Как мы уже выяснили в предыдущей статье («Ошибка Льва Толстого-2, или Анатомия несчастливой семьи»), несмотря на то, что наши семейные драмы разыгрываются в миллиардах различных вариантов, в каждом из них происходят одни и те же разрушительные процессы, идущие по одному и тому же «сценарию распада» к логическому концу — смерти любви и окончательному отчуждению супругов. Парадоксальным образом именно эта одинаковость и предсказуемость дает нам надежду: если болезнь общая, значит и лечение ее может быть универсальным. И поскольку немало пар справляются с этим недугом, значит могут справиться и другие — было бы желание, подкрепленное знаниями и старанием.
На помощь людям, переживающим семейный разлад, все чаще приходят психологи — не только на Западе, но уже и у нас. И это понятно — ведь большинство людей, как правило, не имеют ничего против услуг инструктора-профессионала, который учит их водить машину или кататься на горных лыжах. Но ведь хорошие взаимоотношения в семье — не менее важное и сложное искусство, так почему бы не поучиться и ему у профессионалов?
При этом лучшие из этих специалистов прекрасно понимают, что для решения семейных проблем людям нужна не психотерапия как таковая, ведь брак — это не болезнь! На самом деле людям нужно обучение искусству уживаться друг с другом. Вот почему так важна роль курсов и тренингов по психологическому образованию семейных пар (и тех, что уже со стажем, и «перспективных»). Главное, чему должны научиться супруги и без чего невозможно ужиться, — при любых обстоятельствах оставаться в контакте друг с другом, не нападать друг на друга и не замыкаться в себе. Как видим, получается, что семейная терапия направлена против биологии, программирующей нас либо отвечать на атаку контратакой, либо уклониться от борьбы. Этот факт свидетельствует как о трудностях этого пути, так и о его облагораживающем смысле.
Видеть в другом человека
Если зрить в корень, то главная причина многих семейных конфликтов связана с тем, что мы постепенно перестаем видеть в своей половине личность, начинаем относиться к ней, как к набору приятных и полезных для нас функций. Так, типичный набор функций мужа — приносить зарплату, не задерживаться на работе, выносить мусорное ведро, дарить подарки и цветы... Столь же типичные функции жены — кормить обедом, вести хозяйство, всегда быть ласковой и готовой к сексу... Еще длиннее список того, чего жена не должна делать: скандалить, быть недовольной, упрекать, долго болтать по телефону, мешать играть в компьютерные игры, обижаться из-за попоек с друзьями... Но и мужу много чего не положено: валяться на кровати в верхней одежде, бросать огрызки под кресло, включать на полную громкость тяжелый металл и т.п... Когда в выполнении этих «должен-не должен» происходят вполне естественные сбои (каждый из нас может устать, приболеть или просто быть не в настроении), мы злимся и негодуем.
Постепенно мы перестаем замечать и ценить лучшие черты нашего супруга (супруги), из-за которых мы, собственно говоря, его (ее) и полюбили, воспринимая их как должное. Зато мы концентрируем наше внимание на том, что нам не нравится, что нас раздражает. Интересно, что даже в счастливых и стабильных семьях супруги склонны больше замечать и помнить негативные черты другого. И здесь таится серьезная опасность утратить видение целого, которое вовсе не такое уж плохое. К тому же, если постоянно думать только о негативных чертах, позитивные могут просто стереться из памяти. Но так же, как тяжелые периоды жизни не отменяют счастливых, так и плохие черты нашего партнера не отменяют хороших.
«...Друг другом восхищаться»
Сравните два образа мыслей. Первый — когда вы привычно думаете о том, чего не хватает вашему супругу и вашим отношениям с ним. Очевидно, что эти мысли вызывают у вас досаду, раздражение, боль... Второй — когда вы привычно думаете о том, что в вашем партнере вам нравится и восхищает, чем он вас привлек в свое время и привлекает сейчас. Такие мысли повышают ваше настроение и помогают справляться с неприятными моментами.
Важно заметить, что восхищение является прямой противоположностью неуважения, самого опасного из «четырех всадников семейного апокалипсиса». Отсюда стратегия счастливой семейной жизни номер один: не забывайте о хорошем, что связано с супругом (супругой), культивируйте в себе позитивные мысли о нем (ней).
Можно для начала составить список всех замечательных качеств вашей половины и подумать, насколько ваша жизнь стала бы беднее, бледнее и хуже, если бы она не обладала этими чертами. Затем каждый раз, когда вы поймаете себя на том, что думаете о супруге критически, вспоминайте пункты из этого списка. Когда это войдет в привычку, вы наверняка обнаружите разительные изменения к лучшему в ваших отношениях, особенно если не будете держать свои позитивные мысли при себе. Ведь все любят, когда их хвалят и восхищаются ими, особенно, если это делается искренне. И пусть вас не обескуражит, если поначалу супруг(а) отреагирует на такие высказывания с долей цинизма, — это бывает с непривычки.
Понять себя
У каждого из нас есть набор неосознанных ожиданий и предположений по поводу наших взаимоотношений с супругом (супругой). Они складываются постепенно, и на то, какими они будут, очень влияет семья, в которой мы выросли. Тогда же и там же нередко зарождаются наши эмоциональные проблемы. Не имея возможности их решить, мы стараемся запихнуть их поглубже. Эти ожидания и проблемы, однако, имеют свойство всплывать в схожих обстоятельствах и, оставаясь неосознанными, могут сильно испортить нашу жизнь — поскольку люди расстраиваются, когда не получают желаемого, даже если не очень ясно понимают, чего именно хотят.
Еще одна из самых распространенных ошибок — не выражать свои вполне осознанные желания в ясной форме, а подспудно рассчитывать на то, что партнер сам о них догадается, чего практически никогда не происходит. Когда же наша фрустрация доходит до критической точки, эти желания выплескиваются в агрессивной, атакующей форме, что отнюдь не способствует их удовлетворению...
Американский семейный психолог Лори Гордон уложила эти типичные неосознанные или осознанные, но не высказанные ожидания в форме хайку: «Если ты на самом деле любишь меня, то должен догадаться, что мне надо, и выполнить это. Поскольку ты не догадался и не выполнил, тебе очевидно все равно. А раз так, то почему мне надо заботиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь и т.п. Когда ты будешь сообщать мне о своих желаниях, я тоже не буду проявлять к этому никакого интереса...»
Очевидно, что разорвать этот замкнутый круг может честный самоанализ и осознание каждым из супругов своих желаний и потребностей, связанных с браком. Каждому из них надо научиться выражаться ясно и открыто, но при этом так, чтобы не провоцировать в партнере защитную реакцию. Ведь один из самых больших парадоксов человеческого поведения — это то, что люди могут и хотят меняться только тогда, когда чувствуют, что их принимают такими, какими они есть!
Искусство правильного спора
Решающий фактор семейного благополучия — то, как вы спорите друг с другом. Главное в том, куда ведут ваши споры — к эскалации конфликта или к его разрешению, или хотя бы смягчению. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. В конце концов все мы умеем более или менее нормально обсуждать спорные вопросы с коллегами по работе или соседями. Получается, что проблема не в недостатке навыков общения, а в атмосфере негативности, проникшей в семью, при которой малейшее несогласие может обернуться глобальным скандалом.
Как известно, не всегда прямой путь самый короткий. Оказывается, семейный конфликт разрешается гораздо более удачно и плодотворно, если супруги концентрируют свое внимание не на сути спорного вопроса, а на своих эмоциях, связанных с ним. Идея тут в том, чтобы в каждом стихийно возникающем конфликте стараться разрушить привычный цикл негативности, связанный с любыми несогласиями между супругами, а не размениваться на мелочи конкретного спорного момента. Эту задачу можно решить с помощью таких тактических приемов.
Ограничить время спора. Для начала договоритесь отводить не более 15 минут подряд на любой спор с условием вернуться к этому обсуждению позже, если не получится уложиться в срок. Не полагайтесь на внутреннее ощущение времени — в моменты эмоционального возбуждения оно нас очень подводит — используйте таймер или часы.
Сохранять спокойствие. Речь идет о специфическом средстве борьбы с эмоциональным переполнением — самым серьезным разрушителем семейных отношений. Старайтесь обуздать первый порыв гнева и обходиться без прямой критики личности (если критиковать, то отдельное конкретное поведение, да и то — лучше этого избегать). Здесь тоже нельзя полагаться на чувства и следует опираться на объективные физические показатели, прежде всего частоту пульса. Замеряйте пульс в начале разговора и проверяйте его через каждые пять минут. Как только он повысится больше чем на 10% (примерно на 8—10 сердцебиений в минуту), берите тайм-аут не меньше чем на 20 минут. И не рвитесь в бой, не измерив пульс и не убедившись, что он пришел в норму — люди часто думают, что уже спокойны, в то время как на самом деле их еще колотит. Согласна, что все это звучит диковато, но как показывает практика, прием работает хорошо, так что есть смысл хотя бы попробовать.
Снять оборону. Умение слушать и говорить, не занимая оборонительную позицию, тоже снижает риск эмоционального переполнения. Внимательно слушайте то, что вам говорят, и не домысливайте того, чего не говорят. Пытайтесь понять мотивы говорящего — чем он на самом деле озабочен, встревожен и т.п. Не стоит воспринимать острую критику в ваш адрес как наезд и немедленно бросаться в контрнаступление). Правильная реакция — расценивать это как признак остроты и серьезности проблемы для супруга (супруги). Все это не значит, что вы обязаны соглашаться. Ваша задача понять чувства партнера, принять их как законные, даже если вы не можете их разделить.
Выражать понимание. Изучая семейные конфликты, психологи пришли к неожиданному выводу, что в большинстве случаев супругам нужно не решение волнующей их проблемы (они знают, что не все проблемы решаются), а ее понимание. Поэтому нет ничего важнее выражения эмпатии — сочувствия, умения видеть вещи с точки зрения другого. Эмпатия — это высшая степень понимания. Чтобы ее достичь, можно начинать с малого, и идти постепенно. Для начала признать свою ответственность за конфликт (ведь за отношения в семье всегда отвечают обе стороны), извиниться, отдать должное партнеру...
Следовать правилам хорошего тона. В процессе обсуждения надо как можно спокойнее, короче и яснее описать, что происходит с вашей точки зрения. Высказывать претензии лучше со слов «я», «мне», «меня», а не «ты...» или еще хуже «ты всегда...». Выражайте свои мысли четко и будьте предельно вежливы. Ваша речь должна носить позитивный характер
Не забывайте применять вошебные слова и словосочетания: «пожалуйста», «мне кажется, было бы неплохо», «мне было бы очень приятно, если бы».
Постоянное обучение. После первого удачно проведенного спора вам может показаться, что вы уже овладели этим искусством. Не обольщайтесь — все еще может вернуться на круги своя. Так же, как в любом деле, здесь важны практика и внимание. Нужно овладеть навыками общения и взаимопонимания в такой степени, чтобы они не улетучились даже во время обсуждения самых горячих и болезненных тем.
Оцените свои претензии. Попробуйте более критично отнестись не к партнеру, а к своим претензиям. Может, они чересчур завышены, а то и просто невыполнимы? Может, в вас говорит желание подогнать его под некий стандарт, в который он просто не может втиснуться? Может, вы могли бы обойтись компромиссным решением? Отвлечься и потерпеть. Попробовать решить проблему самостоятельно. Если нет, то тогда смело идите в бой — но только с учетом всех предыдущих пунктов.
Быть друзьями
Мы уже говорили о важности эмпатии в решении семейных конфликтов. Мало того, эмпатия — это по сути главное, что мы ищем в браке. Всем нам нужен партнер, который всегда может оказать эмоциональную поддержку, близкий друг, помощник, родственная душа... Быть хорошими друзьями нужно уметь. Чтобы научиться этому искусству, годятся такие приемы.
— Говорить друг другу приятные вещи, оказывать знаки внимания — прежде всего в мелочах, ведь из них состоит наша жизнь.
— Знать о партнере все — опять же до мелочей, для чего надо спрашивать (что любит, что не любит, что в жизни оставило особенный след, что происходило в детстве и т. п.) и внимательно слушать.
— Ввести традицию каждый вечер получаса рассказывать друг другу о событиях минувшего дня, проблемах на работе, о родственниках, друзьях. Это избавляет супругов от «привычного невнимания», превращающего их в случайных попутчиков. Важно заметить, что в конфликтах с окружающими следует всегда принимать сторону своего партнера — даже когда он явно не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, т. к. он рассчитывал на вашу поддержку. Позже в спокойной обстановке можно вернуться к этому вопросу и мягко указать на замеченные ошибки.
Но первоначальная реакция должна исходить из принципа «мы с тобой заодно, даже если весь мир против нас».
— Дружба демократична — никто из супругов не должен претендовать на узурпацию власти. Семьи, в которых муж (или жена) слишком увлекается ролью главы семьи, бывают гораздо менее устойчивыми, чем те, в которых оба супруга ведут себя толерантно.
Супруги как архитекторы своей семьи
Мир быстро меняется, и если раньше роли мужчины и женщины в семье жестко диктовались культурой, то в современном обществе нет ничего жесткого: не только семейные, но и другие социальные роли меняются на ходу. Поэтому вместо того чтобы искать решение по образцу «как у всех», опираясь на «общепринятые» нормы, обычаи или мнение родственников, супругам нужно выработать свой стиль взаимоотношений и способ распределения ролей, подходящий им обоим, прежде всего, с помощью спокойных и уважительных разговоров друг с другом. Не стоит укладывать свою семью в прокрустово ложе стереотипов. Так, бывают мужчины, у которых не слишком хорошо получается роль добытчика. Вместо того чтобы постоянно пилить такого мужа, жене гораздо разумнее заняться собственной карьерой, которая обеспечивала бы семью, а главное, не переживать по этому поводу и не считать супруга неудачником и тряпкой. Возможно, у него хорошо получается ладить с детьми и вести домашнее хозяйство — так почему не передать ему ответственность за эти сферы семейной жизни?
Каким бы ни было распределение ролей в каждой конкретной семье, всем пойдет на пользу изобретение и внедрение особых семейных ритуалов. Например, назначайте время от времени свидание друг другу где-нибудь вне дома. Не пренебрегайте встречами с друзьями, участием в праздничных событиях. Специально отмечайте (хотя бы самым скромным образом) все, даже самые незначительные успехи друг друга (если партнер не спешит отметить ваш успех, станьте инициатором сами). Короче говоря, станьте архитектором своих мыслей, чувств, отношений и, как следствие, своей семьи. В конце концов именно от вас зависит, какой будет ваша семейная жизнь...