Как свидетельствует статистика, большинство правонарушений и неблаговидных поступков подростки совершают не по собственной инициативе, а за компанию со сверстниками либо взрослыми друзьями. Узнав о «подвигах» чад, родители порой хватаются за голову: «Как же он мог совершить такое?!» А подросток просто хотел угодить товарищам, вписаться в тусовку, стать своим. Чтобы он не стал жертвой стадного чувства, нужно с детства учить его отстаивать собственное мнение. И помнить: коллектив бывает прав далеко не всегда.
«А мне мама не велит!»
Эту сцену я наблюдала на специальном тренинге для девочек-подростков, проведенном киевскими психологами. По заданию тренера несколько школьниц должны были уговорить 16-летнюю сверстницу совершить рискованный поступок: провести вечер с компанией незнакомых парней на загородной даче одного из них. Девочки наседали на смущенную Лену, в ярких красках описывая предстоящие развлечения — танцы, вино, полная свобода…
Через 10—15 минут такой обработки Лена совсем растерялась. Ее робкие возражения тонули в дружном хоре подруг: «Мы все — за, одна ты — против! Считаешь себя лучше других? Или хочешь с нами поссориться?». Наконец, исчерпав все доводы, Лена нашла, казалось бы, железный аргумент: «А мне мама не велит!».
— У подростков, особенно девочек, это очень распространенная тактика: в сложных ситуациях они пытаются спрятаться за спину взрослых. Ведь гораздо легче сослаться на запреты родителей или учителей, чем признать: «Я сам не хочу поступать подобным образом, — считает кандидат психологических наук, сотрудница Института социальной и политической психологии Академии педагогических наук Татьяна Белавина. — Но подростки прекрасно чувствуют в своих сверстниках неуверенность, несамостоятельность. Заметив слабинку, они уже не отстанут. Подумаешь, мама—папа не велят! Значит, им и говорить не надо, можно ведь все сделать тайно. И после такого возражения подросток уже вряд ли отвертится.
Многие используют, как им кажется, дипломатический ход — отказываются не прямо, а под благовидным предлогом. Дескать, я бы с удовольствием составил вам компанию, да вот незадача — завтра экзамен (визит к врачу, поездка к бабушке и т.д.), поэтому на меня не рассчитывайте. Но такая отговорка сработает один-два раза, а дальше что? На какое-то сомнительное предложение отвечать все-таки придется. Так что лучше не юлить, а сразу говорить четко: я не буду этого делать, потому что не хочу. И обосновывать свою позицию: например, это вредно для здоровья, опасно, безнравственно или просто глупо. Важно, чтобы сверстники почувствовали: это ваше собственное решение, ваша позиция, а значит, переубедить вас им будет очень сложно. И, как правило, они оставляют попытки втягивать таких ребят в авантюры и переключаются на более инфантильных сверстников.
Я поинтересовалась у Лены, какие чувства она испытывала во время эксперимента.
— Я понимала, что это — лишь игра, но все же приходилось тяжело, — призналась девушка. — Просто физически ощущала давление коллектива. Умом понимала, что девчонки предлагают что-то рискованное: незнакомые парни, чужая квартира… Но боялась обидеть их отказом. А вдруг больше никуда не позовут, и я останусь без подруг?
Что ж, по мнению психологов, говоря «нет» в ответ на сомнительные предложения, подросток, действительно, теряет кого-то из приятелей. Но зато остальные начинают уважать в нем личность, а не члена тусовки.
