Мы радуемся, когда маленькие дети говорят все как есть, не подбирая слов и ничего не скрывая, нас забавляет их непосредственность. Мы сожалеем, что не можем позволить себе роскошь поступать так же. Но обижаемся на подростков за их резкие замечания, даже когда понимаем, что они были уместными. Это смущает, но нужно осознавать, что не всегда можно делить все на черное и белое. Существует много мотивов и причин, которые побуждают людей говорить неправду. Это зависит от личности, окружения, среды и возрастных особенностей.
Разумеется, родители ощущают весь спектр негативных эмоций, когда уличают своего ребенка во лжи, но это не значит, что отныне вашему доверию наступил конец, это значит, что у вас появился шанс разобраться и понять. Что зазвонил тот самый колокольчик, который должен привлечь ваше внимание к вашему же ребенку.
Родительские чувства очень оскорблены, если вдруг оказалось, что ребенок солгал. Но самые главные вопросы, которые родители должны задать себе, - это мотивация (почему ваш ребенок решил солгать) и следствия (как ложь повлияла на ситуацию и людей).
Автор бестселлера "Теория лжи" Пол Экман, проведя многолетние исследования среди детей и подростков, выделяет основные причины, или мотивы, из-за которых дети говорят неправду.
Избежание наказания. Этот мотив - общий как для детей, так и для взрослых. Так поступают, скажем, преступники на суде, водители, якобы не заметившие знак ограничения скорости. Нам, родителям, в таком случае следует обратить внимание на ряд вопросов.
Во-первых, ответственен ли ребенок за свой поступок? То есть было ли решение ребенка сделать что-то обдуманным и осознанным, если он знал, что в случае неудачи точно будет наказан родителями?
Во-вторых, насколько серьезный вред был нанесен? Возможно, кто-то пострадал, было повреждено имущество, затронуты какие-то важные принципы и нормы.
В-третьих, ухудшилась ли ситуация в результате лжи? И была бы ситуация лучше, если бы ребенок не солгал, или это никак не повлияло на нее?
Получение выгоды. То есть прибегая ко лжи, ребенок старается получить то, чего другим способом не получил бы.
Во избежание волнения. Как ни странно, но ложь является индикатором взросления и показателем того, что ребенок начинает усваивать социальные и моральные принципы. Поэтому, даже зная, что не будет наказан, он может солгать, чтобы избежать смущения или стыда, ведь с этими негативными чувствами детям справиться пока тяжело.
Для примера вспомните маленьких деток: часто на вопрос, почему штанишки мокрые, они могут ответить, что это киса сделала (или кто-то другой). Следовательно, ребенок начинает лгать, даже если точно знает, что наказания со стороны родителей не будет, но осознав, что так не хорошо, что он не смог проконтролировать процесс или не хотел отрываться от игры, что это может стать причиной насмешек ровесников.
Ложь для защиты друзей. В ситуациях, когда кто-то из друзей совершил нехороший поступок, детям становится очень непросто. Им нужно сделать выбор между верностью другу и своими моральными принципами или принципами общества. Кроме того, им нужно понять мотивы и причины поступка, попробовать разобраться в понятиях правильности, справедливости, честности и своих собственных чувствах. И то, скажет ли ребенок о вине друга, зависит от нескольких факторов: произошло это случайно, или кто-то пострадал, знал ли кто-то еще о случившемся, обвиняют ли невиновного человека за произошедшее, обижал ли или предавал друг когда-то.
Ложь во благо. Часто дети даже не считают такую ложь вредной, как, в сущности говоря, и взрослые, а наоборот - полезной. Это касается ситуаций, когда неправда может спасти чью-то жизнь, избежать серьезных неприятностей, повреждения имущества.
Ложь, чтобы не свидетельствовать против самого себя. Взрослые не обязаны свидетельствовать против себя в суде, но дети не могут воспользоваться этим правом в общении с родителями и взрослыми. Поэтому они выбирают интересную тактику: считают, что не следует добровольно предоставлять взрослым компрометирующую информацию, если не было прямого вопроса.
