Счастье под себя не прогнешь. Но люди пытаются. Синдром «блатников», то есть людей, занимающих не свое место, укоренился у нас давно. Не факт, что такие люди чувствуют себя комфортно, но само явление пока неистребимо. Любопытно разобраться в скрытых механизмах и оптимистичных альтернативах.
Причины разные, люди разные. Кто-то привык быть прицепом большого и сильного паровоза - двигаться за родителем. Кто-то просто ловит момент, чтобы развернуть стрелки по-своему и, наконец, избавиться от отцовской волевой зависимости. А кто-то очень хочет, чтобы ему завидовали. Чтобы родители им гордились, чтобы всем «тыкать в нос» своим благополучием. Последствия отличаются, как и причины. Но за причинами всегда скрываются семейно-культурные механизмы.
Отец активно и настойчиво направляет сына по своим стопам - учит тому, что умеет сам. Он не особо старается разглядеть и услышать своего ребенка - ему некогда. Да и время сейчас не сентиментальное. Надо выживать и добра наживать. Отцу хочется, чтобы сын жил лучше него. Доминирующий, пусть даже в чем-то талантливый родитель оказывается не очень мудрым. Он толкает сына к «счастью» или тянет его к нему. Но счастье мы испытываем от своих результативных усилий. А ребенок делает усилия для папы, из-за папы, но результат не совсем его, потому, что не он этого хотел. Он вообще не успел почувствовать «свое дело» - слишком рано выбита почва из-под ног.
Мы пропускаем первую кислую мину отпрыска в ответ на предложение заняться «надежным» ремеслом и не спрашиваем: «А чего ты хочешь? Что тебе нравится?» Пропускаем и вторую, и третью такую ситуацию. Предпочитаем не замечать ни слабого раздражения, ни приглушенного отчаяния, ни в последствии безнадежной беспомощности. Паровоз тащит вагон по рельсам. А сын потом почему-то ходит апатичный и бледный, и «девочки его не любят». И начальство с ним не слишком церемонится. И не достигает он даже отцовских высот. Да это уже не так важно - теперь парня всей родней «спасают». Сам он уже давно ни с чем не борется - в нем сформирована обученная беспомощность.
Это явление исследовали американские психологи. Они изучали поведение разных животных в условиях болевого раздражения током и ограниченной возможности покинуть клетку, где эти раздражители действовали. Животные после нескольких неудачных проб впадали в пассивное состояние. Когда выход уже был открыт и находился в поле зрения подопытных, животные все равно продолжали бездействовать. Однако только 2/3 всех испытуемых демонстрировали обученную беспомощность - 1/3 продолжали бороться всеми возможными способами. И в конце концов спасались. Что характерно, наблюдение за людьми в естественных условиях указывает на такое же соотношение. Таким образом, родители, впрочем, как и многие школьные педагоги, из добрых намерений подвергают детей крайне болезненному прессингу, из-за которого дети «ломаются», то есть обретают обученную беспомощность.
Наблюдения за многими «старательными» родителями указывают на определенное их сходство. Они не умеют наслаждаться жизнью: в них нет ни спонтанности, ни юмора, ни позитива. Эти люди постоянно приводят негативные примеры, без конца преследуют окружающих за недостатки. При этом как специалисты могут быть на высоком счету. Спуску не дают ни себе, ни другим. А вот собственная жизнь не задается. Успех любит позитивных. Такой человек часто пребывает в хорошем расположении духа. Ему нравится жить просто так, и вносить в этот процесс свою позитивную энергию. Вообще, успешный человек, по данным зарубежных исследователей, внимателен к людям, чуток к их потребностям и умеет строить позитивные партнерские отношения. Побольше бы таких родителей детям! Однако родителей не выбирают.
Бывает и по-другому: как ни гнут отец с матерью свою линию, а ребенок сопротивляется изо всех сил, стараясь отстоять свои интересы и цели. Иногда он смиряется с волей родителей только для того, чтобы в кратчайшие сроки достичь чего-то в предлагаемой области и уже оттуда совершить прыжок в сторону своей мечты. Так дети поступают в вуз на специальность, которую выбрали и оплатили им родители. Но дальше идут своим путем, не всегда одобренным семьей. Финансовая самостоятельность, обретенная за годы отдаленности от дома, позволяет молодым людям чувствовать себя хозяином положения и все решать самостоятельно.
