Звонок женщины:
— Хочу привести к вам своего мальчика. У него трудности в личной жизни.
— Сколько лет вашему мальчику?
— 35…
На приеме с женщиной, желающей сохранить семью,
вернуть мужа:
— Попробуйте проявлять более явно заботу о нем. Например, чаще гладьте ему рубашки. Вы тем самым оставляете метафорический отпечаток заботы и своего тепла.
— Да что вы, я вообще к его вещам не прикасаюсь. Хотя, вы знаете, раньше он просил меня об этом.
Мужчина в кабинете психолога, к сожалению, редкий гость. Это женщины умеют «выговаривать» проблему. Мужчина, как правило, старается ее «переварить» сам. Из общего количества пациентов на первичном приеме — мужчин только 10%. Для практической работы остаются еще 10%. Но КПД от этой работы превышает во много раз возможные результаты тех 90%.
Спектр проблем, с которыми люди обращаются к психологу, самый разнообразный: бессонница, депрессия, синдром хронической усталости, проблемы в сексуальной сфере, раннее облысение. Но это результат более глубоких проблем и травм. Начинаем разбираться, и всплывает многое другое: алкоголизм, конфликты с женой, семейные неурядицы. И если эту вязь распускать петельку за петелькой, трансформировать постепенно накопившиеся блоки, мы, как правило, «приходим» в детство — к маме, папе, бабушке, учительнице, первой любви…
Что же мы, женщины, делаем с нашими мужчинами?
Когда-то мой первый преподаватель психологии сказала мне: «И ты хочешь сказать, что вышла замуж? Да ты даже фамилию мужа не взяла. Ты понимаешь, что такое выйти замуж? Это значит «стать за мужа».
А это значит поверить в него и довериться. Самая важная потребность человека — быть любимым и значимым. У мужчины, как у самца, вожака племени, воителя и защитника, потребность в этом еще больше. А что мы ему предлагаем вместо ощущения его ценности, доверия и принятия?
Чувство вины. А среди чувств, испытываемых человеком, только чувство вины и чувство стыда являются приобретенными. И это именно те чувства и ощущения, которые мы вызываем у наших сыновей, мужей, сотрудников. Человеком, испытывающим такие чувства, удобнее манипулировать (чаще неосознанно). «Ты чего ревешь, как девчонка!? Что это за телячьи нежности! Ты не можешь даже машину купить. И что вообще ты можешь!» — эти знакомые всем фразы мы на приемах и «вытаскиваем», как занозы, из мужчин.
Мы, женщины, передаем из поколения в поколение: «Все мужчины сволочи!», «Мужикам нужно только одно…». А ведь это говорится и о наших мужьях, и о наших сыновьях, и о наших отцах, и, конечно, будет касаться наших внуков. Мы сами «моделируем» мужчину под свои ожидания. А опыт у нас, к сожалению, как правило, негативный.
Мужчина испытывает большее давление социальной среды. Он менее приспособлен как психологически, так и физиологически к изменениям в окружающем пространстве. Он не имеет права на очень многие проявления, доступные и разрешенные женщине (например, слезы). Способам снятия напряжения, к сожалению, не обучают. А обращение к психологу, психотерапевту, психоаналитику часто приравнивается к неспособности справиться с ситуацией самостоятельно, то есть снова срабатывает ярлык «Я неудачник».
Одна из особенностей мужчин — периодическая потребность в одиночестве и молчании. Это не просто потребность — это право и необходимость. Это возможность, как было сказано выше, «переварить» проблему, восстановиться, заняться планированием. И немаловажный фактор — ощущение свободы. Есть такая категория мужчин — «пошел за спичками — пропал на неделю». Эта потребность необъяснима для самих мужчин — нужно и все. А женщины, как правило, после таких уходов включают «электропилу». Мужчина чувствует себя виноватым. Из-за чувства вины у него возникает только два желания — выпить или уйти туда, где психологически комфортно и безопасно. Любая система стремится к равновесию, гармонии. И если потребность быть значимым и принятым не реализуется в одной среде, обязательно найдется другая. А иногда они совмещаются. Мужчина изначально полигамен и свободен. Иногда мужчина, живущий «на две семьи», говорит на приеме совершенно искренне: «Не понимаю, почему мы не можем жить все вместе?»
Я очень люблю один из основных постулатов позитивной психотерапии: нет плохих людей — есть люди, с которыми мне плохо; нет хороших людей — есть люди, с которыми мне хорошо; нет недостатков — есть то, что нас отличает друг от друга.
Мы, мужчины и женщины, просто разные. И у нас есть единственный шанс — принять отличия друг друга и начать договариваться. Тогда мы будем жить в одной системе ценностей и координат. И тогда, может быть, научимся спрашивать и отвечать друг другу на главный вопрос: «Чего я хочу?»
