Чудесно, что из года в год ваше чадо взрослеет, набирается опыта. И подростковый период - это настоящая зона турбулентности в процессе воспитания.
Осознание того, что ребенок погружается в жизнь, несущую с собой недетские угрозы, заставляет родителей панически хвататься далеко не за шелковые перчатки. Вот именно в этот момент у вас есть все шансы стать врагом номер один.
Почему? У ребенка, очевидно, уже есть ваша полная противоположность - то есть подруги или друзья, образующие в определенной степени оппозиционную партию. Да, это настоящая политика. Политика подросткового возраста. Друзья дают ребенку то, что ему нужно. Вместе с тем родители настойчиво препятствуют его, как он считает, счастью и свободе.
Полностью обезопасить ребенка от ловушек внешнего мира до наступления его сознательного возраста - это истерика со стороны родителей. Пустить жизнь ребенка "на самотек" и сделать его ответственным за нее - это жестокость с их стороны.
Легче всего - сказать "наказан, сиди дома" или "мне уже все равно, иди, куда хочешь". А этими словами хотя бы раз в жизни, но каждая мама воспользовалась. Знаете, что намного труднее? Справиться с гормональным взрывом ребенка и своими нервами. Одними наказаниями и валерьянкой с ними не справиться.
Грейс Крайг приводит такие эмоциональные проявления гормональных изменений: частое изменение настроения, депрессия, непоседливость и плохая концентрация внимания, раздражительность, импульсивность, тревога, агрессия и проблемное поведение. Конечно, проблемное! Каким еще оно может быть? Надо четко понять: наступил момент, когда ваш ребенок рождается во второй раз, но уже не как несознательный грудной ребенок, которому больше всего нужны питание и уход. Нет, это рождение будет другим. Это рождение нового человека - с его характером, интересами, вкусами и (самое главное!) с его персональными "заскоками". Такой этап не может проходить безболезненно, поскольку ребенок становится одной из деталей, образовывающих большой социальный механизм. Проблема только в том, что мощность желания ребенка стать частью этого грандиозного механизма прямо пропорциональна его нежеланию быть за это ответственным. О чем идет речь? В новом, взрослом мире очень много вещей, которые хочется попробовать, узнать и освоить, но ребенок не привык к ситуациям, когда приходится платить за ошибки. Он хочет почувствовать взрослую жизнь, не прощаясь с беззаботностью. Вот вам и внутренний конфликт, раздраженность, агрессивная реакция на какие-либо родительские советы, которые, по его мнению, никоим образом не решают проблему.
Представим состояние ребенка, когда в один момент его накрывает волной социальных возможностей, не лишенных положительных но, к сожалению, и негативных последствий. Дружба. Измена. Влюбленность. Разочарование. Развлечения. Популярность. Одинокость. Справедливость. Жестокость. И ошибки, ошибки, ошибки...
Слишком много нового, чтобы бурные эмоции не дали о себе знать.
Марьяна Якимчук, недавно сама ставшая матерью, вспоминает свои трудные 13 лет, но вспоминает туманно. Она рассказывает об определенном состоянии затмения. На просьбу описать свой подростковый период одним словом Марьяна ответила: "Я была совершенно растерянной. Да, это однозначно растерянность".
Ребенок чувствует себя растерянным, поскольку не может справиться с быстрыми изменениями: от радости к печали, от развлечений к обязанностям, от веселья к ответственности.
Вернемся к политике подросткового возраста. Наладив социальные связи, ребенок сталкивается с откровенным родительским сопротивлением. Например, подруги приглашают вашу дочь на квартирную вечеринку. В ее воображении все так: веселая ночь в кругу друзей, среди которых непременно будет мальчик, который уже несколько месяцев не выходит у нее из головы, это замечательная возможность показать себя и почувствовать, как в популярных американских фильмах, где целую ночь играет зажигательная музыка и не прекращается веселье, и вообще эта ночь будет самой лучшей в ее жизни. Вместе с тем родители представляют все иначе: квартира, полная подростков, которые без наблюдения родителей пытаются попробовать все, что им когда-то запрещалось: алкоголь, сигареты и все самое худшее, что можно себе представить, - и это не обойдется без несчастных случаев, всякое может случиться.
