Нелепыми и противоестественными выглядят случаи тяжелого непонимания, ссор, а то и вражды между такими близкими людьми, как мать и дочь. Довольно часто можно услышать о стычках зятя и тещи. Реже — о недоразумениях между дочкой и отцом. Девочка, не обласканная матерью, особенно уязвима и беззащитна. Иные из таких девочек сами становятся плохими матерями: в них кричит боль за свою судьбу и отсутствие элементарного опыта проживания жизненного сценария, именуемого «дочки-матери».
Многие привыкли думать, что для женщины дочка — отдушина и помощница. За девочек мамы особенно беспокоятся, переживая за их «нелегкую женскую судьбу». Мать как подруга — настоящее счастье для дочки в любом возрасте. Мне хорошо запомнились эпизоды из моего прошлого, когда я часами могла «нагружать» маму своими переживаниями, сомнениями, обидами и тревогами. Она терпеливо все выслушивала и защищала лучшее во мне. Я была уверена, что когда она рядом — со мной ничего плохого не случится.
Нежась в качестве «счастливой дочки», я с трудом понимала свою близкую подружку. Она часто убегала из дома, не находя у мамы защиты от оскорблений пьяного отца, а то и просто сочувствия. Какой-то тайный, непонятный смысл крылся для меня в ее словах: «Везет тебе, у тебя такая хорошая мама». Мне было это приятно слышать, но, довольная своей жизнью, я пыталась поддержать подружку, разделить с ней ее одиночество. Вместо мамы…
Досадно, когда прекрасные отношения порой перерастают в антагонистические. Именно «перерастают», так как это происходит не мгновенно, а постепенно, по мере накопления отрицательного потенциала до той страшной критической точки, которая приводит к распаду, уродливой мутации теплого и нежного доселе чувства и союза. Так любящие и глубоко понимающие друг друга люди становятся чужыми.
Специалисты по вопросам семьи скажут, что конфликты между родственниками могут возникать по самым разным причинам. Это может быть связано со сферой влияния, финансами, с чувством ревности, с неприятием нового члена семьи, с состоянием здоровья и многим другим.
Как-то за чашкой чая моя приятельница рассказывала мне о своей жизни: «Я росла единственным и любимым ребенком в семье. Мы с мамой жили душа в душу. Но вот я вышла замуж, муж переехал ко мне. Этот факт сразу же вызвал протест у моих родителей. Папа, в принципе справедливый и добрый человек, стал в плохо скрываемую позицию единственного хозяина дома и непререкаемого авторитета. Мама же сначала играла роль мечущегося между двух огней, а затем все же перешла на сторону моего отца. Упрекам и обидам не было конца. Всякие неполадки в доме (кран течет, новая картинка на несогласованном месте) вменялись в вину моему мужу. Немытая посуда, залитая супом плита, нестиранное белье — мне. С мамой мы стали конфликтовать по мелочам: эта тряпка должна лежать на пороге в ванную, а не в кухню; в моей сковородке не должна «неделями» лежать твоя заплесневелая гречневая каша; вместо того, чтобы телевизор смотреть «всем скопом», лучше бы ремонт в квартире сделали. А ведь мне так хочется обнять ее и сказать: «Мам, ну чего ты сердишься? Ведь я так люблю тебя. Ты мне так нужна. Здоровая и счастливая. Мне так необходима твоя любовь, твоя мудрость!». А она все ворчит да жалуется...».
Оказалось, мать не хотела, чтобы дочь выходила замуж за этого человека. Она ожидала хозяйственного, денежного, обеспеченного квартирой и машиной, «во всех отношениях приятного» зятя, который был бы опорой и жене, и всей семье. А попался — «нищий», бесперспективный, без отдельной жилплощади да еще и с гастритом. Хоть и сыновья от него родились «справненькие», но только всю заслугу за их здоровье и «крышу над головой» теща с тестем приписывали только себе, своим стараниям, «подкармливаниям», присмотру, заботе.
В этом случае родители во главу угла ставили скорее собственные интересы. Мать, как ей казалось, желала счастья дочери, суля надежного супруга и отца для своих будущих внуков, удобного зятя. Но мужчина обманул ее ожидания — и «лицом не вышел», и «по характеру какой-то скрытный».
Так неудовлетворенность выбором дочери переросла в «неудобство для себя», «для нас с папой». В этой ситуации нужна была мишень, человек, который в принципе и внес всю эту неразбериху ожиданий и чувств, — родная дочка, с которой связывалось столько приятных, но не осуществившихся надежд.
Дочь, со своей стороны, чувствует себя обиженной, незащищенной в доме своих родителей рядом пусть с любящим и добрым, но непризнанным родителями мужем. Чтобы смягчить сыпавшиеся на мужа удары, она оставила низко оплачиваемую инженерную должность и устроилась в одну из фирм менеджером. Все действия моей знакомой пошли на «ублажание» родителей, и особенно матери.
Что же делает муж? Он старается игнорировать ситуацию. Однако ему все чаще хочется уйти к приятелю, задержаться на работе или одному прогуляться вечером перед сном. Дети постоянно становятся свидетелями неприятных разборок: кто чего не сделал или кому кто больше мешает...
Хорошо бы дочери для начала вывести родного человека на откровенный разговор, вместе просеять, как через сито, скрупулезно, по-женски, крупные и мелкие недоразумения и претензии. Посмотреть друг на друга с позиции понимания и прощения.
Думаю, в этой и подобной ситуации матери лучше сменить «гнев на милость», уверенно стать на курс принятия дочери и всех членов молодой семьи, их особенностей и привычек. Защищать и поддерживать свою дочь, а не заставлять страдать в родительском доме.
Как вести себя мужчинам? Помогать восстановлению гармонии в отношениях двух женщин, во власти которых, по большому счету, счастье и покой всех членов семьи. Зятю лучше не отсиживаться загнанным зверем в углу, не отвечать обидой на обиду, а конструктивно, вместе с женой решать проблему. Ибо, предупреждал Демокрит, кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной, тот потеряет и дочь. И еще. Хорошо завести в доме козу, подсказывает притча. Это поможет понять, что без нее легче, и былые неприятности покажутся мелкими и ничтожными. Поможет и здоровое чувство юмора, которое врачует почти от всех жизненных трудностей.