Мелкие и крупные, горестные и радостные, плановые и неожиданные потрясения нарушают спокойное течение нашей жизни. Безоблачной семейной жизни не бывает даже в мыльных операх. А так хочется размеренности, стабильности, предсказуемости и покоя. Но только наладилось в семье — неприятности на работе. Утряслось на работе — в стране заварилась какая-то каша. А иногда как свалится все вместе!.. Разве это жизнь? Да, это обыкновенная, нормальная жизнь.
Каждая семья, даже самая крепкая и счастливая, переживает кризисы, которые страшны только в том случае, если нет отработанной практики конструктивного выхода из них. Это своеобразные стрессы, которые могут укрепить семью, а могут и способствовать ее разрушению. Ошибочно было бы считать, что только неприятности и драматические события могут спровоцировать семейный кризис. Радостные события потрясают семью не в меньшей мере. Поэтому практически равнозначны по степени воздействия женитьба и развод, рождение и смерть члена семьи, резкое уменьшение и увеличение доходов, поступление в вуз и провал на вступительных…
Кризисы редко перетекают плавно один в другой. Напротив, они имеют неприятную тенденцию накладываться друг на друга, совпадать с личностными кризисами отдельных членов семьи, усугубляться болезнями, материальными проблемами, бытовыми неурядицами и социально-экономической ситуацией в стране. И получается: папа меняет работу, у мамы климакс, старший сын женится, у младшего — переходный возраст, у свекрови геморрой, свекор вышел на пенсию, теща приезжает в гости, у песика чумка. К тому же еще и лифт не работает; воду отключили; на работе накричали; экзамен завалил; весна, а надеть нечего; с пацанами подрался; в метро кошелек украли; всем я мешаю; цены растут; кормят черт-те чем, лучше бы сухой корм купили… Вот так приблизительно и выглядит семейное счастье. Но только в том случае, если при любых неурядицах и проблемах все морально поддерживают друг друга, гасят негативные эмоции взаимной любовью и заботой. Тогда никакие потрясения и неприятности не страшны, личностные кризисы протекают в стертой форме и не становятся «пусковым механизмом» для кризисов семейных.
Представьте себе корабль, плывущий по безбрежному океану. Если при шторме в команде начинается паника и неразбериха, все ругаются, мечутся, никто толком не знает, что делать, ответственность перекладывают друг на друга, все время выясняют, кто виноват, — стоит ли говорить о том, какая судьба ожидает это судно? Так и в семье: кризис выявляет «тонкие места», обостряет нерешенные психологические проблемы, оказывает деструктивное влияние. Но если команда на корабле дружная, если каждый точно знает свою зону ответственности, умеет подстраховать, думает не столько о себе, сколько о судьбе всего экипажа, — такому судну никакие бури не страшны, даже если капитан слег в горячке, а боцман запил.
Кризис вынуждает каждого члена семьи (даже самого маленького) в чем-то измениться, приобрести новое качество, выработать в себе новое умение, что-то понять, с чем-то смириться. И делать это нужно порой достаточно быстро — жизнь не всегда дает время на длительное осмысление ситуации.
Так, после рождения ребенка молодым родителям предстоит познать неведомое доселе чувство ответственности за жизнь и здоровье маленького беспомощного существа, осознать себя матерью и отцом, выстраивать отношения уже втроем, перераспределить домашние нагрузки. И все это нередко в условиях переутомления, недосыпания, приобретения новых навыков, жилищных и материальных проблем. Свекрови и теще (особенно если кто-то из них живет с молодыми) придется осознать, что они уже бабушки; признать что они не главные в воспитании ребенка; взять на себя часть домашних хлопот. А со временем подросшему малышу придется смириться с тем, что он уже не единственный ребенок в семье. И совсем в нежном возрасте ему предстоит стать полноценным субъектом внутрисемейных отношений: учиться управлять своей ревностью, любить братика или сестричку, помогать маме.
Если в семье царит дух истинного сотрудничества, то все помогают друг другу освоиться с новой ролью, подбадривают и вселяют уверенность в себе. Если же налицо сотрудничество мнимое, то любая помощь оказывается под девизом: «Ай да я! Что бы вы все без меня делали». Например, свекровь может существенно помогать молодым, но так преподносить свои «великие заслуги», что на пользу семье ее труд не пойдет.
