- Красывая жэнщина должна отдыхать одна, чтобы у нэе всэгда были денги, - изрек смуглолиций молодец, ловко укладывая теплую сосиску на устеленное капустой булочное ложе. - Прихади вечером сюда гулять? Я тебя хот-догом покормлю, ты возьмеш бутылочку вина...
Я игриво отвергла предложение продавца самой популярной курортной пищи и как достижение отметила, что атавизм дамского достоинства все-таки удалось загнать на задворки подсознания. Молодец, усвоила основное правило отпускного праздношатания: все знают, как должно быть, но делают, как получается. В нескольких метрах от ларька с дешевой снедью мое пятидневное женское счастье заглатывало третий бокал пива. Я волокла два пухлых хот-дога в основном для того, чтобы принудить утомленный солнцем Судака мужской мозг воспринять иные сигналы, кроме «спать... спать... спать...» Чтобы выиграть еще полтора - два часа сидения на набережной лавочке. Чтобы тренированно абстрагироваться от музыкальной истории про мальчика, который хочет в Тамбов и, неумело подыгрывая самовлюбленному пустословию, озирать горы, море, а главное (!) вдохновенно касаться крепкого плеча - наплевать, кому принадлежащего. Это и есть курортный роман. А вы думали как?
Дневной бюджет среднестатистического дикаря-одиночки составляет 15-25 гривен в день. И если такая же среднестатистическая особь женского пола рассчитывает получать за непрофессиональное кокетство хотя бы бесплатные комплексные обеды, она безнадежно обречена на провал. Свидетельство - стаи голоногих, меднотелых, стройных див, до одури привлекательных и сексапильных, но вынужденных коротать южные дни в окружении дорогостоящей красоты своих же подруг. Поэтому если вы «не так, чтоб очень, но очень даже ничего» и трезвомысляще отрекаетесь от мечты про выходящего из пены морской принца, можете смело бросать свои шансы на чашу курортной женской конкуренции.
Когда ваш скороспелый знакомый, расплачиваясь подрагивающей рукой за две порции «люля-кебаба» и бутылку сухого вина, попросит добавить полторы-две гривни, проследите, чтобы лицо не отразило легкий шок. Это - их самый ответственный тест. Потихоньку суньте пять гривен и по-дружески посоветуйте взять еще два кофе и, допустим, чебурек. Последний хоть немного утолит вечнобуйный мужской аппетит, кофе засвидетельствует непритязательность вкусов и интеллигентность, а сам факт того, что вы даете деньги, убедит в том, что с вами можна выползать в курортную разведку. Бойтесь желать шампанского! От подобных претензий экономные ухажеры шарахаются так же шустро, как от предложений совершить автобусную экскурсию или прогулку на фешенебельном теплоходе. К слову, об экскурсиях. Если вы все-таки решили разориться на обозрение красот крымской природы, но только для себя, по возвращению будьте готовы к такому откровению:
- Знаешь, мне было скучно одному на пляже, и я за время твоего отсутствия пропил почти все деньги. У тебя есть на ужин или что будем делать вечером?
Про вечера, которые могут «случиться» и днем. Вопрос, приехали вы только отдыхать или вести нормальный образ жизни, как правило, выясняется в течение первого получаса. Отдельные рыцари в состоянии обуздать свое любопытство на полдня, становясь при этом все скучнее и ворчливее. Не оскорбляйтесь в своих высших идеалах и не клеймите их «грязной озабоченностью»! Осуществление курортного секса для мужчины такой же вопрос принципа, как для вас купание в 16-градусном море или дегустирование местных персиков. Если отдаете себе отчет в том, что лукавили, расписывая прелести одинокого пляжения и блуждания по пыльным улочкам заштатного городка, лучше сразу деликатно оговорите свои условия.
Женатые мужчины чаще пытаются изображать настоящих джентльменов. Но вы должны быть готовы к длительным рассказам о добродетелях жены и талантах горячо любимых детей. Скорее всего, это будет неправда, сочиненная не столько по причине бахвальства, сколько из желания обезопасить себя от буйства женской фантазии. Разбитной, бравадно циничный холостяк с той же целью поведает о прошлогодних курортных романах и посмеется над глупыми девчонками, которые все понимают «не так». Вас, понятное дело, он отнесет к категории «умных», внимательно наблюдая за мимикой. Это - второй тест. Пройдя его, будьте готовы к тому, что от вас немедленно потребуют панегириков его достоинствам, безпрекословного подчинения мужскому уму и обаянию. Если на вашу беду они присутствуют в наличии, а в реальной жизни достаточно одиноко... Да, вы неминуемо начнете эпатировать нарциссизм своего кавалера, иронизировать над его бесконечными байками, наигрывать равнодушие и отчаянно сдерживать желание потереться щекой о загорелое плечо. Уже достаточно крепко убедили себя в том, что на равных приняли условия игры? Тогда держитесь и защищайтесь. Упаси Боже развевать над головой выброшенный с первого же дня белый флаг! Лучше приберегите его в качестве носового платка для последующих рыданий.
Самое умное - сохранить в тайне свой возраст и трудовые доблести. В первом они обязательно ошибаются в выгодную для вас сторону, а вторым не хотят интересоваться, хоть тресни. Вы это знаете, однако под занавес все равно проговоритесь из-за дурацкого желания доказать (самой себе, ему-то наплевать) свое превосходство. Гораздо разумнее сочинить забавную легенду и прочно войти в придуманный образ. Но при этом опасайтесь увлекаться росказнями про суперобстановку в столичной квартире и крутого супруга. Бой-френд начнет заниматься вами исключительно из желания мести удачливому мужу-богачу. Это мало приятно, тем более, когда мужа-то нет...
Не пытайтесь очаровать своего приятеля неумной молодостью и романтизмом, таская его по пересеченной местности природных достопримечательностей. Для полных жизненной энергии мускулистых орлов от 30 до 45 лет живописные горизонты безнадежно проигрывают перед вареными раками и копченой килькой под пиво. Если вы действительно хотите похудеть и насладиться ползанием по горам под палящим дневным солнцем, берите в спутники лицо пенсионного возраста. Таковые по десять раз за час будут заплывать за буйки, предлагать себя в качестве проводников на наивысшую из близлежащих вершин и часами рассусоливать о политике. Причем все - искренне. Вариант кавалера из числа аборигенов интересен тем, что только он сочтет за нужное попросить у вас телефон и адрес. Но не потому, что влюбился с первого взгляда. По завершению курортного сезона жизнь крымской провинции превращается в сплошную безнадегу. Супермечта местных холостяков - устроиться на зимние заработки в столице, поселившись под боком какой-нибудь одинокой женщины.
И все равно вы совершите кучу ошибок! Блуждая с ним дивно долгими крымскими ночами, вы разинете рот на усеянное звездами небо и разомкнете от ощущения руки на странно горячей (ну конечно от утреннего солнца) талии. В третий раз изучая месторасположение Кассиопеи, вы разозлитесь на себя за то, что звезды уже не видны сквозь липкую пленку слез, попытаетесь незаметно высморкаться в платок и будете вынуждены выслушать наставления о вреде купания в холодном море. Вы не запомните пошлый анекдот (уже свои в доску!), поскольку именно в этот момент мысли засорят дущераздирающие строчки Ахматовой («Сжала руки под черной вуалью...»), брякнете что-то очень-очень настоящее и героически проглотите раздраженную тираду («Да будь ты проще, что вы все такими притворяетесь!»). Растратите на бессмысленное продолжение последнего праздника гривни, припрятанные на покупку бус из душистого можжевельника. Стоически выслушаете неестественно заботливые наставления на дорогу («Ты вот уезжаешь, а я тут буду еще неделю гнить»), изобразите снисходительную улыбку, элегантно бросите на прощание легкую фразу. А вот потом...
Раз уж так, позвольте себе высокую финальную ноту. Если повезет с антуражем, то над зеркальными лиманами, мимо которых поезд помчит вас в обычную жизнь, будет садиться солнце. Огромное и огненно-красное - за черную тучу. Прижавшись лбом к запыленной раме вагонного окна, подставив просоленные последним купанием волосы дорожному ветру, вы будете рыдать беззвучно, безнадежно... И стыдиться перед своей смертельно раненной душой за то, что пафос высоких эмоций уже испорчен мыслями о предстоящей работе и том буднично-привычном, кто завтра встретит вас на вокзале, чтобы доволочь до дому сумку с крымскими персиками.
У вас все будет не так? Дай Бог!