Драматические события в Украине, так или иначе, коснулись каждого ее жителя, независимо от его политических убеждений и рода занятий. Кто-то воюет на Донбассе, кто-то помогает фронту, раненым или беженцам, кто-то считает, что его это не затрагивает лично, и поэтому он может не переживать, и говорит себе: "Я просто не буду об этом думать". Но даже если человека это не коснулось непосредственно, тем не менее, он прилагает усилия уже для того, чтобы ограждать себя от неприятных мыслей. А значит тоже вовлечен в процесс и переживает его по-своему.
Многие теперь вынужденно столкнулись с разлукой - близкий человек на фронте, родственник стал переселенцем или уехал за границу. Такие события непросто переживать, особенно когда непонятно, как долго они продлятся.
Еще совсем недавно, слушая советские песни военных лет, мы воспринимали строки из известной песни: "Ты меня ждешь и у детской кроватки не спишь, и поэтому знаю: со мной ничего не случится" как художественную форму, лирику, не имеющую к нашей реальности никакого отношения. Сейчас подобный текст или выражение "Я с ним бы в разведку не пошел" наполнились буквальным, не переносным смыслом.
* * *
Настя и Виталий встретились летом, уже после начала войны. Настя не сразу узнала, что Виталий воюет в Нацгвардии и находится на ротации. Вспыхнули чувства, и они поняли, что хотят быть вместе. Но отпуск закончился, и Виталий вернулся на фронт.
Когда Виталий уехал, Настя с нетерпением ждала любой весточки от любимого. Он предупредил, что не всегда сможет быть на связи, что мобильной связью бойцам запрещено пользоваться во время боевого выхода. Сказал, что будет писать или звонить по возможности. Теперешние "письма с фронта" совсем не похожи на те бумажные треугольники, что были во Вторую мировую. Настя получала сообщения, звонки, и поначалу ей казалось, что это как будто ждать кого-то из командировки. До того момента, пока связь с Виталием не оборвалась. Он не выходил на связь целую неделю. Настя не находила себе места, отчаиваясь и теряя надежду. И в этот самый момент она осознала, что Виталий каждый день подвергает свою жизнь риску и может погибнуть. Настя следила за новостями, сердце сжималось, когда ей казалось, что он может быть среди погибших. Она поняла, насколько он ей дорог, и она не хочет его потерять. И еще сложнее Насте было потому, что она не могла получить никакой информации, поскольку не являлась официальной женой Виталия.
Через неделю Настя получила сообщение. Виталий не мог писать, был без телефона и попал под сильный обстрел. Сейчас он в порядке. Девушка испытала облегчение и в то же время подумала: "Это что же, теперь так будет постоянно, пока он не вернется?". Она в полной мере прочувствовала, что такое ждать кого-то с войны. Связь часто пропадает, но когда они снова могут слышать друг друга, он рассказывает о своих ежедневных делах, о трудностях, которые сопровождают службу. Настя говорит, как сильно скучает. Виталий признается, что ее сообщения всегда улучшают его настроение и помогают на время отвлечься. "Ты не представляешь, как для меня важна твоя поддержка. Прочитал твое сообщение - и усталости нет совсем".
* * *
Семей, в которых ждут с войны мужа, отца, брата, сына, теперь в Украине очень много. Когда с нами происходит нечто, что мы не в состоянии контролировать, мы ощущаем свою беспомощность. Но вынуждены к этому приспосабливаться, и адаптация не всегда бывает комфортной. Разлука, ожидание близкого человека с фронта или эвакуации - это событие именно такого рода, нечто, вторгшееся в жизнь человека помимо его воли. И чтобы справляться с тяжелыми переживаниями, нужно понять, что происходит в душе человека во время расставания, осознать, через какие трансформации проходят его чувства. Это знание полезно для того, чтобы подготовиться к испытаниям и пройти через них с наименьшими потерями душевных сил.
В момент прощания, или когда вы только узнали, что вам предстоит разлука с близким человеком, вы испытаете гнев и внутренний протест. Не в силах повлиять на ситуацию, злитесь на абстрактную судьбу и негодуете, почему вам выпало пережить столь неприятный опыт.
Потом наступает отчаянье. Психика адаптируется к изменениям не сразу, вы осознаете, что реальность теперь другая, но на уровне чувств не сразу удастся смириться с ней.
И, наконец, после интенсивных переживаний, поскольку напряжение, каким бы сильным оно ни было, не может длиться вечно, наступает состояние апатии. Острота чувств ослабевает, и вы как будто становитесь все более и более способны находиться в этом новом состоянии и выдерживать его.
В этот период важна ваша психологическая гибкость, которая поможет справляться с напряжением. Наблюдая за своим состоянием в эти дни, обратите внимание на три момента: насколько хорошо налажена связь с близким человеком, из чего состоит каждый ваш день, кто может поддержать вас в трудный период.
Придумайте, как наилучшим образом поддерживать связь, пока вы не вместе. Не так важно содержание сообщений, как их эмоциональный фон. Не паникуйте, когда разговариваете или переписываетесь! Насколько бы вам ни было страшно читать ежедневные новости, вы бессильны что-либо изменить. Но в ваших силах поддерживать и близкого человека, и себя. Попав на фронт, человек теряет связь с обычной реальностью, сталкивается с жестокостью и бессмысленностью войны. Бойцу на передовой важно чувствовать и знать, что дома все в порядке, и его ждут. Это знание наполняет его действия смыслом и помогает выжить. В разговоре или переписке делитесь любыми мелочами и новостями, рассказывайте о событиях в жизни ребенка, общих знакомых, родных. Это на некоторое время отвлечет от трудностей и лишений, с которыми столкнулся ваш близкий человек на войне. Пусть, уходя, он возьмет с собой какой-нибудь предмет, напоминающий о вас (письмо, игрушка, талисман, оберег), интимный, нагруженный смыслом и только вам двоим понятной историей.
Найдите людей, переживающих те же чувства, объединитесь с ними и делитесь опытом, кто как справляется. Координируйте с ними свои действия по сбору информации и передаче помощи вашим родным на фронт.
Займите себя каким-то рутинным делом, творчеством или иным действием, помимо работы. Создайте определенный ритуал, который будет повторяться ежедневно. Это будет некий каркас, опора для упорядочивания вашего времени, который удержит вас в реальности, не даст погрузиться в воронку отчаяния. Ведите дневник. Со временем эти записи станут для вас бесценным опытом преодоления. Составьте список того, что доставляет вам удовольствие, и старайтесь каждый день реализовывать хотя бы один пункт.
Важно, на каком этапе находились ваши отношения до разлуки - только начинались, длились долго, переживали кризис. Если отношения только начались, именно в разлуке вы будете формировать общие интимные моменты, которые потом станут их надежной основой в будущем. Если отношения длятся уже долго и достаточно прочны, ищите источник в совместных приятных воспоминаниях и событиях. Если до разлуки в отношениях был кризис, но вы все же хотите их сохранить, не обостряйте общение обсуждением проблем и не принимайте кардинальных решений в период разлуки, отложите их до встречи.
Разлука может серьезно изменить ваши отношения - как в лучшую, так и в худшую сторону. Неопределенность усложняет ожидание. Ведь иногда срок пребывания на войне неизвестен заранее. И даже в тех случаях, когда он оговорен, может меняться непредсказуемо. В таких ситуациях зачастую только ваша вера в лучшее и оптимизм помогают справиться с отчаянием.
Почему ожидание спасает? Оно согревает и оберегает, создает невидимую, но весьма прочную связь с близким человеком, которая делает его сильнее, а значит менее уязвимым перед внешними обстоятельствами и угрозами.