Если нет умения активизироваться и консолидироваться в тяжелые моменты, то самые, казалось бы, благотворные перемены на пользу семье не пойдут. К примеру, отцу существенно повысили зарплату. Для одной семьи это может быть просто приятным событием. Для другой — глубоким кризисом: папа возгордился, стал завтракать в ресторане и всех «строить»; мама стала доказывать, что она тоже человек; брат с сестрой передрались, кому первому купят мобилку; свекровь ходит с поджатыми губами — «нет, чтоб первым делом матери зубы вставить». Каждый поставил свое Я выше общесемейных интересов. А если вдруг жене приходится зарабатывать на семью, а муж (временно?) сидит дома? В одной семье картина может быть драматическая, трагикомическая и даже в стиле триллера. А в другой семье та же ситуация — не более чем прагматический расчет: на данном этапе развития семьи это отличный выход из положения.
Семья бывает прочной только в том случае, если это достаточно гибкая система. В кризисные моменты нужно быть готовым к изменению ролей членов семьи, перераспределению обязанностей, ломке стереотипов. Мы писали о том, что очень важно уметь договариваться и соблюдать договор. Но не менее важно уметь «передоговариваться» при изменившихся обстоятельствах, озвучивать свои новые потребности или невозможность выполнять обычные обязанности. Но сделать это можно по-разному: и спровоцировав кризис, и сняв лишнее напряжение в семье.
Типичная ситуация: у мужа на работе возросли нагрузки, и он стал позже приходить домой. Вечером на просьбы жены он отвечает: «Ты что, не можешь подождать до выходных, не видишь, как я вкалываю?» Ребенку: «Какие игры? Уроки сделал?» Маме: «Ну хоть ты можешь меня не дергать?»
Но можно и иначе. Жене: «Ты знаешь, мне приходится теперь чаще задерживаться на работе, у меня нет возможности помогать тебе так, как прежде. Но я постараюсь наверстать в выходные». (Жена оценит и даже в выходные сильно гонять не будет.) Ребенку: «Если бы ты к моему приходу уже сделал уроки, мы бы с тобой полчаса поиграли». (Малыш будет счастлив и даже пару раз может сделать уроки пораньше.) И маме: «Не обижайся, что я меньше уделяю тебе внимания, но я поздно прихожу и так устаю, что у меня уже просто ни на что не хватает сил». (Мама поймет, и простит, и пожалеет.) И нет проблем, и нет кризиса. Простые человеческие слова обладают магической силой. Но не забывайте: не важно ЧТО, а важно КАК сказать.
Не все семейные встряски можно предугадать. Но вот к «плановым» кризисам, каждый из которых знаменует новый этап в развитии семьи, можно и нужно готовиться заранее. Если планируется пополнение семейства, мужу придется освоить некоторые работы по дому, чтобы суметь и постирать, и приготовить еду. Запланировав выход после декретного отпуска на работу, маме стоит постепенно приучать ребенка к садику, бабушке или няне. При переходе мужа или жены на работу, которая будет занимать больше времени, стоит заранее перераспределить обязанности в семье, привлечь к помощи свекровь, тещу, подросших детей. Важно вовремя морально подготовиться к переходному возрасту своего чада: постепенно расширять его зону свободы, стимулировать проявления самостоятельности, вырабатывать в себе готовность «отпустить» ребенка. Перед выходом на пенсию заранее продумать, чем занять время, вспомнить о забытых хобби, расширить круг знакомств. Чтобы встречать кризисы во всеоружии, нужно обладать определенными знаниями. А для этого стоит почитывать психологическую литературу (или хотя бы «Круг семьи» в ЗН).
Конечно, все не предугадаешь и не распланируешь. Неожиданные семейные стрессы неизбежны, и помочь преодолеть их может только любовь, взаимовыручка и взаимопомощь, подлинное сотрудничество, вера в близкого человека и доверие к нему. Не страшно, если недавний кризис потряс семью и оставил неприятные зарубки на душе. Теперь, когда все позади, нужно просто мирно побеседовать и вместе подумать. Но не о том, кто и в чем был больше виноват. А о том, что стоит изменить каждому из вас в собственной душе и в своем отношении к близкому человеку. А важнее всего вспомнить о главном — как начиналась ваша взаимная любовь и что заставило вас быть вместе.