Знает ли ваш ребенок, что вы его любите?

14 декабря, 2007, 14:47 Распечатать Выпуск №48, 14 декабря-21 декабря

Бывает, конечно, что отец или мать совсем не любят своего ребенка. Но это скорее из разряда патолог...

Бывает, конечно, что отец или мать совсем не любят своего ребенка. Но это скорее из разряда патологии — особенно, когда ребенок совсем мал и отношения с ним еще не испорчены нравственными и мировоззренческими расхождениями. Однако психологи постоянно сталкиваются с негативными последствиями дефицита родительской любви. Как растение без солнышка, многие малыши чахнут, болеют, тоскуют… Или же капризничают, шумят, шалят, стараясь привлечь к себе внимание такими нездоровыми способами. А в это время папы и мамы и не подозревают, что их детям не хватает ласки и тепла. Когда психолог сообщает родителям, что их ребенку недостает любви, те бывают просто шокированы: «Это я не люблю своего ребенка??? Да я ради него живу (вкалываю; не выхожу второй раз замуж; жертвую образованием; целый день стою у плиты; во всем себе отказываю…)!»

Понятно, что наша жизнь становится все сложнее и непредсказуемее, но нельзя, чтобы борьба за существование подминала под себя детей. Многие родители считают, что и так, мол, понятно, насколько дорог им малыш. Но как это ни парадоксально, очень часто ребенок вообще не догадывается о том, что родители его любят. А еще большее количество малышей регулярно в этом сомневается.

Практическим психологам при работе с семейными проблемами постоянно приходится актуализировать родительскую любовь, «очищая» ее от всего наносного: переживаний из-за здоровья ребенка, его учебы, будущего, дурных привычек, плохих друзей. «Отыскав» в своей душе любовь к ребенку, родителям приходится учиться ее выражать. Задумайтесь о том, знает ли ваш малыш, что вы его любите, а если знает, то откуда? Какими способами вы проявляете к нему свои чувства? Уверены ли вы в том, что у него нет оснований усомниться в вашей любви? Что наиболее точно характеризует положение вещей: ваш (маленький или большой) ребенок подозревает о вашей любви, догадывается о ней, надеется ее заслужить или же просто уверен (!) в том, что его любят?

Учитесь проявлять свою любовь к ребенку:

Любите своего малыша безусловной родительской любовью — независимо от того, насколько он красив, успешен, послушен. Ни в коем случае нельзя, чтобы у него сложилось впечатление, что ваши добрые к нему чувства нужно «заслужить». Нормально и даже очень хорошо, если мама и папа будут любить ребенка по-разному. Всепрощающая материнская и более требовательная отцовская любовь взаимно дополняют друг друга, воспитывают в ребенке разные, но в равной мере важные качества, способности и черты характера. Позволяйте малышу совершать свои мелкие ошибки, поощряйте его самостоятельность, уважайте в нем личность, имеющую право на свое мнение и свои предпочтения; по возможности давайте свободу выбора. Любовь, подкрепленная уважением, во сто крат сильнее.

Постоянно беседуйте с ребенком; разделяйте его увлечения; интересуйтесь его делами. При этом не подменяйте «качественный» интерес «количественным» контролем. Вместо того чтобы множество раз за вечер автоматически спросить: «Уроки сделал?», лучше один раз нормально поговорить о школьных делах (и об уроках тоже). Для этого регулярно находите время (пусть небольшое), чтобы провести его наедине с ребенком в спокойной обстановке. Не забывайте, что во время общесемейного общения бывает сложно присмотреться к малышу, определить, что он что-то недоговаривает, вызвать на откровенность, побеседовать по душам. Чтобы создать для этого условия, вырабатывайте небольшие ритуалы: выслушать за обедом (или ужином); посекретничать перед сном; прогуляться в выходные в парк или лес. Как можно чаще берите дочь или сына с собой по разным делам. Совместные маленькие путешествия — это не только лишняя возможность пообщаться с ребенком, но и способ его развития и социализации. По мере взросления предоставляйте подростку право на частную жизнь. Смиритесь с тем, что многого вы так никогда и не узнаете. Ни в коем случае не «докапывайтесь», а ждите момента, когда у самого ребенка появится потребность поделиться с вами.

Старайтесь преимущественно общаться «лицом к лицу». Ученые доказали, что 55% информации во время общения воспринимается собеседниками через мимику, позы и жесты. Таким образом, если вы разговариваете со своим ребенком «спиной» или «боком», то лишаете себя и его более чем половины информации.