Конечно, родители бывают разные. В случае если в семье господствует атмосфера полного доверия, родители не будут препятствовать ребенку. Но они вовсе не застрахованы от полного разочарования, поскольку существуют такие понятия, как стадный инстинкт со слоганом "все так делали", идея "живем один раз", и состояние, характеризующееся выражением "быть на эмоциях". Именно эти понятия являются причиной большинства переплетов, в которые попадают неопытные псевдовзрослые.
Вопрос: как не стать врагом, пытаясь быть ребенку другом? Проанализировав безысходность ситуации, родители прибегают к крайностям и пытаются занять позицию "друга", чтобы, как минимум, быть в эпицентре жизненных событий ребенка, а как максимум - непосредственно влиять на него. В глазах ребенка все это выглядит, мягко говоря, топорно и неуместно. Родители не могут быть друзьями. Их функция в идеальной модели семьи совершенно иная, дети чувствуют это на подсознательном уровне, и подсознательно же не воспринимают подобное поведение родителей. Возможно, они не понимают всего, что понимают взрослые, но дети многие вещи чувствуют интуитивно. Поэтому не следует недооценивать их, а тем более идти на определенный обман. Это только форсирует процесс отчуждения.
Следующий вопрос: суровые ограничения - это залог безопасности или провокация агрессии? Руководствуясь желанием уберечь ребенка от нежелательных ошибок, родители порой прибегают к крайностям, чем вызывают детские обиды и злость. Не разрешая ребенку делать то, что, вероятно, будет иметь негативные последствия, родители не обезопасят ребенка от неприятностей, а лишь отодвигают их на какой-то срок.
Можно любить ребенка и проявлять заботу о нем годами, дать образцовое воспитание, но он все равно будет узнавать мир не только с вашей помощью. Ребенок не воспринимает догматизм как нечто истинное, поскольку неединожды убеждается - родительская интерпретация не совпадает с тем, как видит те же вещи подросток. Это начинается еще в детстве, когда малыш пробует вкусный на вид снежок, а от родителей слышит: "Фу, это бяка!" Какая же это "бяка", если он такой беленький, чистенький и тако-о-о-й холодный? Поэтому, возможно, следует рассказать юному исследователю, где выгуливают собачек и для чего, а потом показать, что снежок белый только на поверхности, а чистенький только на вид. У такого ребенка будет больше шансов убедиться, что это все же "бяка". Разве нет?
Проводя аналогию с подростками, родители иногда не находят убедительных аргументов. В этом случае не следует игнорировать тот факт, что в подростковом возрасте дети убеждены в уникальности своих переживаний или увлечений, из-за чего часто чувствуют себя одинокими. И то, что кто-то переживал подобное, может удивить ребенка и заинтересовать в обмене опытом. Разве не это надо родителям? Возможность рассказать, каким все кажется, чем оказывается, какими последствиями завершается, и дать несколько хитрых советов, как избежать неприятностей...
Пассивность. Один из самых распространенных методов, применяемых к подросткам. Родители объясняют это по-разному: все проходят через это, ребенок получит бесценный жизненный опыт, другие методы не действуют, нет смысла доказывать что-то, он не получит необходимого жизненного опыта, оперируя только родительскими советами, и т.п. Все правильно. Лишь одно "но": инстинкт выживания заложен в нас с рождения, но для чего тогда ребенку родители? Отсутствие контроля - это хорошо, но умеренное участие в принятии решений не помешает. Существует такое мнение, что запреты провоцируют подростков. Запрещенный плод - самый сладкий! И поэтому родители выбрасывают из своего лексикона "нельзя", "не разрешаю", "запрещаю". Хитро, но опасно. Как-никак, а ребенок прислушивается к родителям. Спросив, можно ли прыгнуть с девятого этажа, ребенок вряд ли получит утвердительный ответ, и поэтому все, на что он не получает отрицательного ответа, автоматически идентифицируется как что-то нормальное, допустимое, безопасное. Поймите, что ваша пассивность не останавливает процесса воспитания.
