Построение счастливой гармоничной семьи невозможно без наличия здоровых отношений между поколениями. К сожалению, именно проблемы с людьми преклонного возраста нередко приводят к нестабильности, конфликтам и даже распаду семьи. Это могут быть бабушки/прабабушки, дедушки/прадедушки, тещи/свекрови, тести/свекры, другие родственники, живущие в семье, и даже один из супругов либо старше возрастом, либо просто раньше состарившийся. Но, конечно, в первую очередь речь идет о наших стареющих папах и мамах. В некоторых семьях можно наблюдать нехорошую «преемственность», когда проблемы в отношениях между поколениями «передаются по наследству».
«Молодые» старики
Возраст — понятие относительное. Нередко приходится наблюдать людей, как-то в одночасье состарившихся, «потухших» и апатичных, а рядом — тех, кто много старше по календарю, но бодрых, не потерявших интерес к жизни и оптимистически настроенных. В чем тут секрет? Наверное, на многие вопросы могли бы дать ответ наши геронтологи, мы же рассмотрим сугубо психологический аспект проблемы. Ведь чтобы как можно дольше чувствовать себя молодым, важен не только образ жизни, но и образ мышления. В рассказах о долгожителях мы часто узнаем, как человек питается, много ли бывает на свежем воздухе, имеет ли вредные привычки. И гораздо реже — чем полна его душа, в чем ищет утешения, чему радуется и чем печалится; как относится к жизни, людям, природе, Богу…
Есть среди нас люди, которые неподвластны времени! И меньше всего это связано с количеством морщин на лице и общим физическим состоянием. Их «вечная молодость» проявляется в неугасающем интересе к жизни, в отсутствии эгоизма, в умении нести свет в душе и дарить радость окружающим. В общении с подобными людьми есть только одна «сложность» — это быть достойными их и постоянно, ежедневно, ежечасно учиться той высшей мудрости и духовности, которая покоряет время. Ведь если нам удастся понять секрет этих «молодых» стариков, нас тоже может ожидать ясный вечер жизни, мир в душе и благодарность близких…
Что греха таить, существует и другой «мотор долголетия» — отрицательная энергия, которая подпитывает человека, обуреваемого нетерпимостью, злобой, чувством мести (именно о таких могут сказать «старая ведьма» или «старый черт»). Одержимость идеей (не всегда благородной), наличие цели (не всегда достойной) прибавляет сил. И в этом случае у окружающих другая забота: не резонировать, не откликаться и не вовлекаться — в скандалы, выяснения отношений, оправдывания. Научиться выстраивать защиту против мелочности, склочности, воинствующей обывательщины, истерической социальной активности… Но и первый, и второй случай — это все-таки крайности. Гораздо чаще нам приходится иметь дело с «обыкновенными» стариками — в чем-то хорошими, в чем-то плохими, с их немощами, болезнями, необратимыми возрастными изменениями. Это очень непросто. Как, впрочем, и все, касающееся семейной жизни.
Что таится за нашим раздражением?
Главный враг общения с людьми много старшими нас по возрасту — раздражение. Это чувство неоднозначно и вызывается разными, иногда взаимоисключающими причинами. Провоцировать раздражение может, к примеру, жизнь в разных темпах. У стариков течение жизни замедляется соответственно их состоянию и возможностям — они медленнее ходят, соображают, принимают решения… Все это может выводить из себя молодого человека, который и любит, и сочувствует, и общается на бегу. Раздражать могут «старомодные» привычки, мышление, присущее другой эпохе, мировоззренческие расхождения и просто разные взгляды на жизнь.
Однако раздражение — это еще и подавленный страх потерять самых дорогих людей, боязнь осознания того, что время неумолимо, а расставание неизбежно. Нам страшно думать об их смерти еще и потому, что тогда придется думать о своей. А еще мы просто не хотим расставаться с ними — такими, какими они были раньше, не хотим принять их новое, не всегда приятное качество. Не будучи в силах смириться с суровыми законами бытия, мы злимся на наших стариков, чтобы не потонуть в чувстве страха и беспокойства за них. А ведь придется признаться себе, что дело вовсе не в них — дело в нас, в нашей неготовности принять новую реальность, в нашем нежелании перестраивать свое сознание, а иногда и образ жизни в соответствии с новыми обстоятельствами.
Со стариками не воюют…
Очень тяжело тем, у кого и в молодые-то годы отношения с родителями (или кем-то из них) были далеки от идеальных. С течением времени накопленные за жизнь обиды не отпускают, умножаются, обостряются. Следует осознать, что выяснение отношений со старым человеком не только бесполезно и нелепо, но и грешно: лежачего не бьют. Простить, забыть, сосредоточиться на чувстве долга — единственный путь порядочного человека, независимо от того, какие «художества» на счету папочки или мамочки. Со стариками не воюют. С престарелыми родителями тем более. Желание в чем-то убедить отца или мать, что-то им доказать, добиться слов уважения и признания иногда преследует человека всю жизнь. Это типичные психологические проблемы, истоки которых таятся в детстве или отрочестве. Однако надо остановиться. Иногда это почти за гранью человеческих возможностей, но иного выхода нет.
Со стариками гораздо легче ладить тем, у кого есть свои дети, кто преуспел в их воспитании и сумел выстроить с ними хорошие отношения. Стиль общения с детьми и стариками во многом похож. Взяв за основу этот тезис и совсем немного поразмыслив, практически каждый способен выработать правильную тактику поведения по отношению к близким, которые находятся на пороге старости. И все же остановимся на некоторых ключевых моментах.
Любовь
Возраст неумолимо меняет человека. Необратимые процессы нередко лишают его подвижности, светлого разума, юмора; приводят к старческому эгоизму и эгоцентризму, скупости, душевной черствости… При этом достоинства становятся почти незаметными, а недостатки проявляются и со временем только усугубляются. Неловкие движения, нелепые поступки, глупые суждения — неужели это может не раздражать? Может. Более того, это может казаться трогательным и даже милым — все зависит от того, какие чувства мы актуализируем в себе по отношению к близкому нам человеку. Вполне реально научиться испытывать к старым людям чувства, сходные с теми, которые мы испытываем к маленьким детям. Мы же не обижаемся на ударившего нас ребенка и не верим, когда он говорит: «Я тебя ненавижу».
Все мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Но две особенно уязвимые категории — дети и старики — нуждаются в этом во сто крат больше. Повышенная доза любви питает их, врачует, придает сил радоваться жизни... Конечно, детей любить проще. Как минимум мы испытываем любовь-инстинкт — самое примитивное чувство, требующее наименьшей работы души. А вот по отношению к старикам это чувство может быть только зрелым и одухотворенным: любовь-благодарность, любовь-уважение, любовь-прощение, любовь-долг. Но ни в коем случае один лишь долг без примеси любви. В этом случае старик будет протестовать доступными ему способами точно так же, как бунтуют подростки тех родителей, которые их прекрасно обеспечивают, но обделяют вниманием и теплом. Многие сетуют в адрес престарелых родителей: «Продуктами обеспечиваю, деньги даю, по врачам вожу — чего ей (ему) не хватает?» Ответ прост до боли — проявлений вашей любви.
Многие годы мы привыкли особенно не напрягаться в выражении теплых чувств к нашим стареющим мамам и папам. Наоборот — мы ждали и жаждали внимания от них. Однако приходит время и надо осознать: пора больше отдавать, чем брать. По мере старения наших близких от нас будет требоваться все больше терпения, терпимости, снисходительности, великодушия и, конечно, любви.
Однако любовь нематериальна, как всякое чувство. Ее следует материализовать в прикосновениях, поцелуях, поглаживаниях. А еще — в знаках внимания, небольших, но ценных для конкретного человека подарках. Несложно проследить, что именно поднимает старику настроение: свежие газеты и обсуждение политических событий; книги определенной тематики; любимое печенье к чаю; комнатные растения; что-то из посуды; садовый инвентарь; рыболовецкие снасти… Но, конечно, все это не заменит искренних теплых слов, которые бывают действеннее самых сильных лекарств и ценнее самых дорогих подарков.
Уважение
Безусловно, мы должны уважительно относиться абсолютно ко всем, с кем нам приходится общаться. И понятно, что этот универсальный принцип в равной мере справедлив и по отношению к старикам. Но, к сожалению, не все его придерживаются. Кто знает, может, потому, что кто-то из нас, будучи ребенком, все время слышал: «Помолчи… Не мешай… Ты все равно не поймешь… Не крутись под ногами… Ступай спать… Не капризничай… Не выдумывай… Сколько можно ныть… Ну и что, что я обещал(а)… Если бы не ты, я бы мог (могла)…» Но вот прошли годы, и теперь уже черед престарелых родителей слышать практически то же, разве что несколько иными словами. Мы не зря говорим об отношениях между поколениями. Если человек часто бывал унижен в детстве и юности, очень велика вероятность, что таким же образом он впоследствии будет относиться к своим пожилым родителям. И скорее всего это будет не сознательная «месть», а просто усвоенный в детстве стереотип. А если ребенку приходилось наблюдать, как папа или мама неуважительно обращались с бабушкой или дедушкой, то можно с уверенностью прогнозировать наличие таких же нездоровых отношений между поколениями и в дальнейшем. Поэтому относитесь к своим детям так, как вам хотелось бы, чтобы они относились к вам, когда вы состаритесь.
Нередко черствое отношение к старикам — это следствие эгоистичности и избалованности детей. Поэтому учите своих детей заботиться о вас уже тогда, когда они еще малы, а вы молоды и полны энергии. Пусть ребенок учится ухаживать за вами и утешать вас, когда вы больны, устали или в подавленном настроении. Все эти навыки очень пригодятся, когда вы будете в солидном возрасте. Детей также следует приобщать к уходу и заботе о бабушке или дедушке. При этом следует вырабатывать в них понимание, что старенькие люди имеют некоторые особенности, с которыми следует считаться.
Уважение, как и любовь, надо уметь проявлять. Постарайтесь, чтобы ваше поведение было обходительным, не допускайте уничижительных высказываний. Для людей преклонного возраста особенно важно, чтобы с ними считались. Поэтому следует как можно чаще спрашивать их мнение и просить у них совета. Этим мы даем понять, что полагаемся на их знания и жизненный опыт. Но не превращайте это в игру или формальность. Просто определите сферу, в которой стареющий человек наиболее компетентен, чтобы с чистой душой последовать его рекомендациям.
Забота
По законам морали дети должны ухаживать за старенькими родителями. Ведь те дали им жизнь, выхаживали, кормили и одевали, тратили здоровье, душевные силы, шли на определенные жертвы. И сколько бы дети впоследствии ни отдавали своим родителям заботы, внимания и денежных средств, все равно они останутся в неоплатном долгу.
Однако и в заботе следует знать меру. И для детей, и для стариков очень опасна гиперопека. И если ребенка она сдерживает в развитии и созревании, то стареющего человека может привести к искусственной инвалидизации. Очень важно поддерживать разумную инициативу, одобрять активность пожилого человека, поощрять его усилия по самообслуживанию. Однако нагрузки должны быть адекватными возрасту и состоянию, а отношение к старикам (как и к детям) должно выстраиваться с учетом их интеллектуального, эмоционального и физиологического состояния в конкретный период их жизни. Если в отношениях с детьми важно постоянно отслеживать готовность ребенка к освоению все новых умений и навыков, то по отношению к старикам необходимо контролировать ситуацию с точки зрения сужающихся возможностей.
Если сил у старика уже немного, помогите ему организовать свою жизнь и установить рациональный и удобный распорядок дня, желательно с определенными часами дневного отдыха, прогулкой на свежем воздухе, любимыми телепрограммами. Продумайте рацион с учетом возрастных потребностей и хронических заболеваний. Вся семья должна учитывать особые потребности пожилого человека. Поощряйте стариков к приему «своих» гостей, помогайте им в этом. Хорошо, если это будет предполагать ответные визиты.
Многие люди привыкли всю жизнь много и тяжело работать. Им особенно сложно адаптироваться к изменениям в своем организме и принять тот факт, что на многое у них просто не хватает сил и здоровья, что они уже не в состоянии активно помогать семье. Поэтому следует тщательно продумать для старика простые семейные обязанности и посильные нагрузки. Это создаст ощущение востребованности. Лучше всего акцентировать внимание всего семейства на том, что именно бабушка или дедушка сделают эту работу лучше всех, а не на том, что ни на что другое они уже просто не способны.
Позаботьтесь о доброжелательной атмосфере и общем оптимистическом стиле общения в семье. Сложная жизнь и куча проблем? И все равно нельзя, чтобы борьба за существование била по детям и старикам. Не вываливайте на пожилых людей свои проблемы, раздражение, плохое настроение. Делитесь радостными известиями! В беседах старайтесь избегать излишней драматизации событий, упрощайте ситуацию, излагайте ее в доступной для старика форме. Наибольшее напряжение провоцирует неопределенность и ожидание. Поэтому о некоторых проблемах лучше рассказать, когда они будут уже решены. Вместе с тем не создавайте вокруг стариков искусственную атмосферу идиллии. Придерживайтесь золотой середины: лучше всего, если они продолжают жить в реальном мире, но не акцентируют внимание на негативных сторонах бытия.
И дети, и старики очень трогательно любят праздники. Пусть они будут полноценными и полноправными субъектами подготовки и проведения семейных торжеств. Если же вам хочется, чтобы дети не путались под ногами, а пожилой член семьи не заглушал всех своими любимыми рассказами, соберитесь со своими друзьями на нейтральной территории, пойдите в гости, устройте пикник. Но если в доме праздник, то обязательно для всех.
Категорически неприемлемо в общении со стариками присутствие подспудного мотива: «Да сколько ему (ей) осталось, что там ей (ему) надо…». К сожалению, подобные настроения можно наблюдать даже у детей весьма бодрых и моложавых родителей. И речь идет не о том, чтобы не говорить об этом. Важно этого не чувствовать.
С детьми и стариками нужно постоянно возиться. Идеально, конечно, если есть возможность, чтобы они возились друг с другом. Однако не стоит впадать в иллюзию, что им, мол, вместе хорошо и можно особенно не напрягаться. И тем, и другим может не хватать вашего тепла и внимания. Поэтому существует большая опасность, что, ощутив себя «братьями по несчастью», они объединятся против вас в своих обидах и начнут взаимно накручивать друг друга. Поэтому никогда не жалейте времени, чтобы уделить его ребенку и старику.
Внимание
И дети, и старики жаждут внимания — не на бегу и желательно наедине. У пожилых людей часто возникает ощущение, что они исключены из семейной жизни. Им даже может начать казаться, что от них что-то скрывают, переговариваются за их спиной. Самыми болезненными могут быть такие чувства и подозрения у тех, кто плохо слышит. Не стоит их убеждать, что это не так, — вряд ли они поверят. Кроме того, не исключено, что в какой-то мере они правы. Поэтому очень важно, чтобы старики не чувствовали себя в информационном вакууме. Для этого следует как можно чаще разговаривать с ними, рассказывать о своих даже мелких делах и незначительных происшествиях. Большое количество «маленьких новостей» создает у стариков ощущение активной жизни, наполненной большим количеством событий. И точно так же, как вы стараетесь не забыть рассказать ребенку какой-нибудь забавный эпизод, так же и для старика нужно все время копить «его» новости.
С другой стороны, следует учитывать желание пожилого человека быть выслушанным: пожаловаться, обсудить какую-нибудь проблему, повспоминать. Нередко они рассказывают одни и те же истории. Это может со временем надоесть. Однако следует помнить, что для прожившего жизнь человека это могут быть значимые (иногда самые дорогие в жизни) воспоминания. Попытайтесь услышать каждую историю как бы впервые, уточните какие-то детали. «Обновленный» рассказ может стать намного интереснее. А еще лучше самому расспрашивать о былых временах — есть шанс услышать много такого, что не вычитаешь ни в каких книжках.
Если пожилой человек живет не с вами, звоните ему как можно чаще. Очень важно, чтобы это делали именно вы, тогда у него возникнет ощущение своей значимости. Хорошо, если это будет происходить с определенной периодичностью и в определенные часы — это создает ощущение стабильности и прогнозируемости. Это же касается визитов. Прекрасно, если существуют традиции: по каким дням вы приходите или приезжаете в гости, какие праздники отмечаете совместно, а когда пожилой человек навещает вас.
Спокойствие, только спокойствие
Некоторые пожилые люди напоминают детей в переходном возрасте своим упрямством, отсутствием логики, нежеланием признавать очевидное, отказом смириться с тем, что им что-то непосильно. Постарайтесь осознать, что это не капризы, а возрастные особенности. Отношение при этом должно быть точно такое же, как к ребенку: бесконечное спокойствие, терпение и любовь. Будьте также готовы к тому, что со многим вам придется смириться. Примите человека в его новом качестве — это поможет в общении с ним.
Особая выдержка понадобится, если человек в возрасте привык командовать. Не стоит тратить время и нервы на споры. Гораздо лучше выработать гибкую тактику: с частью «распоряжений» активно соглашаться и долго благодарить за умный совет; от части проблем постараться просто отвлечь; а все остальное делать так, как вы считаете нужным, — без комментариев, длительных обсуждений или оправданий.
Забота о престарелых родителях никоим образом не предполагает, что вы будете принимать важные решения за них. Пусть даже их выбор кажется вам неразумным, нелогичным, несущим определенную угрозу их жизни. Не берите на себя слишком много. Сделайте все от вас зависящее, мягко и настойчиво убеждайте, но не прибегайте к скандалам, моральному давлению, психологическому насилию. Подчеркивайте, что они вправе сами решать, как поступить. Старики так же, как и дети, полны противоречивых чувств: они стремятся к тому, чтобы чувствовать заботу, защиту и одновременно — свободу! Поэтому они нередко бунтуют и поступают наперекор только для того, чтобы доказать свою независимость. Как и по отношению к подросткам, придется просто переложить на них ответственность за их жизнь, но всегда быть рядом, чтобы помочь и подстраховать.
Развлечения, воспитание, развитие
Детей очень важно чем-нибудь занять. Иначе они делаются приставучими, капризными, пакостными. Так же и старики. Недаром говорят: праздный ум — мастерская дьявола. Очень важно, чтобы в жизни пожилого человека были увлечения, здоровые развлечения, любимое дело, новые впечатления, хотя бы небольшие путешествия. И долг детей престарелых родителей что-то организовать, к чему-то подтолкнуть, обеспечить материальную сторону какого-либо хобби. Если в этом плане не скупиться, — есть верный шанс впоследствии сэкономить на лекарствах.
Казалось бы, неуместно по отношению к старикам говорить о воспитании. Тем не менее, влиять на их поведение можно и нужно. Понятно, что наказывать старика нелепо и недопустимо, отчитывать — жестоко и бесполезно, а вот регулярная похвала и уместна, и полезна. Так же, как и увещевание, твердое слово, объяснение, почему так не стоит поступать. Нельзя попустительствовать людям преклонного возраста в некрасивых поступках, пагубных привычках, нехороших чувствах, распущенности, капризности, истеричности. Спокойно и твердо нужно называть вещи своими именами и по возможности пресекать недостойное поведение. И ни в коем случае не подыгрывать, если речь идет, к примеру, о параноидальной подозрительности, патологической скупости, скандальности, истеричной социальной активности. Не факт, что ваше последовательное поведение приведет к таким уж заметным результатам, но все-таки будет стимулировать старика к самоконтролю и сдержанности, что поможет несколько замедлить процесс деградации, если отмечаются подобные тенденции.
Занимаясь с детьми, мы способствуем их развитию. Старикам также важно давать пищу для ума, но уже для того, чтобы притормозить процессы старения. Замечено, что люди, активно занимающиеся интеллектуальным трудом (к примеру, ученые), нередко демонстрируют чудеса долголетия и ясность ума до последних дней. Более того, по некоторым наблюдениям, регулярное решение обыкновенных кроссвордов и головоломок существенно улучшает мозговую деятельность стариков и даже в некоторой степени способствует продолжительности жизни. Поэтому важно продумать, какого рода пища для ума подойдет конкретному старику.
Однако не менее важна пища для души. Женщины преклонного возраста нередко увлечены сериалами. Это не худший вариант, так как подпитывает эмоциональную сферу, развлекает и отвлекает. Хотя очень грустно порой наблюдать, сколько эмоций и переживаний вызывают экранные страсти, а не дети и внуки. Но не нам судить. Приходит время, когда так нужен хоть небольшой отдых от реальных проблем… Преклонный возраст — это, конечно, время подумать о душе, принять неизбежность смерти, решить для себя какие-то мировоззренческие вопросы, обрести душевный покой. У каждого свой путь: один начинает делать добрые дела, другой — читать философскую литературу, кто-то чаще посещает церковь. Наше дело — всячески им в этом способствовать, относиться к этим потребностям с уважением и пониманием.
Вместе или отдельно?
Заботу о родителях можно организовать разными способами — взять родителей к себе или же забегать к ним, обслуживать и снабжать продуктами. А можно нанять человека, который бы за ними ухаживал, или же поселить их с близкими по духу и приятными родственниками и помогать материально. И даже (хотя в нашем обществе это не приветствуется!) определить родителей в специальное учреждение для стариков, если они сами того желают (по-настоящему, а не в минуты раздражения) и если это действительно надежное заведение с гуманным отношением к престарелым.
Принимая решение, следует учитывать, насколько старым людям будет обеспечен душевный комфорт, насколько они принимают такой образ жизни, не будут ли обделены душевным теплом и заботой. Одни старики до последних дней не могут расстаться с независимым существованием и хотят чувствовать себя хозяевами в своем доме, другие буквально чахнут вдали от родных, третьим самое главное — быть в кругу сверстников.
Конечно, возможны ситуации, когда престарелые родители (или кто-то из них) в силу возрастных изменений не способны адекватно оценивать свои возможности. Тогда детям приходится настойчиво побуждать своих папу или маму поступить определенным образом: лечь в больницу, отказаться от каких-то нагрузок, возможно, даже перебраться жить к ним. Но в этом случае следует быть очень осторожным — иногда то, что на первый взгляд кажется безусловным благом, может ускорить кончину старика.
Принимая любое решение, следует руководствоваться не тем, как «правильно» вообще, а тем, как будет лучше всего для конкретных родителей и их конкретных детей в конкретных обстоятельствах. То есть действовать с позиций любви и благодарности за подаренную жизнь.