Посетитель обращается к официанту:
- В вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
С приступом острой боли официант попал в больницу - и прямо на операционный стол. Когда вошел хирург, больной простонал:
- Ох, доктор, мне так плохо, помогите!
Доктор пригляделся к нему:
- Ах, это вы! Мне очень жаль, но это не мой стол.
* * *
- Официант, почему этот бифштекс такой неправдоподобно маленький?
- Это ничего не значит. Вы сами убедитесь, как долго будете его есть.
* * *
Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполняющего одну мелодию за другой. Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
- Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителя?
- Конечно, сэр. Что вам хотелось бы?
- Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я кончу обедать, - ответил Шоу.
* * *
- Пожалуйста, принесите мне бифштекс, - делает заказ посетитель, - но чтобы он был из хорошего мяса, совсем слегка поджарен, достаточно мягок. Лучше всего взять мясо молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка? - вежливо осведомился официант.
* * *
Официант приносит отбивную котлету, придерживая ее пальцами. Гость гневно спрашивает:
- Нельзя ли снять палец с моей котлеты?
- Неужели, сэр, вы хотите, чтобы я уронил отбивную в третий раз?
* * *
Один предприимчивый владелец ресторана Копенгагене повесил над входом в свое заведение объявление: «Здесь готовят с любовью!» Двумя часами позже на двери ресторана его соседа-конкурента появился плакат: «А здесь готовят с маслом!».
* * *
Мистер Смит решил встретить Новый год в ресторане. Он скромно сел в углу и подозвал официантку:
- Золотко, угостите меня рюмочкой водки, порцией котлет и добрым, дружеским словом
Через несколько минут официантка ставит перед ним рюмку водки и котлеты.
Мистер Смит горько вздыхает:
-А где же доброе, дружеское слово?
Официантка наклоняется и шепчет на ухо:
- Не ешьте котлеты!
* * *
Разговор на кухне ресторана:
- Вот тот клиент заказал порцию утки.
- У нас нет утки. Только гусь.
- Тогда отрежь ему от этого гуся порцию утки.
* * *
- Официант, почему кофе несладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
* * *
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: «С Новым годом!» Через час тот возвращается:
- Ну, как успехи?
- Все в порядке! Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...
* * *
- Официант, у этой курицы одна нога короче другой!
- Ну и что же? Ведь вы не собираетесь танцевать с ней!
* * *
Муж с женой пришли поужинать в ресторан. Когда официант принес им еду, жена сказала:
- Извините, но ваши шницели сильно пахнут водкой...
Официант отступил на несколько шагов и учтиво спросил:
- А сейчас?
* * *
Посетитель заказывает один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтоб он не раскачивался.
* * *
- Официант, у меня в супе плавает таракан, что это значит?
- Простите, синьор, подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
Посетитель тщетно пытался разрезать бифштекс. Отчаявшись, подозвал официанта и попросил принести другой.
- Я не могу обменять ваш бифштекс, - сказал официант, - вы его согнули...
* * *
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?..