Большинство родителей мечтают, чтобы их ребенок был окружен компанией верных и преданных друзей, наличие которых подтверждает не только исключительность их чада, но и является маркером успеха и счастья.
Если же ребенок не находит себе друзей, родители часто бьют тревогу и обращаются к психологам, чтобы те могли помочь разобраться почему же их малыш одинок. Как правило, отсутствие друзей у нас в обществе принято считать существенным недостатком, и тем, кто с трудом заводит знакомства, приписывают разнообразные недостатки, в число которых входят всевозможные фобии и страхи. Надо признать, что умение дружить - действительно достаточно ценное качество, приносящее радость и ощущение полноты жизни всем, кто в этом участвует. Но как научить детей дружить?
За последние тридцать лет очень существенно изменилось то пространство, где дети заводят друзей. В моем детстве достаточно было выйти во двор с мячом, скакалкой или гитарой, чтобы ты смог влиться в любую детскую или подростковую компанию, и даже стать центром ее внимания. Никто особо не стеснялся попросить у тебя в песочнице ведро и совочек, подержать и лопнуть свой воздушный шарик или даже откусить половину конфеты или яблока. Любой мог запросто назвать тебя другом, и это реально могло перерасти в крепкую дружбу, которая вполне может уже сейчас претендовать на дружбу всей жизни.
Современные дети в песочнице ведут себя так, словно они наследные принцы или знатные персоны французского двора, которые не подадут друг другу руки, пока их не представили друг другу. Родители наперегонки выполняют функции представления и знакомства, подменяя собой навыки коммуникаций и тем самым напрочь лишая своих детей в необходимости формирования этих навыков. А потом под загадочное "он у меня стеснительный" - уводят дитя от общения с "неподходящими" детишками, которые ведут себя не так, как надо. Потому что "подходящих" уже давно на улицу не выпускают… Нет, показать пример того, как нужно знакомиться, должны именно родители, но в какой-то момент важно предоставить ребенку право на самостоятельный выбор, и даже на неправильный, с точки зрения родителей. Ведь неправильный выбор - весьма важный опыт, уберечь от которого вряд ли получится. Чаще всего родителям кажется, что их ребенка "используют", и они пытаются запретить ему дружбу с подобным "негативным" содержанием, часто не замечая, что однажды купировав такой важный опыт, они подталкивают ребенка к его постоянному повторению. Ошибочным, на мой взгляд, является мнение многих взрослых, который они декларируют и детям, что дружба - это навсегда, и если ты выбрал друга, то вы уже должны дружить только вдвоем и не менять свои личные пристрастия.
Важно понимать, что детям надо позволять дружить, пробуя дружбу с разными детьми, вырабатывая понимание границ собственной личности, собственных интересов и понимания того, что в дружбе ценно лично для меня. Да, кто-то выберет себе друга, у которого много игрушек, кто-то выберет заводилу и озорника, а кто-то - тихоню, способного на восхищение подвигами, и принцип комплементарности в дружбе - не такая уж и плохая вещь. Да и возникая в силу сходства или взаимного дополнения людей, дружба вполне может стать фактором, способствующим усилению наших свойств. Да мы дружим с теми, кто во многих вопросах придерживается схожих взглядов, но мы склонны искать сходство во взглядах с нашими друзьями именно потому, что они - наши друзья. И все эти клише про "настоящую" дружбу - скорее дань советскому времени, склонному к идеализации чего бы то ни было, ведь на самом деле большинство в дружбе ценят именно легкость и радость общения, и дети в этом смысле - не исключение.
Да, во взрослой дружбе огромное значение имеет способность человека строить отношения на безусловной и взаимной поддержке, но это опция, которая способна прийти в сознательном возрасте, а возраст этот подразумевает способность к самоанализу. Поэтому требовать такого осознания от пятилетнего малыша - глупо, ведь для него значительно важнее, чтобы было просто весело и приятно, и чтобы доступность друга была простой и понятной, без сложных манипуляций расстоянием и временем. Именно поэтому ребенок предпочтет территориально доступного соседского мальчишку, чем хорошего мальчика, выбранного родителями в друзья за особые интеллектуальные заслуги и стремление к знаниям… Детская дружба часто иррациональна с точки зрения взрослых, но она не менее ценна, даже если эту ценность вы абсолютно не способны заметить.
Первый порыв дружеских чувств ребенок способен испытать ближе к трем годам. Три года - это тот возраст, когда ребенок уже может строить субъектные отношения, видеть в другом ребенке не просто куклу для игр (объект), но и реальную личность, со своими желаниями и характером. В этом возрасте дети уже способны на паритетное участие в игре, с учетом ролевого участия в ней другого ребенка. Вот здесь и начинается первое "ты будешь мамой, а я твоей дочкой", "я буду врачом, а ты понарошку болеешь". Как правило, эта дружба возникает на детских площадках и в детских коллективах, где ребенок остается без родителей.
Детская дружба очень зависит от личного притяжения и от симпатии ребенка, поэтому часто непосредственно связана с пониманием физической красоты и больше похожа на любовь. Да, маленькие дети именно любят своих друзей, и часто в основе этого лежит понимание красоты объекта влюбленности. А схожесть интересов формируется уже в процессе дружбы и общения. Это совсем не похоже на наше взрослое понимание дружеских отношений, в которых мы стараемся отталкиваться именно от общности интересов и взглядов. Поэтому не стоит навязывать ребенку свой выбор, но важно знакомить с общими принципами, являющимися основными в вашей семье. Но в целом дети эти принципы способны уловить просто из вашего общения с друзьями, если вы, конечно, сами умеете дружить. Отношение родителей к своим друзьям, обсуждение их в их отсутствие и дают ребенку информацию о том, что именно важно в дружбе и как все-таки стоит дружить. Если же вы сами ведете "двойную игру", ребенок непременно это заметит, усвоит ваш "опыт" и обязательно использует на практике. Назвав подругу "истеричной дурой", вы вполне сможете услышать это от ребенка в ее присутствии.
Дружба детей в школьных коллективах тоже имеет свои особенности. Здесь для ребенка уже в большей мере становятся важны общие интересы, схожесть взглядов и темпераментов, отношение к учебе. Но надо отдавать себе отчет в том, что в школе не всегда собираются люди с общими интересами, это, скорее, сообщество людей, связанных проживанием на одной территории, которые волею случая оказались в одном классе. Кстати, чем больше детей в классе, тем больше вероятности того, что дети найдут себе друга, поскольку возрастает количество вариантов выбора. В частных школах, где в классах меньше десяти детей, проблемы дружбы стоят острее, и дети могут жаловаться, что не смогли найти себе друга. Значимость интересов в выборе игр, музыки для прослушивания, посещения кружков, планов на учебу, тем для обсуждения возрастает, и дети не могут чувствовать себя комфортно там, где не находят понимания.
У подростков несколько снижается значимость парных дружеских отношений и повышается значимость группы, в которой он находит понимание и поддержку. Появляются небольшие компании, которые могут исповедовать похожие взгляды. К тому же в группе легче скрыть первые любовные отношения, которые ребенок еще боится проявить, но которые уже могут сложиться, а группа позволяет присутствовать рядом, не демонстрируя открыто симпатии, в "безопасной тени". Склонность подростков к конформизму часто заставляет их примыкать к различным группам, которые явно не нравятся взрослым и действительно выглядят пугающе. Но это важный этап инициации, который ребенок просто обязан пройти, чтобы разобраться в себе и своих дружеских связях, отсеять ненужное и, возможно, здесь ему понадобится помощь значимых взрослых. В подростковом возрасте возрастает роль понимания и сочувствия в дружбе, поэтому подросток может "залипать" на тех, кто способен продемонстрировать эти качества. Да, подросток уязвим, ведь он способен в отчаянии пойти на случайные знакомства, без учета возраста и порядочности своего новообретенного друга.
Но не имеет смысла запрещать, скорее, важнее рассказать подростку об осторожности в выборе друзей, о том, с кем вы дружили в детстве и как это отразилось на вашей жизни, на ваших взглядах, на дальнейших отношениях. Важно рассказать, что расхождение во взглядах может существенно влиять на дружбу, но при этом нельзя обесценивать дружеские отношения. "Найдешь себе нового друга" - совсем не утешительное послание для подростка, ему порой и так сложно находить друзей. Именно поэтому подростки часто обезличивают дружбу, перебираясь для общения в социальные сети и мессенджеры, больше общаются с друзьями по телефону, чтобы убрать страх перед непосредственным разговором. Главный тезис любого подростка - "дружба - понятие круглосуточное", и он реально готов дружить сутками, жертвуя учебой и вашим покоем. В подростковом возрасте необходимо обсуждать с ребенком и ошибки в общении, но делать это лучше в спокойной остановке, на примерах из фильмов и литературы.
Но главное, чего не должны делать родители с детьми любого возраста, - критиковать их друзей. Да, нам, родителям, всегда хочется помочь ребенку с выбором, но важно дать ему возможность проявить инициативу и разобраться в тонкостях отношений, ошибаясь и приобретая свой собственный опыт, при условии, что мы просто будем рядом и поддержим в трудную минуту.
У ребенка все хорошо с дружескими отношениями, если он:
Рассказывает вам о своих друзьях, и вы знаете в лицо и по имени хотя бы троих.
С удовольствием ходит в школу или детский сад, радуется тому, что там будут его друзья.
Замечает и огорчается, если его друг заболел и не пришел в школу.
Просит вас пригласить друга в гости, и его самого приглашают на дни рождения детей.
Предпочитает пообщаться или поиграть с другом игре на компьютере.
Умеет знакомиться, мириться, признавать свою вину и просить прощения.
Чем мы можем помочь ребенку в дружбе? Мы можем учить его знакомиться, быть вежливым, просить прощения. Мы можем показывать ему на своем примере, как стоит дружить. Мы можем учить его делать небольшие подарки и проявлять внимание. Мы можем приглашать его друзей в гости и отправлять его к друзьям с гостинцами. Мы можем быть рядом, когда он будет переживать первое предательство и утешить его в момент разочарования. Но мы не можем заменить ему друзей…
Ах, было б только с кем поговорить!