ЗАСЕДАНИЕ

Премьер-министр: - Заседание Кабинета министров объявляю открытым. На повестке дня один животрепещущий вопрос: «Мероприятия по резкому подъему производства шнурков для обуви». Какие будут предложения?

1-й вице-премьер: - Почему именно шнурки, когда в нашем независимом государстве до сих пор не решен вопрос с зубной пастой?

2-й вице-премьер: - Зубная паста не нужна, если зубы лежат на полке. О производстве пуговиц надо думать, вот о чем.

3-й вице-премьер: - Глупости! Народ теперь носит шаровары и майки. Так что пуговицы теперь необязательны. Зато без шнурков вид как у арестантов. А ведь мы - европейская держава!

Министр обороны: - Надо рекомендовать лицам мужского пола носить сапоги! Тогда проблема шнурков отпадет сама собой. А вот штаны без ремня подрывают моральный дух армии!

Министр экономики: - Но отсутствие шнурков не позволяет нам идти нога в ногу со странами Большой семерки.

Министр иностранных дел: - А если изо рта будет дурно пахнуть - знаете, чем это пахнет? Нас могут не принять в Общий рынок!

Министр торговли: - Выход есть! Предлагаю срочно закупить пасту в Нигерии.

Министр здравоохранения: - Да она с банановым наполнителем. Население ее будет жрать. Со всеми вытекающими последствиями.

Министр образования: - А вот в Бурунди я видел оригинальную зубную пасту с гуталином. Давайте закупим ее. Убьем сразу двух зайцев. Ведь гуталина у нас тоже нет.

Министр экономики: - Закупить - не фокус. А чем платить бурундийцам?

Министр финансов: - Напечатаем в Зимбабве денег.

Министр экономики: - А чем будем платить за деньги?

Министр финансов: - Странный вопрос. Деньгами, естественно.

Министр экономики: - Да они наших почему-то не берут.

Министр финансов: - Попросим напечатать ихних. Вот и все.

Премьер-министр: - Хм, разумное предложение. Кто «за»? Принято единогласно.