"Отсутствие ответа - это не ложь".
Повышение статуса. Восхваление или преувеличение также очень распространены как среди детей, так и среди взрослых. Мотив: повысить свой статус, поразить, казаться важнее, круче, гламурнее. Здесь есть капелька правды, но она додумана, дофантазирована, приукрашена и, конечно, для окружения более привлекательна и более интересна. И этому соблазну очень тяжело противиться, ведь ты вроде говоришь правду, и вроде ничего ужасного не произошло из-за того, что она немного приукрашена.
Ложь для защиты конфиденциальности. Желание защитить свою личную жизнь является распространенной причиной того, почему дети лгут, и учат этому их взрослые. Ребенок много может услышать из-за закрытой двери кухни или спальни и, соответственно, спросит вас, что там происходило. И вместо того чтобы сказать "Я не могу (не хочу) отвечать на этот вопрос", "Это тебя не касается", "Это дела взрослых, досадно, что ты это слышал", "Это разговоры взрослых", "У нас есть право на свою жизнь и личные секреты" и т.п., родители начинают придумывать кучу объяснений.
Взрослые имеют право на личную жизнь, куда детям заглядывать не следует. Это касается секса, родительских споров и болтовни о соседях. И родители имеют право закрыть дверь спальни, объясняя детям, что это их территория и дела взрослых. Это не значит, что не следует говорить с детьми о сексе или трудностях в семье, но информацию надо предоставлять согласно возрасту. Важно помнить, что конфиденциальность должна быть улицей с двусторонним движением. Если родители хотят воспитать у ребенка честность, то должны не только честно говорить о личной жизни, но и быть готовыми уважать право на конфиденциальность ребенка. Но как же определиться, где границы того, что родителям следует знать, а что - нет? Договоритесь с детьми о том, что ради их безопасности вы всегда должны владеть информацией о следующем: местопребывание в свободное время, выполнение домашних заданий, информацию о друзьях, поведении на вечеринках, поведении в школе, увлечениях и предпочтениях.
Для старших детей этот перечень могут дополнять такие пункты: сексуальное поведение с ровесниками, употребление алкоголя и наркотиков, поездки на автомобилях с другими, поведение за рулем. В процессе взросления и развития ребенка этот условный список можно корректировать.
Ложь для демонстрации силы. Эта мотивация более характерна для раннего подросткового и подросткового возраста. Целью является установление авторитета или проверка уже имеющегося, попытка подвергнуть его сомнению. У детей младшего возраста это может проявляться в виде насмешек или хитростей. Отличие заключается в том, что в конце ребенок сам признает, что это была неправда, и это шутка.
Ложь родителей. Если мы говорим о детской лжи, то первое, на что должны обращать внимание, - склонность ко лжи самих родителей. Американские ученые доказали, что больше всего лгут дети из семей, где родители лгут или склонны к нарушению правил. Родители для ребенка являются образцом и примером. Малыши копируют поведение, впитывают ценности и правила, демонстрируемые родителями. Часто, стараясь уберечь ребенка от жестокости мира, родители лгут ему чаще, чем это необходимо. Взрослея, ребенок постепенно начинает понимать разницу между реальностью и фантазией. Он должен познавать мир, а у родителей есть возможность воспитать в ребенке привычку к правдивости и прямоте, объясняя ему, что происходит вокруг: что родители иногда ссорятся, что не всегда дети на первом месте, что взрослые иногда поступают так, как считают нужным, что хорошие дела не всегда вознаграждаются.
Родители предоставляют информацию о жизни и смерти, о добре и зле и помогают принять и понять эти явления. Можно найти слова и быть откровенным с ребенком, не раскрывая деталей и не прибегая к ужасным подробностям определенных событий. Именно этим вы научите ребенка прямоте, честности и откровенности, он будет знать, что можно с чем-либо обратиться к родителям и получить ответ, помощь и поддержку.
