Оказывается, кричим на своих детей не только мы, но и американцы. Так, по результатам опроса, проведенного специализированным изданием Journal of Marriage and Family, 89% американских родителей признались в том, что в течение прошлого года «использовали некоторые приемы вербальной агрессии» по отношению к своим детям. Под этим эвфемизмом подразумеваются крики, брань, угрозы избить или выгнать из дому, обзывания обидными именами и проклятия... Мало того, авторы опроса подозревают, что немало не признавшихся родителей просто постеснялись, и на самом деле процент «крикунов» еще выше.
Обращает на себя особенное неблагоразумие некоторых родителей. Так, среди тех детей, которым угрожали побоями, не менее трети входят в возрастную категорию от 13 до 17 лет (а ведь иное дитя в таком возрасте и само может побить, если сильно «достать»). А семь процентов родителей кричали на младенцев в возрасте до года (хотя, казалось бы, зачем на него кричать, если он вас все равно не понимает?..). Как выяснилось, ни раса, ни доход не влияют на уровень вербальной агрессивности родителей. Зато влияет возраст: чем родители старше, тем, в среднем, большую выдержку они проявляют.
Краткая теория домашнего крика
Похоже, что современные психологи решили убедить родителей в том, что крики на детей — это серьезное и недопустимое зло. И если в Америке процесс искоренения криков из родительской практики только начался, то, например, в Швеции родителей, систематически кричащих на своих детей, уже принудительно отправляют на специальные курсы.
Психологи подчеркивают: подлинная цель родительского крика — шокировать ребенка, чтобы заставить его слушаться. Такие инциденты, повторяясь и становясь регулярными, вырабатывают психологический трафарет, которому ребенок будет следовать во взрослой жизни, поступая аналогичным образом по отношению к супругам, партнерам и собственным детям.
Чтобы дети росли счастливыми и здоровыми, им нужно постоянное ощущение того, что их любят, что они в безопасности, что их ценят. Родительские крики и брань подрывают самооценку ребенка и унижают его достоинство. О болезненности и глубине ущерба, наносимого родительской вербальной агрессией, говорят и многие взрослые, вспоминающие свое детство на сеансах психотерапии. По их словам, им порой казалось, что лучше бы их ударили, чем унижали словами.
Частотой и интенсивностью криков, а также тем, что именно кричат рассерженные родители, определяется, является родительский «воспитательный момент на повышенных тонах» актом вербальной агрессии или нет. По крайней мере, в реальной жизни вряд ли можно обойтись без криков типа: «Быстрее, мы опаздываем!» или «Будь добра, убери свои вещи!».
Бывают еще особенно шумные семьи, члены которых всегда общаются друг с другом громким голосом, легко переходящим в крик. Как правило, дети, выросшие в таких семьях, привыкают к этому шуму и не сильно страдают от него (конечно, до тех пор, пока на них не кричат особенно яростно). Однако дети из шумных семей зачастую испытывают трудности в школе, потому что не воспринимают и потому не реагируют на более тихие обращения к ним со стороны учителей и одноклассников. Кроме того, им труднее приобрести важнейшее человеческое умение — слушать других.
Практические советы по снижению уровня шума в семье
Когда вы обнаружили, что ваш ребенок сделал нечто возмутительное, глубоко вздохните, прежде чем что-то сказать. Не скрывайте от него, что сердитесь, но не переходите на крик. Если же чувствуете, что обязательно сорветесь, скажите ребенку, что вы очень сердиты, но будете с ним разбираться, когда успокоитесь. Выпейте чаю, послушайте музыку, сходите на прогулку — короче говоря, используйте любые средства, чтобы остыть и прийти в себя.
Концентрируйтесь на поведении, а не на личности ребенка. Если уж вы сорвались на крик, постарайтесь не говорить вещей, которые особенно больно бьют по человеческому достоинству. Слушайте себя — что и каким тоном говорите. Как бы вы ни были огорчены тем, что он(а) натворил(а), избегайте говорить нечто вроде: «Дура набитая!» или «Таких ленивых оболтусов, как ты, поискать еще надо!».
Говорите о том, чего бы вы хотели, а не угрожайте. Например: «Я хочу, чтобы ты собрал все игрушки», но ни в коем случае «Не пойдешь гулять, пока не соберешь игрушки».
Пользуйтесь приемом «десяти лет»: представляйте, какое значение это происшествие будет иметь лет через десять. Это поможет вам правильно оценить ситуацию, и, если воспитательный момент все же необходим, вы сможете провести его более спокойно. Данный прием особенно эффективен для мелких провинностей типа разбитого стакана с молоком или потерянной тетрадки по математике.
При взаимодействии с маленькими детьми крики могут быть результатом родительского неумения определить границы приемлемого поведения заранее — до того, как ребенок их нарушит. Очень важно научиться замечать, когда нужно вмешаться, чтобы эффективными оказались более мягкие средства. Когда вы видите, что момент пересечения границы дозволенного приближается, прекратите все ваши дела и предложите занятия, сменяющие обстановку: поиграть в более спокойную игру, почитать книжку, посмотреть мультики или пойти погулять.
Если вы громкий человек по природе, постарайтесь объяснять ребенку, что это просто ваш персональный стиль и что вы не сердитесь на него. Кроме того, имейте в виду: рано или поздно ваш ребенок тоже станет отвечать вам на повышенных тонах. Тут важно понимать, что он копирует вас, а не пытается взять реванш. Не стесняйтесь извиниться перед ребенком позже, когда все уляжется, если чувствуете, что в проявлениях своего возмущения зашли чересчур далеко. Особенно это важно с подростками.
Приучайте ребенка не бояться ошибок — ведь на них учатся. Подбадривайте его, когда он пробует или исследует что-то новое для себя. Показывайте ему, что цените его помощь. Никогда не упускайте возможности говорить и демонстрировать своим поведением, что вы любите своего ребенка и гордитесь его достижениями.
Если чувствуете, что хронически срываетесь на ребенке, обратитесь за помощью — к партнеру, к родственникам, к специалистам по семейной терапии. Ну и, наконец, помните пять обязательных пунктов любого «разбора полетов»:
1) Четко скажите ребенку, что именно было неправильно и плохо.
2) Объясните последствия неправильного поведения.
3) Предложите одну или больше приемлемых альтернатив, чтобы он мог им следовать в подобной ситуации в будущем.
4) Определите, какое будет наказание.
5) Не забудьте прямо сказать, что надеетесь: в следующий раз он будет вести себя лучше.