Забота об излишнем
часто соединяется
с потерей необходимого.
Солон 559 г. до н.э.
Обычное родительское собрание. Учительница дает краткие характеристики каждому ученику. Обращаясь к одной из мам, говорит: «А вот у вашей Леночки комплекс отличницы. Она боится допустить ошибку. И если подобное случается, страшно переживает, иногда даже плачет. Потом очень трудно ее успокоить».
Мне не раз приходилось слышать подобные истории. Один малыш категорически отказывался идти в первый класс, потому что боялся, что не справится с уроками или получит плохую отметку. А сын моей соседки, играя с детьми, совершенно не умел проигрывать. Каждое «поражение» сопровождалось горькими слезами, порой даже истериками. Он должен был быть только победителем.
Все эти дети в той или иной мере страдают перфекционизмом (от фр. perfection — совершенствование). Канадские психологи считают, что перфекционизм, то есть стремление к идеалу во всем, можно отнести к «малым психическим расстройствам». Специалисты выделяют несколько видов этого заболевания: «аутоперфекционизм» — стремление быть идеальным самому, «экстраперфекционизм» — стремление требовать идеальности от окружающих, и «социальный перфекционизм», когда человек считает, что окружающие ждут от него «идеальности» и пытается соответствовать их ожиданиям.
— Ко мне на прием пришла семья, — комментирует проблему психолог Светлана Ройз. — Мама жаловалась: «Наша девочка выдергивает ресницы и брови. Они даже не успевают расти. Почему? У нас же благополучная семья, мы ничего для нашей девочки не жалеем. Она у нас отличница, самая умная и красивая девочка в классе. Никогда не доставляла хлопот. А вот признание самого ребенка: «Знаете, я расскажу вам секрет. Я иногда не отвечаю на уроке, когда меня спрашивает учительница. Ведь у моего папы и моей мамы есть золотая медаль. А если я неправильно отвечу, сколько будет помидоров в ящике, у меня медали не будет. Я должна быть лучшей, ведь иначе меня не будут любить. Только папе и маме не говорите».
— Я не сдержала слова, — продолжает Светлана Анатолиевна. — И рассказала родителям этой девочки, как она боится (в первом классе) не получить золотую медаль, как она боится получить 11 баллов, как она непременно должна научиться плавать, как она меня просит задавать ей домашние задания и ждет с нетерпением оценки, догадываетесь какой?.. Как она, рисуя свою семью, корректирует и подтирает все ластиком — ведь все должно быть идеально. Как она ждет, что ее будут любить просто так, потому что она есть.
Самая главная потребность человека — быть любимым и вообще быть принятым. Нам с детства важно чувствовать себя нужными, значимыми и защищенными. Наш внутренний режиссер готовит сценарий, выписывает рецепт, по которому мы и будем дальше жить. Одна из возможных ролей — я буду самым лучшим, тогда на меня обратят внимание, тогда меня полюбят, скажут «Умница, дочка (сын)» и, может, даже погладят по голове… Возможных вариантов у нашего подсознания множество. Заболею — привлеку внимание, буду плохо себя вести — привлеку внимание. Ребенку не важна полярность нашего внимания, главное, чтобы оно было.
А ведь информацию о себе ребенок черпает из физического мира. И чем больше мы обнимаем малыша, говоря профессиональным языком, чем активней тактильный контакт, тем ощутимей ребенок, да и мы сами усваиваем программу: я в порядке, я благополучен, я любим. Тогда меньше потребности быть «самым-самым». Я ведь и так «Есть!». А голова — это сфера интеллекта. И прикасаться к ней можно только, чтобы погладить или ласково почесать за ушком.
Часто стремление к абсолютному совершенству заканчивается неврозом — мы сами загоняем себя в рамки. Если останавливаемся, не достигнув максимально высокого результата, испытываем неудовлетворенность — чувство вины — агрессию (в случае с девочкой-«медалисткой» — агрессия, направленная на себя).
Вспомните первоклассников, исписывающих целые тетради крючочками и палочками, выдирающих листы при первой же ошибке, нескончаемые домашние задания на черновиках — до головокружения и тошноты. Боязнь давит, писать все труднее и труднее. Потом — слезы, истерики и как следствие — наказание.
Вот приблизительный путь от стремления к идеалу до невроза, утверждает психолог. Хочу быть значимым! Знаю, каким должен быть идеал! Уверен — не соответствую ему. Чтобы никто не догадался об этом, постоянно контролирую себя, сравниваю с другими. При этом я уже забыл, что мне дано от природы. Я все время боюсь не соответствовать, все больше и больше подсознательно закрываюсь-защищаюсь. И все больше мечтаю о любви. Так и живу в постоянном ощущении неудовлетворенности и нереализованности. Помните, от того, как будет чувствовать себя ваш ребенок в детстве, во многом зависит, как сложится его судьба в дальнейшем.
Прежде всего, считает Светлана Ройз, родители должны убеждать ребенка в том, что принимают его таким, каким он есть. Любят не за заслуги и достижения (ты добрый, умный), а любят в нем доброту, мудрость, великодушие. Ведь мы рождаемся разными, каждый из нас уникален. Если будем постоянно сравнивать себя с кем-то, просто не останется времени и сил, чтобы увидеть себя настоящего.
Не нужно все время оценивать ребенка, пусть он получает удовольствие от самого процесса: жизни, игры, учебы. Нет непоправимых ошибок, есть опыт. И не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать. Научитесь отделять поступок от того, кто его совершает. Не «ты хороший, потому что сделал это». А «мне радостно, когда я вижу, что это сделано».
У детей не бывает завышенной самооценки. Есть только адекватная самооценка и компенсация неуверенности. Родителям важно помнить, что на ребенка нельзя вешать ярлыки — «ты у нас лучший» или «ты — дурак». Ему все равно, каким способом привлечь внимание — негативным или позитивным. И постарайтесь не идеализировать свое несуществующее детское совершенство. Ведь и вы совершали ошибки. Если вы выросли полноценным человеком, то только лишь потому, что вас никто за них постоянно не корил.