуальность имеет характер экспериментирования, и из-за этого наблюдается игнорирование различных опасностей. Вместе с тем сексуальность подростка отделена от чувства любви. Так что раннее начало половой жизни молодежи особенно беспокоит родителей и педагогов.
Для оптимального эффекта важно, чтобы разговор с ребенком о сексуальных отношениях не ограничился одноразовой беседой, во время которой взрослые стараются рассказать сразу все и предостеречь от всех возможных рисков. В процессе таких бесед нужно избегать поучений, запугиваний, морализаторства и осуждения. Помните, что задача полового воспитания состоит не только в том, чтобы предостеречь ребенка от ранней половой жизни, подростковой беременности или болезней. Основная цель - гармоническое развитие, формирование социально положительной, адаптированной, духовно богатой личности. Половое воспитание предусматривает формирование сознательного отношения к своей сексуальности, ориентацию на парность и умение строить отношения с противоположным полом.
Лучший результат полового воспитания достигается тогда, когда оно происходит в контексте других сфер жизни подростка. Например, родители могут начать разговор о своем опыте проживания подросткового возраста. Могут поделиться своими детскими воспоминаниями, переживаниями, рассказать, каких знаний тогда не хватало, с какими проблемами сталкивались, и т.п. Постепенно, не с первого раза, подводя разговор к темам, которые хотелось бы затронуть.
Не старайтесь сразу рассказать все. Слишком большое количество информации вряд ли будет качественно усвоено.
Следите за реакцией ребенка, не надо во что бы то ни стало озвучивать всю запланированную информацию. Если тему трудно обсуждать в беседе, воспользуйтесь соответствующей литературой для детей и подростков.
Особо интимные темы обсуждаются отдельно - отца с сыном и мамы с дочерью. Например, отец рассказывает мальчику о поллюциях, а мама девочке - о менструациях. Такие рассказы должны быть эмоционально нейтральными. И при этом обязательно нужно рассказывать об изменениях, происходящих у противоположного пола.
Довольно часто родители спрашивают сексологов: "Как именно я должен говорить со своими детьми? Какие фразы подбирать? С каких тем начинать?" Но в половом воспитании нет каких-то универсальных и волшебных фраз. Все дети и подростки разные. И каждый из них нуждается в индивидуальном подходе. За детьми и подростками нужно наблюдать и своевременно объяснять происходящие с ними события и явления. Поэтому нежелательно украдкой подкладывать подросткам средства контрацепции, рассчитывая на правильную интерпретацию таких действий. Подкладывание контрацептивов без адекватного разъяснения они могут расценить как молчаливое согласие взрослых на начало половой жизни. Поэтому беседы и разъяснения должны играть ключевую роль во время полового воспитания.
Иногда же родители отрицают целесообразность таких бесед с подростками - дескать, современная молодежь уже все знает. В какой-то степени они правы. Действительно, сейчас у нас есть легкий доступ ко многим информационным базам. Но дает ли неограниченная возможность получить информацию на интернет-ресурсах положительный результат? Если мы посмотрим на проблемы, с которыми сталкиваются современные подростки, то точно можем сказать - нет! Доступ к интернету не уменьшил количества подростковых беременностей, подростковых абортов и заболеваний, передающихся половым путем.
Некоторые родители сознательно избегают информировать ребенка о сексуальных взаимоотношениях, считая, что чем меньше дети будут знать об этом, тем проще уберечь их от лишнего любопытства. В этом случае надо помнить о гормональных изменениях, которые происходят с началом полового созревания. На их фоне, собственно, и возникает сексуальное влечение и взрыв сексуальной активности, и их появление отнюдь не зависит от уровня информированности или, наоборот, от дефицита такой информации.
Своевременно информируя детей и подростков о половой сфере жизни, родители должны опережать поступление "уличного просвещения", вульгарных и искаженных интерпретаций половых взаимоотношений. Именно благодаря своевременному и систематическому половому воспитанию в семье подросток становится подготовленным к критическому восприятию дезориентирующей информации, имеет собственное мнение по этому вопросу.
Так о чем же надо говорить с подростком? Вот перечень основных тем:
- половое созревание: как меняется тело;
- как справиться с негативными эмоциями;
- свидание: как пригласить, подготовиться и удачно провести;
- что такое опасное сексуальное поведение;
- риски ранней сексуальной активности;
- личные границы, безопасность в онлайн- и офлайн-общении;
- что считать сексуальным насилием и как от него защититься;
- зачатие: как и в какие дни оно происходит;
- как протекает беременность и как проходят роды;
- основы контрацепции.
Родителям также следует избегать чрезмерной негативизации и запугивания, избыточно описывая возможные болезни и другие негативные последствия. Лучшие результаты достигаются развитием у подростка понимания ценности своей жизни, здоровья, формированием сознательного отношения к своей половой жизни и ответственности за свои решения.
В общем, задача родителей состоит не только в том, чтобы своевременно информировать обо всех аспектах сексуальной жизни и рисках, связанных с ее ранним началом. Значительно ценнее будет сформировать с детьми доверительные отношения. Когда дети будут чувствовать себя в безопасности и знать, что они в любой момент могут прийти к родителям с любыми вопросами, и родители выслушают их без критики, осуждения или наказания, и дадут правдивый и искренний ответ.