– Джентльмены, давайте о чем-нибудь приятном. Например, о женщинах...
— О женщинах — с удовольствием! Социалистическая революция...
— Я же просил о женщинах!
— Я и говорю о женщинах!.. Социалистическая революция в семнадцатом году, мне кажется, победила еще и потому, что ее штаб находился в Смольном — в институте благородных девиц.
— При чем здесь?..
— А при том, сэр, что если бы девицы были менее благородными, то революционно настроенные матросы пошли бы на штурм Смольного, а не Зимнего...
* * *
— Кстати, об эмансипации. Вы обратили внимание, джентльмены, что в наши дни мужчина уже зарабатывает столько же, сколько и женщина?
— Увы, сэр! А ведь должен зарабатывать значительно больше...
— Правильно! Ибо настоящий джентльмен должен содержать не только женщину, но и семью!..
* * *
— Простите, сэр, у меня сегодня первое в жизни свидание, — вы случайно не знаете, сколько джентльмен должен ждать даму?
— Настоящий джентльмен может ждать даму сколько угодно!
— Некоторые, например, ждут всю жизнь. И, между прочим, очень довольны этим обстоятельством!..
* * *
— Надо сказать, сэр, женская красота — это единственное, в чем наша страна всегда находилась на уровне мировых стандартов.
— И какие же именно стандарты вы имеете в виду, сэр?
— Общеизвестные: 90—60—90.
— Да?! Думаю, в этом смысле, сэр, мы их даже превосходим...
* * *
— Вы знаете, джентльмены, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться!
— Тоже мне проблема, сэр! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите ее домой и там знакомьтесь!..
* * *
— Да, джентльмены, все-таки прав был поэт, когда писал о русской женщине: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...».
— Ну, это было раньше, сэр. А сегодня, как известно, даже знаменитые французские модельеры с удовольствием приглашают представительниц России в качестве манекенщиц.
— А я думаю, джентльмены, что одно не исключает другого. — Что вы имеете в виду? — А то, сэр, что войти в горящую избу в платье от Диора по-прежнему способна только русская женщина!..
* * *
— Я слышал, сэр, что вы в этом году собираетесь жениться. Это правда?
— Ну в принципе я это планировал... Но вот, знаете, весна уже заканчивается — а я, увы, так и не влюбился.
— Что за проблема, сэр? Так вы влюбитесь летом!
— Нет, сэр. Летом я уже планировал разводиться...
* * *
— Не знаю, как вы, джентльмены, а я бы очень хотел стать новым русским! Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
— Главное, сэр, не жалеть денег! Купите себе белый «мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу...
— Стоп! Любовница у меня есть.
— Вот видите, сэр, вы уже пытаетесь экономить!..
* * *
— Вы обратили внимание, джентльмены, в последнее время на наших дорогах появилось много подержанных автомобилей иностранного производства...
— Ничего удивительного, сэр. Просто в битве автомобильных гигантов нам наконец-то доверили подбирать раненых!..
* * *
— Известно, джентльмены, что выступления Утесова собирали толпы народа еще в годы революции...
— Да, сэр. Помните, например, это знаменитое столпотворение у Финляндского вокзала?
— Простите, сэр! Вы что, забыли, кто там выступал?
— Нет, я помню. Но это была торжественная часть. А в концерте, сказали, будет петь Утесов!..
* * *
— Что и говорить, джентльмены, Утесов был тогда так популярен, что в честь него всех мальчиков, родившихся в Одессе, называли именем Леня!
— Помнится, сэр, что так даже назвали одного мальчика, родившегося в Днепродзержинске...
— И что, он тоже стал великим артистом?
— Нет, только великим писателем. Артистом не успел...
* * *
— Удивительная новость, джентльмены! В результате проведенного социологического опроса выяснилось, что первое место в мире по потреблению алкоголя на душу населения занимаем, оказывается, не мы, а французы!
— Ничего удивительного, сэр. Видимо, половина опрашиваемых с нашей стороны к концу опроса ответить была уже просто не в состоянии!
* * *
— А вот я где-то читал, джентльмены, что в восьмидесятом году перед Олимпиадой в Москве всех, так сказать, морально неустойчивых девиц выселили на сто первый километр.
— Да?.. А почему же тогда на следующий год после Олимпиады в Москве появилось так много темнокожих детишек?
— Что вы хотите, сэр! Для какого-нибудь эфиопского спортсмена пробежать лишние сто километров никогда не было проблемой!..
* * *
— Все-таки какая несправедливость, джентльмены, — Екатерина основала Одессу, но ее памятник снесли и на этом месте поставили памятник потемкинцам!..
— Ничего удивительного, сэр. Известно, что Екатерина не могла устоять перед одним Потемкиным, а уж перед пятью потемкинцами сразу!..
* * *
— Я читал, джентльмены, что сейчас, покупая спиртные напитки, нужно быть очень осторожным...
— А вот интересно, как все-таки отличить, скажем, настоящую водку от поддельной?
— Это очень просто, сэр! Если утром будет болеть голова у вас — значит, водка настоящая, а если у реаниматора — то поддельная...
* * *
— Поразительный факт, джентльмены! В газетах пишут, что в одном из московских магазинов продается пальто стоимостью 60 тысяч долларов.
— Уже не продается, сэр. Один мой знакомый — ну, новый русский — его как раз недавно купил.
— И что, он не боится носить такое дорогое пальто?
— Не волнуйтесь, сэр! Он же не дурак! Пальто все время носит телохранитель!..
* * *
— Я слышал, джентльмены, что по числу «роллс-ройсов» Москва сегодня сравнялась с Лондоном, а по количеству казино даже обогнала Лас-Вегас!
— Ну если так пойдет и дальше, то не исключено, что через пару лет любой москвич сможет после работы сесть в «роллс-ройс» и на всю ночь закатиться в игорный дом...
— Да, сэр, особенно если ему удастся устроиться по вечерам подрабатывать шофером «роллс- ройса», а по ночам — гардеробщиком в казино!..
* * *
— Я недавно читал в «Аргументах и фактах», джентльмены, что на одном из фешенебельных мексиканских курортов по просьбе новых русских был открыт специальный бассейн, который наполняют пивом!
— И что, они действительно плавают там в одном пиве?
— Ну что вы, сэр! Это же все-таки наши люди! Время от времени приходит служитель и подливает туда водки...
* * *
— Представьте, джентльмены, я прочел, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
— Простите, сэр, но зачем ей столько?
— Ну как! Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!..
* * *
— Как вы думаете, джентльмены, если бы Остап Бендер, который, как известно, знал четыреста относительно честных способов отъема денег у населения, занимался бизнесом сегодня — он бы преуспел? — Вряд ли, сэр. — Почему? — Потому что, в отличие от нынешних бизнесменов, он отличался одним, но очень существенным качеством — он чтил Уголовный кодекс...
* * *
— А вот о чем я думаю, джентльмены: если бы коммунисты все-таки опять пришли к власти, неужели исчезло бы такое завоевание демократии, как, скажем, русское издание «Плейбоя»?
— Ну что вы, сэр! Коммунисты — тоже люди!.. Просто на обложке «Плейбоя» публиковались бы фотографии обнаженных передовиков производства...