Когда возникают сложности с ребенком, многие родители бросаются искать ответы на свои вопросы в различной литературе. И это правильно. Часто родителям не хватает элементарных знаний об особенностях развития детей. Хотя, конечно, каждый из нас учится воспитанию интуитивно, на примере того, как обращались с нами родители. Но далеко не всегда наш собственный опыт оказывается полезным, когда приходит время растить своих детей. Просто потому, что дети — уже другие. Условия их жизни — другие. И привычные методы, усвоенные на уровне подсознания, не работают или, хуже того, вредят!
Очень часто мы вообще не задумываемся о том, как мы воспитываем своих детей. А если и задумываемся, то в те моменты, когда поведение ребенка не вписывается в наши представления о норме.
Откуда берутся наши представления о норме? В основном, из родительской семьи и пропагандируемого обществом стиля воспитания на момент нашего взросления. Все это отпечатывается в подсознании. И когда у нас появляются дети, мы автоматически реализуем свою модель воспитания. Даже если она нам и не нравится временами. А ребенка-то учат действия родителей. Он подсознательно поступает так, как поступают его мама и папа, а не в соответствии с их словами о правильном и неправильном.
Когда наша собственная модель начинает нам не нравиться очень сильно или приносит много страданий всем членам семьи, мы обращаемся к специалистам, книгам и т.д. в надежде узнать, что же мы делаем неправильно, и изменить свой стиль поведения с ребенком. После чего начинаем насильно насаждать новые методы воспитания. Но в один прекрасный момент мы снова срываемся и реагируем по старому, привычному с детства стереотипу…
Почему так происходит? Потому что мы не понимаем до конца механизмы, вызывающие стереотипное реагирование, не понимаем тех эмоциональных крючков, которые запускают наши программы и сценарии. И потому просто «включаемся», как самый обыкновенный автомат, на определенный раздражитель. И в это время начисто забываем о том, что тысячу раз обещали себе не срываться, не кричать на ребенка, не наказывать, не обвинять, не принуждать и т.д.
Значит ли это, что не стоит и время тратить на поиск информации о правильном воспитании? Нет, не значит. Просто параллельно с введением в свою жизнь новых правил воспитания нужно разобраться в своих привычках, мотивах, эмоциях, запускающих методы воспитания, перенятые от родителей и полностью дискредитировавшие себя на сегодняшний день.
Итак, что же это за методы?
Один из древнейших способов влияния на ребенка — приказы и запреты. Приказы и угрозы просто не способны основательно изменить поведение человека! Потому что они влияют исключительно на внешнее поведение и только в том случае, если сопровождаются принудительными мерами.
Как только ребенок почувствует себя достаточно взрослым и сильным для того, чтобы выйти из-под вашего влияния — он это сделает! Иногда физически переместившись в пространстве — переехав в другое жилье, другой город или другую семью. И начнет вести себя так, как ему всегда хотелось.
Второй метод можно назвать увещеванием — это когда из ребенка выбивают зароки и обязательства. Т.е пристают до тех пор, пока он просто вынужден будет пообещать — убирать за собой, делать уроки, не приходить поздно и т.д.
В этом случае создается видимость того, что ребенок вроде бы взял на себя ответственность и собирается осуществить благие намерения. Возможно, вы его действительно мотивировали и он действительно хочет, искренне хочет эти обязательства выполнить! Ведь он так хочет вам нравиться!
Чем же плох такой замечательный метод? Да тем, что естественным результатом в этом случае будет неизбежный рецидив! В один прекрасный день эмоциональный запал исчерпает себя и ребенок так или иначе обещание нарушит… Если вы начнете его в этом упрекать — добавите еще и чувство вины, которое вынудит его утаивать информацию о нарушенных обещаниях, либо вообще избегать общения с вами. Попробуйте что-то пообещать близкому человеку, а потом регулярно нарушать это обещание. Что вы будете чувствовать? Зная, что этот человек постоянно ждет от вас обещанного… В общем, клятвы и обещания тоже реально ничего не меняют в поведении ребенка.
Оба эти метода довольно сильно воздействуют на личность и свободу воли маленького человека. Часто прибегая к запретам, вы растите зависимого человека, который не сможет в ближайшем будущем самостоятельно принимать решения. Конечно, это очень удобно для родителя до определенного момента — ребенок послушен, потому что боится. И если страх окажется сильнее личности ребенка, то жить ему в этом страхе всю оставшуюся жизнь. А если его личностные качества победят страх — вы рискуете потерять отношения с повзрослевшим ребенком, потому что он не простит вам принуждения, которое длилось годами.
Увещевания и требование обещаний также являются насилием — манипуляцией с целью приучения ребенка к определенному поведению, которое родители считают единственно правильным. Однако у ребенка есть собственные чувства, которые могут войти в противоречие с «правильностью» родителей. И выбивая обещания, вы приучаете маленького человека не обращать внимания на свои эмоции. В результате взрослый человек приходит к психотерапевту, где его будут заново учить распознавать свои чувства и информацию, которую они несут, для эффективного решения жизненных задач.
Попробуйте проследить, как часто вы используете в общении с ребенком эти два метода. И подумайте, что можно было бы сделать ВМЕСТО них?
Сначала может показаться, что нет никакой замены… Но это не так. Вместо того чтобы просто запретить, подумайте — а что страшного произойдет, если ребенок сделает так, как хотел? Может, в этом есть некий плюс и для него, и для вас? К примеру, ребенок получит негативный опыт, который может заменить годы родительских запретов и увещеваний. Если такой опыт связан с опасностью для жизни и здоровья, то стоит разъяснить, что может произойти в результате такого выбора, указав все возможные последствия (к примеру, если речь идет о переходе улицы, то можно показать животное, сбитое автомобилем).
Но довольно часто родительские запреты и увещевания связаны не с чрезвычайными событиями, а исключительно с гипотетическими страхами родителей, не имеющими даже логического обоснования! К примеру — «если не будешь хорошо учиться, ничего путного из тебя не вырастет». Страх — не очень хороший советчик. Преодолевая свои страхи и опасения, вы вполне успешно справитесь с проблемами воспитания и найдете выход вместе со своими детьми.