Шепну я даже в миг, когда
на грудь
уложат мне
кладбищенские плиты:
женитьба на еврейке -
лучший путь
к удаче, за рубеж,
в антисемиты.
* * *
Я Россию часто
вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не
знаю, где так вольно, смирно и
кругом.
* * *
Мы заняты делом
отличным,
нac тешит и греет оно,
и ангел на доме публичном
завистливо смотрит в окно.
* * *
Слились две несовместных
натуры
под покровом израильской
кровли - инвалиды российской
культуры
с партизанами русской
торговли.
* * *
- У тебя измученный вид, Пьер.
- Все из-за работы, будь она проклята! Думаешь легко таскать мешки с цементом на третий этаж по восемь часов подряд?
- Бедняга! И давно ты так надрываешься?
- Завтра приступаю.
* * *
Мать и сын смотрят телевизор. Начинается пока: стриптиза.
Мать:
- Иди спать, Поль. Видишь - тети уже раздеваются.
* * *
Покупатель продавцу:
- Что это за странные пижамы с квадратами и числами?
- О мсье, это последний писк моды: если у вас ночью зачешется спина, вы можете сказать жене: «Дорогая, поскреби мне двенадцатый квадрат!»
* * *
На границе в купе заходит таможенник:
- Табак? Коньяк? Ликеры?
Пассажир:
- Нет-нет! Только чашечку кофе!
* * *
Начинающий прокурор выступает с обвинением.
- Подсудимый убил двадцать четыре свиньи, джентльмены. Подумать только, это вдвое больше, чем присяжных в зале!
* * *
Мистер Гриффит, звонит ночной сторож. Только что угнали ваш автомобиль, но вы не волнуйтесь, я заметил номер.
* * *
По Темзе плывут два джентльмена. Один в плавках, другой в костюме, котелке с тросточкой.
Джентльмен в плавках:
- Извините, сэр, за мой бестактный вопрос, но почему вы в таком странном наряде?
- Извините, сэр, - отвечает одетый джентльмен, - но это вы плывете, а я тону.
* * *
В клубе к джентльмену, читающему «Таймс», подходит другой джентльмен:
- Извините, сэр. Я слыхал, на прошлой неделе вы похоронили жену. Не скажете ли вы, что с ней случилось?
Джентльмен на секунду отрывается от газеты и отвечает:
- Она, знаете ли, умерла.