29-летняя женщина жалуется подруге: «Мои родители меня очень любят, но рядом с ними я просто не могу дышать! Живу отдельно, но довольно близко — в соседнем доме, ужинать хожу к ним, да и ночую часто. Должна вовремя приходить домой, отчитываться, где когда и с кем была. Даже когда встречаюсь с мужчиной, держу это в секрете. Скажу честно, маме ни один мой парень не понравился. Она говорит, что «все они хотят лишь одного». Иду с подругами на дискотеку — в самый разгар звонит по телефону мама, чтобы возвращалась домой... Я самостоятельная взрослая женщина, у меня своя фирма, руковожу персоналом. А дома меня считают маленькой девочкой, которой подсказывают, что и как делать, как одеваться, с кем и где проводить время. Даже прическу запретили менять! Я уже измучилась от такого отношения. Но ведь это родители, и они хотят мне самого лучшего. Просто не знаю, что делать».
На что подруга, помолчав, ответила: «А вырасти не пробовала?»
Как часто о нас говорят: она еще слишком молода для этого шага! Он еще не дорос до этого! Говорят о взрослых людях, а впечатление — что о маленьких. Подростки не хотят взрослеть, тридцатилетние не оставляют родительских жилищ, чтобы создать собственную семью. Сорокалетние выглядят такими же беззаботными, как их 15-летние дети... Современное общество более инфантильное, чем раньше. И этому есть много причин. Одна из них — родители (особенно матери) не хотят, чтобы их дети взрослели...
Гармоничная симбиотическая связь матери с ребенком продолжается от шести недель до года. Грудной ребенок требует самоотверженной любви и безопасности, а мама, давая это своему малышу, получает положительный заряд эмоций и чувствует себя нужной. Примерно после года происходит постепенное отделение (сепарация) ребенка от матери. Психоаналитики считают, что сепарация — внутрипсихический процесс, благодаря которому личность начинает чувствовать себя самостоятельной и независимой. С другой стороны, слишком раннее обособление ребенка от матери (мама бросила ребенка, рано вышла на работу) может привести к серьезным психологическим проблемам, нарушению развития и адаптации.
Когда малышу исполняется два-три года, он начинает чувствовать себя самостоятельным человеком, не зависящим от родителей: смело отправляется путешествовать по квартире или двору, исследует окружающий мир. Его лозунгом становится: «Я хочу сделать это сам!». С трех лет ребенок начинает выделять себя из окружения, демонстрирует свое «я» миру. И если малышу предоставляют относительную свободу, то шестилетним он уже может действовать самостоятельно, не обрывая связи с родителями. Взрослые тоже понемногу отдаляются от ребенка и больше внимания уделяют своим отношениям, отдыху, хобби, наверстывают упущенное в карьере.
Если же ребенку, начинающему осваивать новые территории, кричат: «Туда не иди — упадешь!» или пугают: «Осторожно! Не лезь! Будет больно!», он поверит в небезопасность этого мира и не предпочтет держаться за мамину юбку. В будущем таких детей ожидают трудности в общении, а часто и социофобия.
В возрасте 11—12 лет ребенок, с одной стороны, все еще очень привязан к родителями и ищет эмоционального тепла, с другой — хочет показать себя опытным и независимым от взрослых, пытается отдалиться. Этим и объясняются эмоциональные колебания в настроении подростка, который то ластится к маме как котенок, то грубо отвечает и громко хлопает дверью. Если все хорошо, тинейджер находит новых друзей для конструктивного и интересного общения и вместе с тем не теряет связи с семьей. Если же его восторженные рассказы о новых знакомствах перебивают криком: «Да как ты можешь дружить с ними — это же погань!» или говорят: «Все равно никто тебя не будет любить так, как мама», то он или начнет с родителями бескомпромиссную войну за собственную территорию, или поверит в то, что не стоит ни дружбы, ни любви. У тинейджеров (а потом, и у взрослых), которые не могут отделиться от родителей, нередко формируется асоциальное поведение: они начинают пить, употреблять наркотики, «искать приключения», как будто всем своим видом показывая: «Да, я слабый, несчастный, не приспособленный к жизни в этом мире!»
Самое благоприятное время для взросления — окончание школы, поступление в университет или служба в армии. Большинство 18-летних вынуждены изменить свою обычную жизнь, уезжают в другой город, становятся более самостоятельными и, таким образом бывают в родительском доме только на каникулах. Возраст 16—22 года — время осознания своей социальной роли, своего места в обществе. Постепенно девушки и юноши начинают закладывать фундамент и для создания собственной семьи. Но теплая связь с родителями — очень важный ресурс и поддержка на пути дальнейшего развития молодого человека.
