ЯБЛОКО РАЗВОДА

20 июня, 2003, 00:00 Распечатать

Шутят, что одной из главных причин непрочности браков являются разводы. И действительно, увеличив...

Шутят, что одной из главных причин непрочности браков являются разводы. И действительно, увеличивающееся число разводов в нашей стране сделало их настолько привычным явлением, что общественное мнение просто перестало на них реагировать, да и в узком кругу друзей и знакомых развод вряд ли воспринимается нынче как ЧП. Сегодня даже работники загсов не могут с первого взгляда определить — регистрироваться или разводиться пришла к ним та или иная улыбающаяся пара. Может, идет соревнование под девизом «Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов»?..

Раньше, лет сто назад, супружескую жизнь детей устраивали родители. Для нас это — насилие над личностью. Но молодые люди того времени не воспринимали это как трагедию. Все происходило в соответствии с действовавшей тогда социальной нормой.

Ныне предполагается, что молодые должны вступать в брак по взаимной любви, а если один из супругов разлюбит другого или, тем более, полюбит кого-то третьего, то это — серьезное основание для развода. Но никакая любовь не гарантирует ответной. Брак по любви чаще всего бывает такой: один любит, другой позволяет себя любить, и только в очень немногих случаях любовь взаимна и проявляется в равной мере с обеих сторон. Но семьи все равно создаются, потому что другая социальная норма, более существенная, осуждает безбрачие.

Одни считают, что браки заключаются на небесах. А вот, к примеру, у мексиканцев, португальцев, китайцев и японцев есть общая пословица, которая звучит так: «При выборе арбуза и жены важно везение».

Небеса или же Его Величество Случай ведут нас под венец — не известно. Но то, что браки распадаются на земле, — непреложный факт. Эта участь постигла уже каждую вторую семью в нашей стране. Но беда в том, что сама идея развестись в 81 проценте случаев возникла именно в женской головке.

Когда женщина говорит: «Все, развожусь!» — ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к новой, более удачной жизни. Видимо, думает, что как только освободится от опостылевшего мужа, к ней мгновенно выстроится очередь свежевыбритых женихов. На самом деле повторных браков у нас все меньше. Если в конце 80-х — лучшие в этом смысле времена — в повторный брак вступали 55 процентов женщин и 60 процентов мужчин, то сейчас, соответственно, 35 и 40 процентов.

Женщина, инициировавшая развод, очень скоро начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Как бы ни плох казался ей оставленный муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для нее, затеявшей развод. Особенно если речь идет о женщинах с достаточно высоким уровнем образования — а именно они гораздо активнее «отвергают» мужей. И без того сложилась диспропорция: в Украине на 10 работающих женщин с высшим и средним специальным образованием приходится только 6 мужчин с таким же уровнем образовательной подготовки, а если пересчитать среди них потенциальных «женихов» и «невест», эти ножницы раздвигаются еще шире. Только около половины разведенных женщин повторно создают семью. И второй брак — даже если с ним повезет — не всегда оказывается более счастливым, чем первый. Это видно и по статистике: повторные браки распадаются чаще. Опять-таки здравый смысл мог бы подсказать, что именно так и будет. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздраженные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Развивающиеся и слаборазвитые страны — нам не конкуренты: несмотря на очевидную близость к нам по уровню жизни, они не могут позволить себе такую роскошь, как развал каждой второй семьи. Впереди нас только Америка. И у нас есть реальный шанс перегнать ее.

Лидерство Америки в разводах не оставляет камня на камне от бытующей у нас теории, что основной причиной распада семей являются материальная напряженка и бытовая неустроенность. Среднестатистическая американская семья, располагая доходами, не сопоставимыми с нашими, разваливается так же благополучно, как и наша, живущая за чертой бедности. Когда супругам больше нечего делить, они делят совместно нажитое имущество. У нас часто делить можно разве что один телевизор и один холодильник.

Более того, как ни парадоксально это звучит, именно нищета удерживает многие наши семьи от развода. Как могут позволить себе развод, а следовательно, и разъезд супруги, проживающие с детьми в так называемой малогабаритной квартире? Впрочем, и из полноценной-то особенно не разбежишься. И уж если прижало так, что единственным вариантом остается развод, то создаются иной раз ну просто трагические коллизии — с доносами в прокуратуру, с выламыванием дверей и врезанием новых замков, угрозами по телефону, вызовами милиции и так далее. Вариантов масса, все зависит от меры порядочности и культуры бывших супругов. С кем поведешься, с тем и разведешься...

А самих причин развода — множество. И, оказывается, мы глубоко заблуждаемся, когда думаем, что среди причин разводов супружеская неверность — на первом месте. Далеко не на первом! Думаем: из семьи уходит в порыве гнева тот, кто обманут. Отнюдь! Чаще уходит как раз обманщик — по очень простой причине: ему есть куда уйти. Что же касается того, кому изменили... Он может устраивать бурные сцены, но на самом деле развода не хочет, а хочет, чтобы внебрачная связь была прекращена и все в семье осталось по-прежнему.

А есть матери, которые убеждены: чем раньше она выставит мужа, тем лучше — ребенок его не запомнит, можно привести нового папу. Возможно, они по-своему и правы, со своих позиций. Но пока ребенок маленький, женщина прикована к нему — когда и где ей искать нового мужа?