И, наконец, третий вариант - человек буквально роет под собой землю, прогибается под кого нужно, пользуясь родительскими связями и деньгами, - лишь бы занять престижное положение в обществе. Но на должности, добытой таким образом, удержаться не так-то просто. Проколы и ляпсусы не заставляют себя долго ждать. Напряжение растет. Он покупает дорогие вещи, чтобы подчеркнуть свой статус. Задабривает начальство подарками и лестью.
Но такая тактика оправдывает себя далеко не в полной мере. Ведь существуют еще и коллеги, среди которых много толковых и компетентных людей. Но одаривать их своим вниманием - значит, признавать свою слабость. А наш герой и без того в сплошных убытках. Вот и остается - напускать на себя устрашающий вид и выискивать мнимые промахи у сослуживцев. Чем неувереннее в себе человек, тем больше у него претензий к миру. Сначала он задабривает начальство, потом начинает «качать права», требуя у руководства улучшения условий, особых льгот; увольнения неугодных ему сотрудников. Как бы ни был неприятен такой персонаж - в нем есть несомненный плюс - неуемная активность. И если эту активность направить в позитивное русло, человек может стать созидателем.
Обычно внешнее равновесие то нарушается, то устанавливается. У человека же, занимающего не свое место, дисбаланс и неуверенность в себе постоянны. Поэтому необходимо набраться мужества и решительности, чтобы «покинуть клетку». В данном случае страдают все - и «человек-балласт», и начальство, и коллеги, которым житья нет от больных амбиций несчастного.
Недовольство и ежедневное повторение сценария - удел невротиков. Психически и духовно здоровый человек восстанавливается и развивается. Он часто испытывает удовлетворение. Так проявляется душевная гибкость - всегда работать со своим жизненным материалом, каким бы он ни был: работать смиренно, но творчески и с любовью. Это и есть духовный труд. Необходимо научиться быть благодарным. Произнесите мысленно: «Благодарю каждого, кто создает мне неудобство, - я изменяюсь, и мне это нравится. Да, я и другие люди несовершенны - каждому есть, куда расти, и мне это нравится». Так мы вводим себя в «ДА-состояние». Оно, по свидетельству ученых, позволяет восстанавливать иссякающую от постоянного напряжения энергию и изменяться так, как мы хотим. Благодарность программирует нас на перерождение.
«Блатной» - не потерянный человек. Он может профессионально расти путем самообразования. Это дешевле и эффективнее, чем пытаться прогнуть под себя жизнь. Важно, чтобы человек сам чего-то хотел, что-то предпринимал.
Так называемые жертвы самодурства, коллеги в ранге условно подчиненных, тоже получают шанс эволюционировать. Чтобы не быть беспомощными, надо действовать - вкладывать в работу весь свой профессионализм и понемногу учить своего незадавшегося «лидера», а не потакать и смиряться. Хорошо бы проявлять инициативу, обращаться к нему с вопросами, просить совета, подавать ему идеи «прорыва». Следует объединяться и предлагать новые проекты, сразу приглашая обсудить вопрос с вышестоящим руководством. Так у хороших сотрудников поднимается самооценка, а потом есть повод просить увеличения оклада.
И, наконец, что делать руководству некомпетентного, слабого звена? Конечно, совершенствовать свое управленческое мастерство: читать новейшую литературу, проходить обучение на курсах прикладной психологии эффективного управления. Но гораздо эффективнее предложить человеку, желающему меняться и совершенствоваться, пройти курсы повышения квалификации в нерабочее время за его же деньги.
Из любой ситуации есть выход, после которого надо дальше куда-то самостоятельно идти. Сегодня тянитолкаи обречены. Нельзя впадать в грех обученной беспомощности, как нельзя вводить в него своих ближних. Душевная тонкость, интеллектуальная развитость и сила духа - вот три составляющие успеха.