Знакомая большинству родителей ситуация, когда ребенок дружит с ровесниками, которые вам не по душе. В своей книге "Почему дети лгут?" Пол Экман ссылается на исследование американских ученых Хартсхорна и Мэя, заметивших, что у детей, которые лгут, и друзья лживые.
Как быть родителям? Если подростку запретить общение с такими друзьями, он точно пойдет в оппозицию. Мы не можем контролировать жизнь ребенка 24 часа в сутки, а дружеские связи в процессе взросления становятся для него все более важными. Единственное, что родители могут сделать, - это помочь ребенку стать уверенным в себе, честной личностью, которая будет дружить с людьми таких же убеждений. Поощряйте ребенка в тех вещах, где он достигает успеха, хвалите, помогайте достигать поставленной цели, - это укрепит его самооценку и сделает менее зависимым от мнения других ровесников. Вспомогательными могут стать скаутское движение или волонтерская работа. Да, мы можем сказать ребенку о своем недовольстве его друзьями, но при условии, что имеем железные доказательства их плохого поведения. И лучше избежать жесткого запрета общения, объяснив все возможные последствия такой дружбы.
Самое важное, что родители могут сделать в воспитании ребенка, - построить отношения на доверии. Это не поучительные лекции о вреде лжи или возможных последствиях. Это взаимосвязь, которая постепенно обогащается взаимными действиями и собственным примером, она начинается с рождения, продолжается всю жизнь и содержит беспрерывную демонстрацию взаимодоверия и взаимоуважения. Снискать доверие ребенка непросто. Если родители часто лгут ребенку, часто меняют свои решения, не выполняют обещания, то и от него не стоит ждать откровенности. К тому же чрезмерная жестокость, частые суровые наказания, несправедливые обвинения, подозрения только научат бояться, но не уважать. А если ребенок будет пойман на откровенной лжи, не надо ставить крест на доверии раз и навсегда. Да, могут быть утрачены некоторые права и привилегии, но доверительные отношения могут быть восстановлены, если обе стороны этого хотят.
Даже лучшие из родителей иногда могут соприкоснуться с тем, что ложь не прекратилась. Как извлечь из этого урок, а не спровоцировать гневную конфронтацию? Разоблачить ложь можно разными способами: предложить амнистию в обмен на признание, попросить объясненить ситуацию, собрать безоговорочные доказательства. И если родители приняли решение наказать ребенка, следует помнить несколько правил, чтобы наказание было эффективным.
Первое: будьте последовательны и спокойны. Объясните, за что ребенок наказан. Второе: избегайте физического наказания. Третье: отделяйте наказание за ложь от наказания за преступление, скрываемое ложью. Четвертое: объясните ребенку влияние последствий плохого поступка на других, это поможет стимулировать развитие моральных принципов и стойкости. Пятое: применяйте наказание, которое отвечает вине и будет своевременным, а не отсроченным.
Вопросы правды и лжи сложны и неоднозначны. Часто мы говорим неправду из вежливости и тактичности - благодарим за подарки, которые не нравятся, улыбаемся людям, которые нам неприятны, хвалим хозяйку за блюда, которые нам не по вкусу, спрашиваем "как дела?" у людей, которые нам совершенно неинтересны. Мы прощаем детям хитрости и выдумки и охотно играем с ними в эти игры. Иногда ложь может стать единственным способом защиты себя и другого лица, конфиденциальности и личной жизни. Мотивом лжи часто может быть лояльность. А вот правда порой может иметь фатальные последствия, зачастую мы сами не хотим ее знать и слышать. Она может быть отвратительной и жестокой, а мотивы ее оглашения вовсе не благородные, а наоборот, - жестокость, ненависть и зависть. Правда может ранить. И нет чудодейственного рецепта от лжи. Только установление доверительных отношений и воспитание уверенной личности, постоянные беседы, вера в своего ребенка и себя помогут понять друг друга.