Осень — традиционная пора свадеб. Одни молодые люди уже отгуляли (пышно или не очень) это торжество, другие еще поглощены предсвадебными хлопотами. А что потом — настоящий медовый месяц или кошмарный период ссор и недоразумений? Годы счастливой жизни или крах всех надежд, иллюзий и жизненных планов? Многое зависит от того, как поведут себя молодожены после свадьбы, чем наполнят первые месяцы своей супружеской жизни. Кто-то может подумать: эта статья не для меня. Но ведь никогда не рано и никогда не поздно изменить свою жизнь…
Период между свадьбой и рождением ребенка — это срок, отведенный самой природой для решения вполне конкретной задачи: молодым супругам предстоит осознать, что они вступили в новую сферу жизни, где им отводится роль не мальчика и девочки, а мужа и жены. И не нужно думать: если рождение малыша пока не планируется, у вас море времени и можно никуда не торопиться. Важно не то, сколько у вас времени, а то, как вы его используете.
До рождения ребенка нужно успеть решить накопившиеся психологические проблемы и выработать позитивный стиль взаимоотношений. Ведь нередко жених и невеста больше готовятся к свадьбе, чем к семейной жизни. Задумываются об условиях проживания, а не о взаимной ответственности. Обсуждают покупки, а не свою будущую роль в семье. Задолго до свадьбы в отношениях молодых людей уже могут быть трения, конфликты, недоразумения, взаимные претензии. И порой кажется, что достаточно поставить штампы в паспорта, — и все чудесным образом изменится, утрясется, сгладится. На самом деле свадьба может только обострить нерешенные проблемы. Ведь до этого что-то отсеивалось сознанием, но прочно оседало в подсознании; о чем-то просто не хотелось думать, а что-то и сознательно умалчивалось.
Отложенные «на потом» выяснения отношений неизбежно дадут о себе знать уже в первые дни совместной жизни. Кроме того, молодожены могут испытать синдром обманутых ожиданий (в разной мере переживаемый практически каждым); ощущение остановки, конца пути; перегрузку друг друга взаимным общением; перепады сексуальной активности; ломку стереотипов; борьбу за лидерство и разделение сфер ответственности; сомнения в правильности выбора партнера; выяснение, кто кого «осчастливил»; бытовые, а нередко и финансовые проблемы.
Казалось бы, все эти сложности должны потонуть в море взаимной любви. Действительно, это чувство может помочь побороть любые трудности. Но многие приходят в брак с уверенностью, что любовь уже состоялась, и предстоит только пожинать ее плоды. Не все готовы осознать, что свадьба — это не финиш, а старт любви, которой еще только предстоит приобрести новое качество, чтобы стать цементом супружеских отношений.
Было бы идеально, если бы муж и жена приходили из стабильных благополучных семей с одинаковыми моделями поведения. Но на то он и идеал, чтобы встречаться не так уж часто. Опыт родительской семьи может пойти молодоженам во вред — каждый приносит в брак свое видение будущих отношений. А если жена вышла из семьи, где (весьма условно) царил матриархат, а муж — из патриархальной семьи? Или же муж пришел из многодетной семьи, а жена — единственная дочь матери-одиночки? Можно предположить, что в таких браках кто-то один «не выживает». Это не совсем так, поскольку обо всем можно мирно договориться*. Для этого нужно много беседовать друг с другом, обсуждать, спорить, вырабатывать общую точку зрения. Очень важно как можно быстрее пройти путь от «Я» до «Мы»: «мы так решили», «мы договорились», «нам так кажется» — и не столь важно, чье мнение победило и кто пошел на большие уступки. Главное, чтобы обсуждение любой проблемы не выливалось в борьбу самолюбий — тогда проиграют оба.
Нет учебных заведений, в которых готовят к семейной жизни, а ведь научиться придется многому: слушать и слышать то, что говорит партнер; просить прощения и прощать самому; идти на компромисс; считаться с интересами супруга или супруги; мириться с какими-то не слишком приятными привычками; договариваться и соблюдать договор; ценить в партнере то лучшее, что в нем есть; быть благодарным; вырабатывать семейные традиции; формировать семейный бюджет…
Общность взглядов и взаимопонимание не даются свыше, они вырабатываются в процессе многолетнего спокойного общения. Поэтому очень важно, чтобы с самого начала почетное место в супружеских отношениях было отведено беседам. Непременное условие — быть только вдвоем: запершись в своей комнате (не всем дано счастье отдельного от родителей проживания); во время совместного приготовления ужина или за едой; во время вечерней прогулки перед сном или на природе по выходным дням. Если беседы станут семейной традицией и неотъемлемой частью взаимоотношений — у брака высокая степень вероятности быть стабильным и счастливым (особенно, когда такой же стиль отношений переносится со временем и на детей).