Так что же делать? Прежде всего следует научиться любить подростка правильно. Если ребенок способен понять отчаяние усталой матери, которая целый день убирала в кухне, а в результате сожгла пирог, то и мать должна быть чуткой к потребности сына хоть немного выйти из-под контроля родителей, как и все его друзья. Матери же никто не скажет: "Не трагедия, уберешь на кухне, сходишь за начинкой и испечешь новый пирог". Так почему же дети должны слышать бессмыслицу вроде: "Не беда, обойдутся на гулянке без тебя, подрастешь - тогда и гуляй". Это правда - мать испечет новый пирог, а сын нагуляется после совершеннолетия - но не так все формулируется людьми, которые хотят прийти к соглашению.
Главное правило - контролируйте ситуацию, а не ребенка. Ребенку важно знать, что ему доверяют, несмотря на абсолютную возможность контроля. Так он будет ощущать свою значимость, свое полноправное место за семейным столом, а следовательно - и ответственность за это. Если вам страшно отпускать свое чадо с ночевкой к другу, то попробуйте на мгновение понять, как придется ребенку, когда на следующее утро все его друзья будут рассказывать о веселой ночке, на которой объекта вашей чрезмерной опеки почему-то не было. А после того, как почувствовали это, будьте рассудительными, и найдите мудрый выход. У каждой квартиры есть адрес, у каждого ребенка есть телефон, у каждой матери и у каждого отца есть слова, с помощью которых они могут договориться с ребенком. Объяснив причину своей обеспокоенности, рассказав случаи из собственной молодости, которая была хоть и давно, но так же преисполнена сумасшедших поступков и незабываемых ночей, объяснив, что отпускают ребенка только из-за того, что понимают его порывы и доверяют ему, объяснив все это, родители вряд получат в ответ хлопанье дверью или громкую истерику. Таким путем можно прийти к компромиссу: например, договориться о ежечасном "мама, папа, я жив-здоров, пока" по телефону.
Конечно, есть определенные вещи, в которых компромисса однозначно достичь нельзя. Побочный эффект сегодняшней вседоступности делает весомый вклад в проблемность отношений между родителями, которые знают, что определенные вещи делать нельзя, и их детьми, которые еще не убедились в этом на собственном опыте. И здесь уже действует закон "мы доверяли тебе, а теперь ты поверь нам". Морализаторство не действует не только на малышей, оно нуждается в конструктивном и (самое главное!) убедительном подкреплении со стороны родителей. Спуститесь с пьедестала наставничества на землю и объясните ребенку по-человечески, что является причиной такой категоричности. Дайте ему почувствовать, что вы не подкладываете никому учебник "Как правильно жить?", а скорее тихонько передаете ребенку правильные ответы на вопрос с прошлогодней контрольной, в которой меняется только порядок вопросов...
И не следует забывать, что ребенок существует не сам по себе, а занимает определенную социальную нишу в контексте общественных, а в нашем случае - молодежных норм. Поэтому если родителям удается найти общий язык с ребенком в такое трудное время, они должны понимать, что их ребенок, очевидно, значительно отличается от ровесников. Это может повредить и ребенку, и вашим с ним отношениям, и необходимо объяснить, что иногда принципиальную позицию можно использовать в свою пользу. Объясните различие между чудаковатостью или нелюдимостью и исключительностью или уникальностью. Суметь донести это до ребенка, убедить его и научить подавать свое отличие от подавляющего большинства как свое преимущество, а не позорное отклонение от мейнстрима, - это, считайте, 50% вашего успеха.