Две наши последние публикации под этой рубрикой были посвящены разговорам при детях и семейным ссорам. В формате газетной статьи невозможно осветить сразу все нюансы тех психологических проблем, которые мы поднимаем. Поэтому и остался момент, требующий отдельного комментария.
Бытует мнение, что ссориться при детях нельзя. Но это из разряда тех правил, соблюдать которые очень трудно. И чаще всего дети все-таки становятся свидетелями семейных ссор. Что же делать — сдерживаться изо всех сил, дожидаясь момента, когда будет возможность «наругаться всласть» в отсутствие детей? Но это далеко не лучший вариант, так как есть опасность сорваться в самый неподходящий момент. Опять-таки, психологи советуют не копить в себе недовольство, а выражать его «по мере поступления». Но этим не исчерпываются недостатки такого подхода. Здесь уместно рассказать одну житейскую историю.
На консультацию к психологу пришла женщина, взрослая дочь которой ушла от своего мужа из-за частых ссор. На уговоры матери, мол, не так уж это страшно, все ссорятся, дочь возразила: «Но ведь вы с папой никогда не ссорились». Казалось бы, довольно типичный случай, когда ребенок воспринимает как норму стереотип, сложившийся в родительской семье. Но пикантность ситуации заключалась в том, что родители как раз ссорились, но тщательно это скрывали от ребенка. Женщина была в отчаянии: «Как же так, я всю жизнь старалась скрывать от дочери малейшие недоразумения с мужем, а получилось, что именно этим я испортила ей жизнь»…
Таким образом, если пойти по пути оберегания детей от прозы семейной жизни, то можно посеять в них иллюзию возможности идеальных отношений и породить синдром завышенных ожиданий, что в итоге может негативно отразиться на их будущей семейной жизни. Поэтому не так уж страшно, если дети являются невольными свидетелями ссор между родителями. Иначе где они возьмут опыт конструктивного разрешения конфликтов? Как поймут, что ссора — это просто часть жизни? Откуда узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга?
Мы отстаиваем такую модель воспитания, при которой родители максимально открыты перед своими детьми, живут вместе с ними общей семейной жизнью. Но очень важно при этом, в какой форме протекают ссоры между членами семьи.
Желательно не сгонять друг на друге злость, избегать громких обвинительных фраз («Ты мне жизнь испортила» или «Да какой ты мужик после этого?!»); а также признаков истерики, инвентаризации обид за все годы совместного проживания. У каждого должна быть возможность озвучить свою позицию. Необходим обоюдный поиск компромиссов, обязательны извинения за резкие слова. Очень важно, чтобы дети видели не только ссору, но и последующее примирение. Почти идеальный вариант — это когда семейные ссоры не более чем «цыганский дождь» — пусть даже обильный, но при сияющем солнце вашей взаимной любви.
Таким образом, нужно строить свои отношения так, чтобы не было стыдно не только перед своими детьми, но и перед другими членами семьи, друзьями, знакомыми, соседями и самое главное — перед самим собой. И тогда не так уж страшно, если кто-то становится свидетелем семейных недоразумений.
Конечно, гораздо проще выгнать ребенка в другую комнату и дать волю своему гневу, чем сдерживать себя, заботиться о правилах приличия и учиться конструктивному разрешению конфликтов. Но самый простой путь, как правило, не бывает самым правильным. Ведь и из-за закрытой двери можно услышать немало. И не важно, смотрит ли ребенок в соседней комнате телевизор или, как вам кажется, крепко спит — с момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда рядом с вами. Поэтому стиль протекания и разрешения конфликтов стоит вырабатывать еще до вступления в брак и в самом начале семейной жизни. Ведь ломать себя потом, когда за спиной совместно прожитые годы и сложившиеся стереотипы, будет очень нелегко. Но как бы у вас ни сложилось, не грустите — начинать никогда не поздно.