Стадное чувство —
вещь опасная
Троих девочек, ранее не знакомых друг с другом, попросили сесть кружком и дали большой кусок пластилина. Задание — за три минуты, не переговариваясь, с завязанными глазами вместе вылепить какую-то фигурку. Троица трудилась в полной тишине. Но до чего же красноречивы были лица девушек, их руки, движения. Лидерство сразу же захватила 15-летняя Вика: уверенно комкает пластилин, формируя фигурку и при этом безжалостно сминает все, что делают другие. Катя сначала робко ощупывает художества соседок, а потом пытается повторить. Ира, которой более проворные ровесницы почти не оставили пространства, примостилась скраешку и упорно выщипывает что-то свое…
Вот третья минута истекла. Девушки открывают глаза, смотрят на свое творение и дружно кричат от ужаса. «Это сделала не я! Я такого не лепила!» — уверяет каждая. Плод коллективного творчества — горбатый уродец в колючках и шишках. Как выяснилось, ни одна из участниц эксперимента не собиралась лепить такую фигурку.
— Я хотела сделать вазу, но вдруг почувствовала под руками иголки, — рассказала о своих ощущениях Катя. — Видимо, их лепил кто-то из соседок. Мне они не понравились, но не хотелось идти против других. Я пыталась угадать желания девочек. Думала, они лепят ежика, вот и присоединилась — стала тоже делать иголки.
— Вовсе это был не ежик, а солнце! — энергично возразила Вика. — И лепила я не иголки, а лучи. Мне хотелось, чтобы девочки меня поняли, поэтому я сминала то, что они делали, и навязывала свой рисунок. Таким образом пыталась их объединить.
— А я поначалу тоже хотела сделать вазочку, — объяснила Ира. — Но все, что лепила, другие все время портили. Я разозлилась. И решила не навязывать никому свой замысел, но на своей территории все-таки воплотить задуманное.
По мнению психологов, этот эксперимент очень показателен. Три человека, вынужденные вслепую и молча создавать что-то общее, — это своеобразная мини-модель общества. Нам часто приходится сосуществовать с людьми, противоположными во всех отношениях — по складу характера, привычкам, вкусам. И неизбежно встает дилемма: присоединиться к большинству или отстаивать собственную точку зрения?
— Давайте посмотрим, как развивались отношения в этой тройке, — предложила Татьяна Белавина. — Итак, у Кати и Иры изначально совпали желания — обе решили вылепить вазу. Но (вот уж парадоксы общения!) они не объединились, не решились пойти наперекор Вике. Они почувствовали в ней лидера. Так часто бывает в жизни: побеждает не более талантливый или умный, а тот, кто сильнее. Катя сдалась безропотно, даже не пытаясь отстаивать свою идею. А вот позиция Иры очень интересна: конфликтовать она не стала, но и к лидеру не присоединилась. Просто на своих миллиметрах воплотила задуманное. Этот компромисс позволяет избежать конфронтации и в то же время сохранить собственное «я».
Психологам доводилось видеть тройки, где сходились сразу два или три лидера. Каждый стремился доминировать, никто не шел на уступки, и в результате они просто разрывали пластилин на куски. Можно представить, какие страсти бушуют в коллективах, где работают эти люди. Но в то же время и компромисс должен иметь границы. Постоянно подстраиваясь под желания других, можно утратить себя как личность. К тому же за компанию с лидером человек может совершить абсолютно несвойственные ему поступки, о которых потом горько пожалеет.
Стадное чувство — страшная вещь. Противостоять давлению коллектива тяжело в любом возрасте, но в детстве и юности — особенно. Как же не стать жертвой стадного чувства?
Прежде всего, ребенок должен с детства усвоить: важные и ответственные решения он должен принимать не по совету друзей или знакомых, а самостоятельно. И смело говорить «нет», если то, что ему предлагают, противоречит его принципам и желаниям. Кстати, не стоит пугаться, если ребенок начинает спорить со взрослыми. Лучше прислушайтесь: возможно, его возражения обоснованны. И если он научится отстаивать свою точку зрения, невзирая на возраст и авторитет собеседников, больше шансов на то, что он и в будущем не поддастся дурному влиянию извне. Наиболее подвержены стадному чувству как раз тихие послушные дети, привыкшие во всем полагаться на мнение более взрослых и сильных.