Инна и Саша, 19-летние студенты одного из столичных вузов, недавно установили своеобразный рекорд: в субботу торжественно обменялись свадебными кольцами, отгуляли пышное застолье, а во вторник пришли в то же самое отделение регистрации, чтобы развестись. Всего лишь три дня продержалась на плаву их «семейная лодка».
По мнению психологов, при всей своей экстравагантности ситуация эта довольно типична. Мировая статистика доказывает: первый год брака и в особенности первые его месяцы, включая и «медовый», — период особого риска. Именно в это время закладываются основы семейных отношений. И если чувства партнеров изначально были непрочными — союз начинает трещать по швам, а то и рушится, как карточный домик.
Принято считать, что молодожены испытывают одни лишь удовольствия. Но это не совсем так. Исследования показывают, что идиллия и эйфория продолжаются от силы недели две-три, пока длится свадебное путешествие. Если же новобрачные никуда не едут, продолжая обычный образ жизни (а в Украине именно так и происходит в 73% случаев), то сложности начинаются еще раньше. Первый год брака нелегок: идет «притирка» характеров, выясняется, кто в семье лидер, распределяются обязанности, устанавливаются отношения с новыми родственниками и друзьями супруга. Приходится изменить привычный распорядок дня, «подогнать» вкусы и привычки в соответствии с интересами партнера. Словом, начало семейной жизни дает немало поводов для конфликтов.
— С молодыми супружескими парами я работаю уже около 30 лет. И очень многие признаются, что были разочарованы началом семейной жизни. Они ожидали от брака чего-то совсем иного, а действительность оказалась более приземленной и прозаичной, — рассказывает сотрудница Государственного центра развития семьи Светлана Бажерина. — Как ни парадоксально это звучит, но разочарование чаще всего подстерегает тех, кто уж слишком очарован своим партнером. Чем сильнее влюбленность, тем менее реально они представляют себе избранника. Наделяют его множеством несуществующих достоинств, не замечая недостатков. А увидев друг друга в реальной обстановке, такими как есть, впадают в панику.
Идеализация любимого человека — вещь довольно распространенная, естественная и зачастую очень полезная. Она может помочь личностному росту партнера, избавить от комплексов. Стремясь соответствовать тем или иным представлениям «второй половины», человек действительно может в чем-то измениться. Но только до определенного предела. Невозможно превратить прагматика в романтика, активную, общительную девушку — в домоседку и т.д. И рано или поздно партнера начнет раздражать то, что от него ждут несвойственного ему поведения и поступков. Ведь большинство людей стремятся к тому, чтобы их принимали такими, как есть. И задача психологов — мягко, тактично «приземлить» отношения новобрачных, помочь осознать: да, он не Ромео, но по-своему тоже интересный и замечательный человек.
Подавляющее большинство молодых людей указывают в анкетах, что вступают в брак по любви. Но наши исследования доказывают, что каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Многие путают любовь и влюбленность, обычное увлечение.
Особенно проблемными считаются браки, заключенные молодыми (до 19—20 лет) людьми. Эту возрастную категорию относят к группе риска по многим причинам. И одна из главных — именно психологическая незрелость, неумение разобраться в собственных чувствах. В юности обычное увлечение порой принимают за настоящую любовь. Именно это и произошло с нашими рекордсменами Инной и Сашей. Поженились они после короткого знакомства, будучи студентами, не имея ни собственного жилья, ни профессии, ни источника доходов. Естественно, эти «мелочи» поначалу не казались им препятствием. Но конфликт и недоразумения начались буквально на следующий день после свадьбы.
«До этого мы с Сашей виделись в романтической обстановке — на вечеринках, в компаниях. А когда оказались под одной крышей, выяснилось, что нужно еще и готовить, стирать, убирать. Саша отказался мне помогать по хозяйству: оказывается, он считает, что этим должна заниматься жена, — рассказывала 19-летняя Инна психологам. — А я не готова взвалить на себя все бытовые заботы. Для нас разумнее разойтись и жить, как и прежде, с родителями. Мы — не семья, а просто приятели».
А 20-летняя Наташа через неделю после свадьбы пришла к Светлане Бажериной в слезах: муж не явился ночевать. Всю ночь она обзванивала друзей и знакомых, милицию и больницы, а он появился лишь утром и спокойно объяснил, что играл в бильярд. Конечно, Наташа знала, что подобное за ним и раньше водилось, но надеялась, что женитьба все изменит. Ошибочное мнение: штамп в паспорте не избавляет от инфантильности.
Средний возраст вступающих в брак в Украине сегодня составляет 20 лет у девушек и 22 — у парней. С точки зрения медиков, это нормально — люди зрелые, способные дать жизнь здоровому потомству. Но вот в социальном плане молодожены в этом возрасте зачастую несостоятельны. У 70% нет постоянной работы, лишь 5—7% имеют свое жилье, 30% снимают квартиру или комнату, остальные живут с родственниками, по-прежнему перекладывая на них все заботы. При этом они зачастую воспринимают себя не отдельной, самостоятельной семьей, а придатком к семье родителей. Такие «инфантильные союзы» обычно существуют до первой «грозы»: любая серьезная проблема, которую нужно решать самостоятельно, ставит молодых в тупик. И они либо начинают быстро взрослеть, либо расстаются.
Гораздо быстрее и легче адаптируются к семейной жизни те, кто уже прочно стоит на ногах, знает цену деньгам, имеет опыт работы в коллективе. Это делает их более гибкими, компромиссными, уживчивыми. По мнению психологов, людям самостоятельным, трезвомыслящим легче избежать конфликтов, достичь взаимопонимания и выстроить совместную, третью реальность.
Одна из тенденций последних лет — так называемые «пробные браки». Это явление очень популярно в больших городах. Задолго до регистрации молодые начинают жить вместе, ведут совместное хозяйство, присматриваются друг к другу. Однако психологи относятся к таким бракам настороженно.
— У таких отношений есть свои плюсы: люди получают возможность увидеть друг друга в самых разных ситуациях и обстоятельствах. Ведь обычное знакомство, когда влюбленные встречаются урывками, дает обоим достаточно однобокое представление о партнере.
Однако есть у пробных браков и существенный минус: уже подмечено, что они тормозят заключение настоящих, — считает Светлана Бажерина. — Люди привыкают жить вместе и не спешат регистрироваться. Есть пары, которые живут так годами, заводят детей. Рассуждают так: «Мы ведь уже испытали свои чувства на прочность. Что может изменить наличие штампа в паспорте?» Считается, что в свободном союзе партнеры боятся потерять друг друга и это подстегивает чувства. Но постоянно жить в подвешенном состоянии тяжело. К тому же в случае разрыва ни партнеры, ни их дети социально не защищены.
Что еще могут посоветовать молодым парам психологи? Во-первых, заранее обсудить, где они будут жить, кто возьмет на себя домашние обязанности. Как собираются зарабатывать, кто будет распределять деньги. И, конечно, следует заранее познакомиться с семьей будущей половины. Эти бытовые мелочи, возможно, скучны. Но зато помогут молодоженам впоследствии избежать многих разочарований и конфликтов.