В нашей стране ситуация усложняется тем, что нередко младшее и старшее поколения (иногда и дедушка с бабушкой) продолжают жить под одной крышей. Родители имеют возможность активно вмешиваться в жизнь детей, дают установки, советы, поскольку, конечно же, они хотят «своим детям только самого лучшего». Это отнюдь не помогает их взрослым дети приобрести опыт самостоятельной жизни и ощутить ответственность за свою судьбу.
Молодая женщина с маленьким ребенком после развода жила у своих родителей в уютной трехкомнатной квартире в небольшом городе. У нее была хорошая работа, но мечтала о карьере в столице. И вот ее пригласили на работу, даже лучшую, чем у нее была. Но когда женщина сообщила об этом родным, отец на повышенных тонах стал говорить, что она несамостоятельная и никчемная, дескать, куда ты поедешь, ты же никому, кроме нас, не нужна. «В этот момент я чувствовала себя маленькой девочкой, беспомощной, неразумной, нехорошей, никому в этом мире не нужной, — рассказывает женщина. — Куда и подевалась моя независимость и смелость...» Конечно, выложить своему ребенку (даже взрослому) «искреннюю правду» о его несообразительности, несамостоятельности, нежизнеспособности и слабости — это один из способов замедлить и отодвинуть сепарацию. Это для человека, начинающего жизнь, — как неожиданный чувствительный удар, запрещенный правилами.
Был у меня пациент — чрезвычайно одаренный, начитанный и интересный человек, о которых говорят «человек-энциклопедия». Когда он начал встречаться с девушками, мама доброжелательно предупреждала его: «Они все лукавые вертихвостки, а тебе еще рановато думать о женитьбе — лучше учись». Нерешительный и стеснительный юноша не хотел перечить матери. Закончил институт, начал работать, но к серьезному шагу так и не был готов (конечно, по мнению мамы). Девушки не выдерживали бесперспективности отношений и оставляли его. Уже в довольно зрелом возрасте он попытался создать семью, поскольку нашел женщину, которая, как он сказал, подходила ему во всем и с ней было очень хорошо и уютно. Но мама отсоветовала снова, на этот раз мотивировав тем, что она «уже старая, немощная и очень одинокая». Как преданный сын, он долгие годы заботился о матери, а когда она умерла — просто растерялся. Именно тогда его неуверенность в себе и тревога приобрели болезненную форму. Одинокий мужчина преклонного возраста, у которого нет ни жены, ни детей, находит единственное утешение в книгах и случайных слушателях его интересных историй. Он легко соглашается, когда ему предлагают лечь в больницу, поскольку именно там не чувствует себя одиноким. Очень печальная и поучительная история...
Конечно сепарация — это не только взросление и отделение от родителей, это особое мировосприятие, характерное для зрелого человека. Психолог
Дж. Хоффман выделил виды сепарации, которые следует пройти каждому человеку, чтобы стать взрослым.
Эмоциональная сепарация — уменьшение зависимости от родительской оценки (как отрицательной, так и положительной).
Позиционная сепарация — способность подростка оценивать окружающий мир не родительскими категориями, своими собственными, формировать собственные суждения, позицию, базирующуюся на его опыте. Таким образом, несмотря на запугивание мамы, «что все мужчины...», дочь может иметь положительный опыт в общении с противоположным полом и удачно выйти замуж.
Функциональная сепарация предполагает возможность жить отдельно от родительской семьи, финансовую независимость личности, умение своими силами обеспечивать себя, а со временем и свою семью.
Каждый действует по-разному: кто-то вылетает из родительского гнезда и уверенно начинает самостоятельную жизнь, зная, что его любят и всегда поддержат; кто-то категорически и бескомпромиссно разрушает все отношения с родителями, которые не позволяют взрослеть; кто-то старается относиться к ситуации с чувством юмора; кто-то обращается за помощью к психотерапевту... А кое-кого зависимость и контроль вполне устраивает. Но тогда проблемы родителей, которые так и не смогли повзрослеть, придется решать уже их детям.
А что же произошло с нашей героиней? Она прислушалась к словам подруги и понемногу меняет свою жизнь. Начала с новой прически. Потом научилась водить машину. Переехала в другой конец города, живет отдельно от родителей. Сейчас выглядит счастливой и удовлетворенной. Полагаю, вскоре создаст семью, поскольку уже выросла и, конечно, заслуживает собственного счастья!