Но много ли говорили между собой жених и невеста до свадьбы? Или больше просто болтали, а основное время проводили на общих тусовках? А если и общались между собой, то всегда ли это был собственно разговор? Типичная картина: весело щебечущая она и молчащий он. Или наоборот: вещающий он и внимающая она. Говорящий счастлив — ему кажется, что его «собеседник» разделяет и понимает все: молчание — знак согласия. И порой невдомек, что может иметь место не молчание, а умолчание. Будущий спутник жизни со всем согласен и полон восхищения? А, может, жених думает: «Ничего, поженимся — обломаю», «Вечно она о подругах, в шею их гнать надо», «Сколько можно ссылаться на мамочку?». Или невеста, слушая вполуха, размышляет: «Как мне надоел его футбол», «Столько разговоров о его работе, а зарплаты всего ничего».
Насколько велики шансы, что, поженившись, молодые супруги начнут усиленно между собой общаться? Молодожены нередко продолжают тот же образ жизни, что и до свадьбы, судорожно стараясь «догулять». И еще хорошо, если развлекаться они будут вместе, а не сбегать постоянно на мальчишники и девичники. Конечно, цейтнот могут вызвать и вполне уважительные причины: учеба, загрузка на работе, болеющие родители. Но если в семье выработана потребность в беседах, то им найдется место в самом напряженном графике. И все-таки главный семейный враг — это телевизор. Если по вечерам все общение сводится к беглому обмену информацией и торопливым перепалкам во время рекламных пауз, то неизбежно возникает вопрос: КОГДА супругам обмениваться взглядами, узнавать мнение друг друга по самым разнообразным вопросам, находить точки соприкосновения? (Совместный просмотр новостей, фильмов или телесериалов лишь в незначительной мере может этому поспособствовать.)
Но вряд ли беседы станут семейной отрадой, если будут сводиться только к «обсуждению проблем» и обмену информацией. И здесь мы должны сказать о содержательной стороне брака. Многим супругам со временем становится скучно друг с другом (одним раньше, другим позже): любимые истории, анекдоты, воспоминания детства и юности пошли по энному кругу; новости с работы стали повторяться (шеф достал, компьютер поломался, заказчики подвели, Марья Ивановна снова скандалила, а Кулебякин в который раз напился); в постели предсказуемо; еще не задав вопрос, уже знаешь ответ… Нередко можно слышать советы разнообразить супружескую жизнь («устройте ужин при свечах» и пр.). Но гораздо важнее, чтобы совместная жизнь была наполнена не только событиями внешней, но и внутренней жизни: что-то понял, до чего-то додумался, что-то осознал. И бежишь со всех ног домой, и звонишь по телефону, и окликаешь из другой комнаты, чтобы поделиться, рассказать, обсудить. Но для этого нужно, чтобы душевная жизнь была богата и разнообразна, чтобы было, что принести в семью.
В этой связи можно было бы, конечно, дать высокопарный совет: живите духовной жизнью. Но мы говорим в большей мере о душевной жизни, которая не обязательно связана с «высокими материями» (это не всем дано). А для того чтобы душевная жизнь была насыщенной, каждому необходима культура личного досуга и зона внутренней свободы — время и возможность почитать, подумать, помечтать, просто побыть одному. Молодожены грешат стремлением все время быть вместе, отказывая своему супругу или супруге в праве на одиночество. Поэтому весьма традиционны обиды: «то ни секунды без меня не мог (не могла), а теперь часами внимания не обращает». Непрерывным физическим присутствием нельзя заменить душевную общность и духовное единство. Жизнь, прожитая не просто рядом, а вместе, — это большое счастье и напряженный труд. Но ВМЕСТЕ, — это не значит ВМЕСТО. Нельзя заменить свою жизнь жизнью пусть даже самого близкого, но другого человека.
Часто супружеские пары, привыкшие жить рядом, но не вместе (название нашей рубрики помните?), не осознают, насколько такое положение ненормально. А необходимость кардинально менять стиль семейных взаимоотношений появляется тогда, когда возникают проблемы у детей и с детьми. Детские страхи, тики, энурезы, подростковые проблемы могут быть последствием того, что при формальном наличии отца тот давно «ушел из семьи» в телевизор, газеты, компьютер, творчество, друзей, умные книги, гараж, работу, выпивку... И с помощью психолога семейной паре приходится заново учиться разговаривать друг с другом. Это тяжелый и длительный процесс, но знания, помноженные на интуицию и любовь, могут вершить чудеса. Но зачем все эти сверхусилия и моральные потери, если можно сразу после свадьбы начать беседу длиной в супружескую жизнь?
* О важности такого рода семейного договора мы писали во вступительной статье
к нашей рубрике. «ЗН» №27, от 10—16 июля 2004 г.