В своей предыдущей статье мы пообещали вам помочь в сознательном выборе партнера. Выражение «любовь слепа» можно понимать так, что любящий человек не замечает недостатков своего избранника. Но можно и иначе — продолжает любить, несмотря на несовершенство своей половины. Второй вариант предпочтительнее. Поэтому сегодня мы займемся практическими занятиями.
Итак, у вас появился объект любви. Ваша задача — проанализировать, годится ли он для длительных отношений сроком в целую жизнь. Первое, что нужно сделать, — включить сознание и присмотреться к недостаткам будущего спутника жизни. Не переживайте — вы не соглядатайствуете, не придираетесь к своей будущей половине, а закладываете основы счастливой семейной жизни. Поэтому потратьте некоторое время на сбор «компромата»: акцентируйтесь на том, что вас несколько раздражает (со временем это может начать бесить), прислушайтесь, за что его (ее) ругает мама («ни разу в жизни сам себе еду не разогрел»; «посуду помыть никогда ее не допросишься»), друзья («вечно из-за нее мы опаздываем»; «лучше денег ему не одалживать, все равно не отдаст»), обратите внимание на вскользь брошенные вашим объектом реплики («и чего они пристают с какими-то походами, я отдыхаю только в гараже», «она такая зануда — записывает все расходы, вроде от этого деньги появятся, жить надо проще»). Весьма полезными могут для вас оказаться братья, сестры и другие члены семьи ваших партнеров.
Очень настоятельно рекомендуем записать результаты ваших изысканий. Ведь мысль — это такая штука, которая может ускользнуть, мелькнуть и испариться. Она может быть туманной и неясной до тех пор, пока вы ее не сформулировали. Более того, мысль можно прогнать, подавить (загнав в чащи подсознания) и даже задавить в зародыше. Поэтому все мысли нужно отловить, построить и даже распределить по клеточкам (расписать по пунктам). Кстати, весьма полезное занятие, тренирующее такое ценное качество, как «системность мышления».
Присмотритесь также к родителям невесты или жениха. Даже если на данном этапе ваш партнер скептически относится к их образу жизни и уверен, что уж в вашей будущей семье все будет иначе, есть шансы, что через некоторое время у вас будет идентичная модель отношений. Так что особенности родительской семьи придется тоже учесть.
Предположим, вы сумели посмотреть трезвым взглядом на недостатки своего партнера. Подумали хорошенько — и пришли к выводу: объект не идеален. Не переживайте — вы только начали анализировать ситуацию. Теперь скрепя сердце и стараясь, чтобы никто не подглядывал, запишите свои недостатки. На первый взгляд это просто, ведь кто лучше вас знает, на какие «художества» вы иногда способны. Но, вполне возможно, вы свято уверены, что недостатков у вас нет и быть не может. Тогда придется вспомнить, чем недовольны ваши родители, друзья, учителя или коллеги. Вполне возможно, что вашему будущему спутнику жизни не повезло с вами куда больше, чем вам с ним.
А теперь, побывав под холодным душем самоанализа, займитесь более приятным занятием: запишите сначала все достоинства вашего партнера, а затем свои собственные.
Должны разочаровать тех, кому показалось, что ваша работа на этом закончилась. Это был черновик. Потому что теперь вам предстоит проанализировать, а не перепутали ли вы достоинства с недостатками. Более того, вам придется задуматься, а не станет ли определенное, безусловно, хорошее качество вашего будущего спутника жизни для вас источником осложнений и проблем в будущем.
Пройдитесь по списку, пытаясь спроецировать на семейную жизнь записанные достоинства, недостатки и просто раздражающие моменты в поведении вашего будущего супруга (или супруги).
Если хорошенько подумать, некоторые из негативных качеств можно расценить как достоинства. И наоборот. Приведем несколько примеров качеств-перевертышей. «Не разбирается в современной музыке, не умеет танцевать, скучает в любой компании» — для семейной жизни скорее достоинство: с одной стороны, семейная жизнь — не мед, и скоро вам будет не до танцев, а с другой — меньше шансов, что «уведут». «Вечно он помогает своим родителям — то ремонт делать, то на даче» — отлично, он ведь все умеет делать, а со временем можно и свою дачу построить. «Много зарабатывает» — неплохо для старта семейной жизни, но нужно учесть, что работа будет занимать большую часть его жизни; и неизвестно, сколько времени он сможет уделять вам, а потом и детям. «Он для меня ничего не жалеет, так и сорит деньгами, когда мы с ним где-нибудь бываем» — стоит задуматься, может, он сорит деньгами всегда и везде, в том числе и одолженными.
«Вроде и хорошенькая, но одевается как-то серо, не броско» — такую жену только поискать, не будет транжирить деньги на «тряпки». «Очень красивая — на нее все обращают внимание» — для семейной жизни скорее плохо; возможно, для вас будет со временем невыносимо видеть, как возле вашей жены, которая привыкла всегда быть в центре внимания, все время крутятся молодые люди; более того, безусловная красавица может вступить в брак с вами, считая, что она вас осчастливила. «Вечно она возится со своими племянниками» — для семейной жизни неплохой прогноз, скорее всего, будет хорошей матерью вашим детям.
Итак, перед вами переписанный с позиций будущей семейной жизни список достоинств и недостатков как ваших, так и вашего партнера. В первую очередь вы должны задуматься о себе — готовы ли вы к семейной жизни, обладаете ли достаточной степенью ответственности, которая должна послужить стимулом для работы над собой. Вы должны понять, что судьба вашего брака в равной мере зависит и от вас, и от вашего будущего спутника жизни.
Вам предстоит также решить, с какими недостатками вашего партнера вы сможете мириться, а какие могут сделать вашу жизнь невыносимой. На этом этапе привлекать к анализу маму, папу, бабушку, любимую учительницу, лучшую подругу или верного друга не стоит. Решать вам, это ваша жизнь. Ведь то, что для другого может показаться неприемлемым и концом света, для вас может быть легким неудобством или «перчиком», который сделает совместную жизнь не такой пресной.
Интересным для вас с точки зрения будущей совместной жизни может стать и сопоставление личностных особенностей ваших и вашего партнера. Одни качества могут совпадать, другие взаимодополнять друг друга, а некоторые, на первый взгляд, могут быть взаимоисключающими. Например, сочетание «жадность—щедрость» может привести к взаимному дополнению и уравновешиванию, а может стать причиной жестоких конфликтов вплоть до развода. Прогноз со стороны в данном случае невозможен, это покажет только практика. До свадьбы у вас будет время понаблюдать, как разрешаются возникающие между вами противоречия.
Одновременно вы можете также подумать, ради каких достоинств вы готовы терпеть определенные несовершенства вашего партнера. Но, к сожалению, все не так просто. Нельзя представить себе семейную жизнь как весы, на которых одно большое достоинство перевешивает пять мелких недостатков. На практике получается чаще всего иначе: один мелкий недостаток может свести на нет пять крупных достоинств. Многое зависит от того, какие качества вашего будущего супруга или супруги именно для вас являются ключевыми.
В своей следующей статье мы выскажем свой взгляд на то, какие недостатки могут оказаться фатальными для семейной жизни, а какие достоинства — неоценимыми и спасительными.