И потом... Считается, если мужчина полюбил женщину, он полюбит и ее ребенка. Еще одно заблуждение! Даже если это случается, то длится ровно до тех пор, пока он ее любит. А разлюбил — и ее ребенок ему не нужен! Мужчина может жить с опостылевшей женой только ради родных детей.

Но есть причина, которую называют чаще всего, — «не сошлись характерами». Дескать, оказались такими разными, полная несовместимость. В ходу и такая классическая формула, как «любовная лодка разбилась о быт» — тяготы жизни задавили. Между тем чаще всего распадаются как раз те браки, где молодые супруги находятся под опекой и на обеспечении родителей. Потому рискну предположить, что детонатором в таких случаях является не «несходство», а, напротив, полное сходство характеров. Во-первых, обе стороны понятия не имеют, что такое семейная жизнь, как ее строить и оберегать. А во-вторых, оба хотели бы, чтобы эта самая жизнь была вечным праздником и доставляла исключительно одни удовольствия. А этого не бывает, потому что этого не может быть никогда.

Как вы посмотрите на людей, которые, собираясь в дальний и трудный поход, не научились разжигать костер, ставить палатку, помогать друг другу в экстремальных ситуациях? Правильно — как на потенциальных самоубийц. Сколько бы кроссовок, спальных мешков и флаконов с жидкостью от комаров они с собой ни тащили, их авантюра заранее обречена на неудачу. Да и не пойдет ни в какой поход человек, если терпеть не может связанных с бивуачной жизнью неудобств и трудностей, если не приспособлен к ней. Отчего же так лихо, очертя голову, бросаются люди в семейную жизнь, ничегошеньки о ней не зная и не готовя себя к ней? И почему потом так искренне изумляются, что у них «не заладилось»?

В последние годы у нас появилась еще одна проблема: разводы состоятельных людей. Новый стиль жизни они пытаются внедрить и в семейные отношения. И если бывшего инженера, врача или научного сотрудника вполне устраивала в меру миловидная и в меру хозяйственная жена, мать его детей, то бизнесмена, неотделимого от иномарки, с изысканным офисом и длинноногой, без комплексов секретаршей, такая «подруга жизни» уже не устраивает ни в какой мере. На презентацию с ней пойдешь — «не глядится», ехать с ней отдыхать на экзотический курорт глупо — за те же деньги можно прихватить с собой партнершу помоложе. Как говорится, старая любовь хороша, пока она не старая. А что в итоге? Опять-таки развод. Правда, с квартирным вопросом тут проще — бывшей жене, как правило, остается квартира и энная сумма алиментов, часто, правда, неопределенная, потому что и тут сказывается «наша специфика»: отечественный бизнесмен ухитряется иной раз числиться по старому месту работы, во всяком случае, приносит оттуда справки для суда — о зарплате в... 206 гривен.

Когда супруги разводятся? Меньше всего разводов приходится на первый год совместной жизни. Часто именно в этот год рождается ребенок, и молодым можно сколько угодно ругаться, но наш закон запрещает мужу без согласия жены возбуждать дело о разводе, когда она беременна или ребенку меньше года. Разводов становится больше на втором и третьем годах супружества. Потом их число очень медленно уменьшается, но должно пройти десять лет, чтобы вероятность развода уменьшилась вдвое. Даже через 20 лет совместной жизни эта вероятность остается достаточно высокой — около 15 процентов. Средний возраст разводящихся мужчин — 35 лет, женщин — 33.

В нынешние времена выражение «сходить замуж» из анекдотов перешло в быт. «Пробный брак» стал обыденностью: миллионы людей вместе спят, ездят в отпуск и ведут дом, не призывая государство в гаранты своих отношений. Давно ли ребенок из разделенной семьи считался полусиротой? А сегодня студентка-педагогиня бросает снисходительно: «Это для вашего поколения была драма, а для нас — норма». И вообще, нынче много стало умных, толковых и дальновидных невест, которые знают о брачном контракте все. Вот почему мне кажется, что романтически настроенных девушек становится все меньше. Нынешние, даже отправляя любовные письма, на конвертах выводят не почтовый индекс, а скорее всего индекс Доу-Джонса. Это в моей юности они пели: «Мама, я летчика люблю...» Сейчас, надо полагать, напевают: «Мама, я вице-президента холдинга люблю...»

Каждая драма распада семьи и схематична, и неповторима. Поэтому сколько бы цифр, фактов, мнений и оценок не приводилось, разговор вряд ли будет исчерпан. Важно понять главное: при разводе рушится не дом, а мир. Осколки взорванной семьи летят в детей и родных. Общие друзья, чтобы не выбирать между вчерашними супругами, отстраняются от обоих. Дела, начатые совместно, стремительно прогорают. А бывшие муж и жена не могут начать по отдельности на пустом месте, ибо пустого места нет — есть груда развалин, разгребать которую предстоит годами. Поэтому если кто-то спросит, надо ли разводиться, отвечаю: нет! Я не моралист, просто знаю, что тот, чей развод неизбежен, спрашивать совета не станет…

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №29, 11 августа-17 августа Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно