Трудно найти семью, в которой за долгие годы хотя бы раз не возникла ситуация, угрожающая разводом: накаленная обстановка, слезы, натянутый разговор сквозь зубы или гробовое молчание в доме.
Ситуация из разряда гамлетовских: быть или не быть, разводиться или не разводиться?
Рассмотрим вариант «не разводиться»: жить с этим человеком в этой обстановке? Нет, никогда!
«Разводиться»: раздел имущества, дети, что скажут родственники и друзья, как это отразится на карьере и материальном состоянии?
В одних странах развод рассматривается как нечто негативное и вызывает большое количество споров и размышлений, в других - зачастую переживается лишь как очередной жизненный эпизод. По моему мнению, разница не в различии подходов к жизни и семье, а в различном качестве жизни.
Но давайте рассмотрим, что возникает в первую очередь при разводе? Война между разводящимися сторонами. К этой войне подключаются союзники. Каждая сторона отстаивает свою правду по поводу того, кто виноват. Каждая сторона стремится отвоевать у другой большее количество благ. Причем дети, которые формально используются в качестве флага, чаще всего играют роль основного оружия. Либо - мести, либо - захвата.
Говоря о периоде, когда их родители были на грани развода, люди обычно вспоминают о том, что родители использовали их или в качестве подушки, или отдушины, или помойного ведра, куда выплескивали все свое раздражение и обиду на насолившего супруга. У детей нет сил для того, чтобы противостоять этому, и любовь к родителям заставляет детей страдать.
Ну, посудите сами, разве может ребенок выбрать кого-либо из родителей, разве будет у него когда-нибудь другая мать или другой отец? Даже брошенные в детдомах и интернатах дети любят своих родителей и готовы броситься в драку с любым, кто отзовется о них плохо. А тут, когда папа и мама, которых ребенок привык видеть вместе, хотят развестись, и ребенку нужно выбрать одного из них, в душе ребенка рождается конфликт. Смириться с этим невозможно, изменить - нет сил, и тогда дети выбирают протест.
Протест проявляется в различной форме: от открытой агрессии и асоциальных поступков до депрессии и болезни. Кстати, иногда этот способ срабатывает. Испуганные родители объединяются друг с другом для борьбы с опасностью, а ребенок приобретает «полезную» привычку болеть или злиться в критических ситуациях. Этот сработавший однажды сценарий он потом будет практиковать в своей личной жизни, все больше и больше превращаясь в замкнутого и злого нытика.
Когда же протест оказывается неэффективным, ребенок ищет виновных. Большинство родителей успокаивают себя иллюзиями: ребенок занят своей детской жизнью и друзьями и не замечает того, что происходит в семье. Это - заблуждение! Психологические исследования показывают, что дети воспринимают и замечают гораздо больше, чем предполагают взрослые. Детская восприимчивость еще не замутнена взрослыми установками и интерпретациями, они с удивительной точностью чувствуют атмосферу в семье, чутко реагируют на любые потрясения и кризисы. Вы можете не говорить им ничего, можете скрывать правду за искусственной улыбкой и отговорками: «Все в порядке». Ребенок знает и чувствует все. Возможно, он не может объяснить происходящее для себя и поэтому придумывает свою собственную версию.
Угадайте, какую? Вы можете с этим не соглашаться, но дети обычно во всем произошедшем винят себя!
Для ребенка родители всегда - самые главные люди, которым ребенок поклоняется, как богам. Боги - совершенны! Это - истина, это - архетипы коллективного бессознательного. Даже ругая их, мы слепо подчиняемся их силе и влиянию.
И вот ситуация: боги расстаются, мама и папа разводятся. Почему? Идолопоклонники обычно говорят: «Мы мало приносили жертв и недостаточно молились». Ребенок говорит себе: «Папа уходит от меня, потому что я плохой, непослушный, неумелый». Уж чего-чего, а негативных оценок от нас наши дети получают достаточно, есть из чего выбрать.
Но и на этом страдания ребенка не заканчиваются! Вспомните, сколько вы знаете распавшихся семей, в которых бывшие супруги сохранили дружеские отношения? Единицы! Чаще всего война продолжается. Она может быть «холодной», может быть безмолвной, а может быть бурной и страстной. Вся эта война обычно развивается вокруг заложников - детей.
«Дать или не дать ребенка этому на выходные?», «Дать или не дать больше денег этой на жизнь?», «Куда он детей потащит?», «На что она деньги потратит?», «Чему он детей научит?», «Как она за детьми смотрит?». Набор стандартный, редко нарушаемый даже самыми «продвинутыми» людьми. Увы, архетипы!
Мы можем говорить об этом бесконечно, и это нам не поможет. А что же могли бы сделать супруги для своих детей, если брак распадается и сохранять его нет намерения?
Бывают случаи, когда именно сам развод является возможностью поддержать детей: бессмысленно формально сохранять брак якобы ради детей, на самом деле подвергая их всем тяготам семейной «холодной войны». При этом детей еще и попрекают: мол, из-за тебя мучаюсь без любви и понимания.
Если вы разводитесь, стремитесь сохранить дружеские отношения, чтобы ваши дети не разрывались между двумя врагами. Вам следует понять: каждый из вас внес свой вклад в то, чтобы когда-то замечательные отношения сегодня стали наказанием и грузом. И если ваш супруг (супруга) «испортился», лучше проясните для себя, как вы этому способствовали. Сделайте это обязательно, иначе ваши следующие отношения закончатся тем же. Не можете разобраться сами - обратитесь к специалисту.
Только не втягивайте в это ваших родственников и приятелей! «Кухонные» советы вам не помогут, потому что чаще всего ваши проблемы являются замечательным спектаклем, в котором советчики и доброжелатели с удовольствием поучаствуют в качестве зрителей и провокаторов. Нет, они не делают этого специально, они провоцируют вас невольно на развитие конфликта, тем самым повышая свою значимость, и их жизнь наполняется удивительными событиями. Прямо как в «мыльной» опере.
Хотите сохранить хорошие отношения: решайте все вопросы с партнером сами. Если у вас есть дети, то вы обречены на взаимодействие с бывшими родственниками. Подойдите к этому ответственно, не поддавайтесь своим эмоциям и обидам, чтобы стыд не лишил вас потом возможности поддерживать друг друга и своих детей. Ведь они нуждаются в любви и общении с обоими родителями.
Вопрос о том, с кем остается ребенок - с отцом или с матерью, - для меня является вопросом формальным. Если бывшие супруги находятся в хороших отношениях, этот вопрос вообще не имеет никакого значения, потому что дети могут жить то у отца, то у матери (ведь живут же они у бабушек и дедушек?). Потом ребенок сам выберет, где ему лучше. А может, и не выберет.
Если же супруги расстались в состоянии войны, почти не имеет значения, в каком лагере будет ребенок. Бомбы все равно будут сыпаться на его голову, ведь он остается заложником, оружием, флагом. Название не имеет значения.
Очень способствует мирному решению вопросов при разводе брачный контракт. Кстати, он может способствовать и сохранению семьи (например, знаю, чего мне будет стоить «поход налево»). Заключение брачного контракта сразу же формирует ответственный подход супругов ко всем материальным вопросам совместной жизни, да и спорить будет не о чем, если вдруг придется расстаться.
Нелепо уверять друг друга в вечной любви. Лучше задайте себе вопрос о своей готовности любить друг друга в радости и горе. И при составлении брачного контракта сможете узнать много нового и интересного о человеке, о котором, казалось, и без того знали все. Равно как и о своем отношении к этому человеку. Не исключено, что брак не заключите. Зато тогда проблема развода решится сама собой!
Подводим итоги:
а) решили пожениться - не забудьте о брачном контракте;
б) решили разводиться - не упустите возможность сохранить дружеские отношения;
в) развелись - не делайте своих детей заложниками вашего неумелого подхода к созданию семьи.
Послесловие «М&Ч»
Юстиция не всегда справедлива. На наш взгляд, не все выводы убедительны. Это тот самый случай, когда действует один из главных принципов газеты - мнения авторов публикаций не всегда совпадают с позицией редакции.
Мы предполагаем, что особенно будут задеты чувства тех читателей-отцов, кто после развода пытался в суде решить: с кем же останется любимый ребенок. В абсолютном большинстве случаев Фемида оказывается на стороне мамы. Но стоит подойти к такому «Делу №…» как раз не формально, и начинаешь сомневаться в том, что юстиция - это справедливость.
Вот эпизод из жизни одного довольно известного в Украине политика. Однажды уличив жену в супружеской неверности, он, естественно, потребовал развода. Суд уважил его аргументацию и расторг брак. Однако 4-летнего сына оставил с мамой…
Что поделаешь? Надо делить имущество, разменивать квартиру, разъезжаться. И дважды в неделю, в строго определенные (судом!) часы встречаться с сынишкой. Но наш герой был в то время председателем жилищного кооператива. Он сумел приобрести экс-жене квартиру в своем подъезде, двумя этажами ниже. Таким образом, сын мог свободно общаться с обоими родителями в любое время.
Идеальный вариант решения чудовищной проблемы, скажете вы. Да не тут-то было! Мамаша, едва заполучив ордер на «хату», тут же, не переселяясь, разменивает ее на квартиру в другом районе. Лишь бы муж не мог нормально общаться с сыном и воспитывать его в своем духе… И пришлось-таки отцу ездить на унизительные свидания со своим чадом. Причем и этому она чинила всяческие препятствия.
А мальчик, между прочим, отца очень любил. В свои 4 года он никак не мог понять ни формальной логики суда, ни женской логики мамаши. И добился того, что не удалось папе! Дело было в начале 90-х. Малыш насмотрелся по телевизору самых разных акций гражданского неповиновения. Кажется, эта семейная драма происходила в ту осеннюю пору, когда студенты затеяли знаменитую голодовку протеста. И в один прекрасный день малыш засел возле телефонного аппарата.
- Я больше не буду кусять! - заявил он обалдевшим маме и бабушке. - Пока не позвоните папе!
Через несколько часов безрезультатных переговоров-уговоров обе вынуждены были сдаться. Набралили телефонный номер ненавистного им мужчины, а малыш в трубку: «Папа, я хочу тебя видеть. Приезжай! Да поскорее!».
Так 4-летний гражданин едва-едва становившегося на ноги государства победил формализм тогда еще советского правосудия. А оно до конца не преодолено и по сей день. И нам кажется, что человек, чью поучительную историю мы вкратце изложили, обязан сделать все, чтобы коренным образом изменить соответствующие статьи Гражданского кодекса Украины. С дискриминацией мужчин надо покончить раз и навсегда.
С другой стороны, если бы он пожелал дописать продолжение этой житейской новеллы, мы бы охотно предоставили ему слово и раскрыли инкогнито. А может быть, высказался бы и сын, которому сейчас уже лет эдак 13-14? Приглашаем к дискуссии и других читателей полосы «М&Ч». Пишите, звоните, заходите!