Несколько раз в день находите повод похвалить ребенка, поблагодарить за помощь или просто сказать что-либо приятное. И поверьте — если вы будете искать, за что похвалить своих детей, то обнаружите в них массу достоинств. Произносите слова благодарности, любви, одобрения, поощрения, примирения: «Я тебя люблю»; «Ты мне очень дорог»; «Спасибо за помощь»; «Я бы без тебя не справилась»; «Извини, я был неправ»… Но нельзя, чтобы эти слова обесценивались, превращаясь в привычную формальность. Их категорически нельзя произносить, если в этот момент вы не испытываете тех чувств, о которых говорите!

Не забывайте обнимать малыша, целовать его, гладить по голове. Чем младше ребенок, тем в большей мере он нуждается в телесных контактах. Подростки могут временно уклоняться от таких ласк, и это нормально. Однако не упустите тот момент, когда период «колючести» пройдет, и они снова начнут нуждаться в такой форме выражения вашей любви (возможно, в более сдержанной «взрослой» форме).

Оказывайте своему малышу разные знаки внимания: подарите небольшой подарок, приготовьте любимое блюдо, сходите с ним на прогулку и пр. При этом делайте не то, что проще, быстрее или больше нравится вам (к примеру, купить очередную куклу или машинку), а то, что больше ценит малыш (вместе собрать что-то из конструктора, пошить новый кукольный наряд).

Никогда не отказывайте ребенку в помощи. Но при этом не перебирайте на себя ответственность за его дела и не торопитесь делать что-то вместо него. Лучше подбодрите малыша, подскажите, как сделать самому. Очень часто ребенок просит не о помощи как таковой, а о внимании, моральной поддержке, оценке его усилий. Постарайтесь, чтобы ребенку тоже нравилось вам помогать. Для этого создавайте условия для совместной деятельности и заранее примиритесь с возможным «материальным ущербом» (разбитая чашка, рассыпанная мука, перепутанные детали и пр.) Со временем потери будут уменьшаться, реальная помощь увеличиваться, а взаимопонимание расти.

Старайтесь, чтобы деньги и дорогие покупки не становились в вашей семье основным способом выражения любви. Не позволяйте, чтобы ребенок спекулировал на эту тему: «Не даешь деньги — значит, не любишь». Вместе с тем, будьте внимательны к потребностям ребенка и особенно подростка. Для тинейджеров деньги, которые выделяют родители, — это не только материальная ценность, но и знак уважения к его «взрослым» потребностям. Не ущемляйте семью ради капризов взрослеющего ребенка, но вместе с тем не создавайте искусственных трудностей, чтобы «не разбаловать». Следует научиться спокойно и обстоятельно обсуждать вместе с ребенком его желания, чтобы он сам научился отличать потребности от прихотей, а также привык соразмерять уровень своих притязаний с реальными возможностями семьи. Однако не рассчитывайте, что подросток научится обуздывать свои желания, если вы сами этого не умеете.

Никогда и ни при каких условиях не наказывайте своего сына или дочь лишением вашей любви, не говорите: «Ты плохой, я тебя не люблю». Лучше сказать: «Ты плохо поступил». Даже во время наказания малыш должен чувствовать, что вы его любите. Ребенок также должен считать наказание справедливым — иначе эффект будет прямо противоположным тому, к которому вы стремились. Часто бывает так, что, казалось бы, справедливое наказание совершенно недопустимо по форме — на повышенных тонах с уничижительными формулировками в адрес своего отпрыска. «Застряв» на обидных для себя словах, ребенок может так и не задуматься о своем проступке.

Выражая свою любовь к ребенку, вы тем самым формируете у него модель поведения, которая со временем поможет ему строить гармоничные отношения в своей будущей семье. Таким образом, вы заботитесь не только о счастливом детстве, но и благополучном будущем ваших детей. Кроме того, вы одариваете своего ребенка умением выражать свою любовь… и к вам тоже. Конечно, пока ребенок совсем мал, у вас нет повода усомниться в том, что он в вас нуждается. Но пройдут годы, и вам будут крайне необходимы слова любви и поддержки ваших детей, их помощь, внимание, пустяковый подарочек или нежный поцелуй…

И самое главное — привыкая выражать любовь к своим детям, вы учитесь проявлять добрые чувства по отношению к другим людям. Это умение понадобится для того, чтобы дать понять, что вы любите своего мужа или жену, стареньких папу и маму, друга или подругу, коллег по работе. Дарите свою любовь окружающим, и тогда ваша жизнь будет наполнена светом и теплом.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №34, 15 сентября-21 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно