Я НЕ ВОЛШЕБНИК, Я ТОЛЬКО УЧУСЬ

Несомненно, в неполной семье воспитывать ребенка крайне сложно. С одной стороны, вдвое больше усилий требуется, чтобы содержать его материально, особенно сегодня, когда и полные семьи часто вынуждены просто выживать. На все нужны деньги — «чтобы не хуже, чем у других» и чтобы ребенок, не дай Бог, не вырос завистливым, ущербным. И это отнимает много времени, физических и душевных сил.

А с другой стороны, ведь надо еще подумать и о том, как подготовить ребенка к жизни. Но как это сделать, когда едва улавливаешь черты непредсказуемого будущего? Какие ценности завтра будут согревать душу, какие качества — обеспечивать успех? Число молодых людей, не способных адаптировать себя к обществу, занять свое место, определиться в профессиональной среде, выбрать и любить своих избранников и избранниц для будущего супружества все увеличивается. Личностные проблемы возникают и у людей, выросших в благополучных и любящих семьях. А что же говорить о тех, кто вырос в семье неполной, кого воспитывал только один родитель, и чаще всего мать?

Средства массовой информации изрядно преуспели в последние годы в создании чувства неполноценности и вины перед собственными детьми у большинства самых обычных родителей, а тем более у тех, кто вынужден воспитывать своего ребенка в одиночку. Фразу «одеваю, обуваю, кормлю — что еще надо?» теперь уже не услышишь. Теперь все «знают», что главное, в чем нуждается ребенок, — это безусловная родительская любовь. А если ребенок как-то не так себя ведет, у него эмоциональные проблемы или он совершил плохой поступок, то причина всегда одна — родители его мало любили. Мамы сами виноваты, сами и должны исправлять последствия своего воспитания.

Большинство родителей действительно начинают чувствовать себя ужасно виноватыми перед детьми. Но если все проблемы ребенка возникают из-за родителей, значит, научившись правильно себя вести, узнав некие универсальные рецепты, можно сделать так, чтобы ребенок всегда был счастлив?

О проблемах воспитания детей, в том числе и в неполных семьях, и о том, существуют ли такие универсальные рецепты, я решила поговорить с детским психологом из Международного гуманитарного центра «Розрада» Еленой Возияновой.

— Мне кажется, что сегодня все настолько изменилось и так резко, что мы перестали понимать, что же все-таки такое «хорошо и что такое плохо», и какие качества мы должны прививать своему ребенку, как правильно поступать.

— С какой бы стороны мы не подошли к проблеме воспитания детей, как правильно — не найдем. Если я скажу, как считаю правильным, а вы попробуете так сделать, это не обязательно вам подойдет. Потому что это — мое правильно. Каждый случай индивидуален и универсальных рецептов не существует. Гораздо важнее быть естественным, экспериментировать, совершить ошибку, извиниться перед ребенком, если понимаешь, что неправ. Тогда это будут более живые отношения.

— Когда мы говорим о воспитании ребенка в неполной семье, то как-то само собой представляется пара «мама и мальчик».

— Действительно, чаще всего к психологам, в силу полного непонимания друг друга, обращаются именно такие пары: сын не хочет ходить в школу, ведет себя агрессивно, выражает неповиновение, дерется в школе, не находит взаимопонимания с учителями и одноклассниками…

Хотя девочке отец нужен не меньше. Ведь именно он способствует формированию психологической и сексуальной идентификации ребенка. Глядя на отца, сын вырабатывает модель своей мужественности, а девочка — учится быть женщиной, и принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами.

Каким папа должен быть для мальчика — более или менее понятно: проявлять мужские качества, обучать мужскому восприятию жизни. Сыну, условно говоря, нужна мужская сила. К сожалению, чаще всего ситуация такова: есть папа в доме или нет, а сына воспитывает мама, и окружают его в основном женщины — детсад, школа и т.д. В результате мальчик просто не имеет возможности перенять мужской стиль воспитания и поведения.

Женщина у нас чуть ли не генетически (не одно поколение, выросшее без отца), вместо того, чтобы выполнять исконно женские функции, стала совмещать в себе и мужчину, и женщину, пытаться заполнить полный круг одной собою: самостоятельно принимать решения, нести ответственность.

Еще лет пятнадцать назад в детском саду я заметила, что девочки дерутся, а мальчики плачут. Им неоткуда перенять мужской стиль поведения и они становятся женоподобными. Это — с одной стороны.

А с другой стороны, мир изменился, и то, что на протяжении многих поколений развивалось и воспитывалось в мужчинах, сегодня оказывается не важным и нужны какие-то иные качества. Перед нами встает вопрос: каким же должен быть мужчина, какими качествами обладать.

Конечно же, у каждой женщины-матери существуют свои критерии и понятия о том, кто такой настоящий мужчина. Но базовая проблема матери, воспитывающей сына в одиночку, состоит как раз в том, что этого настоящего мужчину формирует женщина. И делает она это, часто повторяя ему: ты должен, ты обязан, мужчина не должен плакать, не имеет права показывать свою слабость. Как следствие — во взрослой жизни часто случается так, что у мужчины уже нет сил справиться со своими проблемами самостоятельно, но в силу своего воспитания, социальных норм он не может обратиться за помощью, в результате — язва, инфаркт и так далее.

Но сейчас мирная жизнь. Мужчина, конечно, и сейчас должен нести ответственность, быть первым, но помимо этого, очень важно говорить ему о том, что иногда полезно посоветоваться, обратиться за помощью для того, чтобы двигаться дальше по жизни сильным, а не застрять на одном месте.

— Каждая мать, воспитывающая ребенка самостоятельно, по-своему старается компенсировать отсутствие отца, хотя заменить его она все равно не сможет. Как быть в таких случаях?

— Нужно просто быть естественной, то есть самой собой. Кроме того, очень важно осознавать, что мама сына растит будущего мужчину, и, общаясь с ним, необходимо помнить о том, что помимо ролей мамы и ребенка, есть еще и мужско-женские отношения. Сын не должен заменять мужчину в доме. Это может стать ловушкой как для матери, так и для ребенка.

Однако выходить замуж только ради того, чтобы у сына был отец, мужской стиль поведения перед глазами, тоже ни в коем случае не стоит: подобную фальшь ребенок почувствует очень быстро. А вот попытаться найти замену, мужской образ — действительно важно. Передать мужской стиль поведения может не обязательно отец: это может быть тренер, сосед по лестничной клетке, да кто угодно, только бы у него была потребность делиться своим мужским опытом. Нужно не просто искать какую-то спортивную секцию с мужчиной-тренером, важно искать человека, который не только транслировал бы знания по конкретному делу, но у которого душа открыта. Потому что негативный опыт общения с мужчинами приводит к гораздо более плачевным последствиям, нежели отсутствие такового вообще.

— Перед женщиной, которая воспитывает ребенка одна, остро стоит еще одна проблема — нехватка времени. Нередко мать передает воспитательные функции своим собственным родителям или няням, гувернерам.

— Действительно, сегодня, как никогда ранее, детей воспитывают заменители. В некоторых семьях мамы даже не удосуживаются посещать своего ребенка, живущего с бабушкой и дедушкой. Но вот что интересно: в результате исследований оказалось, что даже в семьях, где ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой, для него очень важны родители. Нельзя перепрыгнуть это поколение.

Это — одна из проблем цивилизации, как и та, что матери во всем мире становятся старше: сначала карьера, потом — ребенок. Я не знаю, как ее решать. Но совершенно точно: мама должна помнить, что у нее есть ребенок и уделять ему времени ровно столько, сколько может уделить, плюс еще какой-то маленький кусочек. Обязательно нужно добавлять, иногда отрывая от других частей своей жизни. Потому что мы не просто живем рядом с каким-то существом, а растим человека, на которого планируем опираться в старости, свое будущее.

Ребенок хочет внимания. Если он не получает положительного внимания, то пытается получить любое, даже негативное. И в этом дети очень изобретательны. Они будут искать, пока не найдут конкретно вашу болевую точку.

В моей практике был такой случай, правда, в полной семье. Папа-бизнесмен — вечно занят на работе, возвращается домой, когда сын уже спит, и уходит, когда сын еще спит. Папа очень не любит грязные ботинки. И сын каждый вечер, ложась спать, выставляет свои грязные ботинки в центр коридора. Придя домой, отец их видит, поднимает уже спящего ребенка, бьет его. Мальчик в слезах, но с чувством удовлетворения ложится спать. И так повторяется каждый вечер: иначе получить внимание отца он не может.

— Не секрет, что если раньше мать, особенно одинокая, всю себя посвящала ребенку, то сегодня в жизни женщины большое место стали занимать такие вещи, как карьера и личное счастье. Она пытается делить себя между ними, это не всегда получается успешно. Женщина экспериментирует, потому что не знает, как делать правильно, и, испытывая комплекс вины перед ребенком, нередко срывается на нем же.

— Женщина, испытывающая комплекс вины, не чувствует себя в состоянии взять поведение ребенка под контроль, сделать замечание, запретить ему что-то. И однажды, устав от чрезмерной ответственности, сорвется на крик.

Но ребенок не понимает того, что мама чувствует себя виноватой, он просто видит печальные мамины глаза и бессознательно может заключить, что это он какой-то «не такой» или делает что-то «не то» и «не так». А «как» надо, чтобы мама почувствовала себя лучше, он не знает. Поэтому раздражение и каприз станут вполне адекватным откликом на материнскую подавленность. Они позволяют ребенку из пассивной роли «жертвы» перейти в более активную и потому более привлекательную роль «преследователя».

Я абсолютно убеждена, что у мамы обязательно должны быть три вещи: карьера, личная жизнь и ребенок. И они должны быть равноценными. А экспериментировать действительно очень важно. Мы все не волшебники, каждый из нас — не совершенство. На протяжении всей жизни мы учимся, и если что-то не удалось, то не стоит посыпать голову пеплом, а нужно сесть и подумать: почему не получилось. У нас рождается ребенок, но никто нас не учил быть родителями, женщиной и мужчиной. Опыт набирается при помощи проб и ошибок.

— Но ведь все эти эксперименты могут негативно отражаться на ребенке?

— Жизнь это жизнь. И все мы обычные люди. Даже негативный опыт может быть полезным.

— И все-таки, ищет ли мама себя, пытается ли устроить свою личную жизнь или сделать карьеру — ребенку просто необходимо ее внимание.

— Давайте посмотрим на маму. Ведь став ею, она не перестала быть женщиной. У нас есть определенные потребности. Мы можем поступить с ними как угодно: подавить их и стать только матерью. Но не имея своей личной жизни мать полноценно не может уделять время и своему ребенку. Допустим, женщина не имеет потребности делать свою карьеру. Есть такие женщины. Но если она имеет такую потребность, то она имеет право ее реализовывать.

— Вы хотите сказать, что если она ему 15 минут в день уделяет, но от души, то это лучше?

— Она просто должна быть естественной. Моя американская коллега вырастила четверых сыновей одна. В Америке или в Украине — это очень нелегкая задача. На мой взгляд, она изобрела уникальную вещь: раз в неделю она брала одного из сыновей, и шла с ним гулять. В этот момент ребенку не нужно было делить мать с братьями, она не отвлекалась ни на что и он мог задать любой вопрос. Это происходило всего лишь раз в месяц, но было невероятно ценным для каждого из них.

Я совершенно убеждена, что ребенок приучается к тому, что у мамы есть личная жизнь в комплексе, свой внутренний мир (не обязательно карьера, но какой-то свой личный круг интересов). С моей точки зрения и по моему опыту, только в таких семьях ребенок вырастает уважающим свою мать и по-настоящему ее любит. Попытка же раствориться в своем ребенке, сделать так, чтобы у него все было, чаще всего приводит к тому, что он не умеет хотеть.

Кроме того, существует такая игра — в отвержение. Почему-то мы привлекательны только тогда, когда отвергаем. Для женщины более привлекателен мужчина, который ей не принадлежит, которого нужно завоевывать. Мать более привлекательна для своего ребенка только тогда, когда чем-то занята. А если она только мать, то ребенок нередко использует ее и «вытирает об нее ноги».

Каждая мать в состоянии почувствовать, когда с ее ребенком что-то не так, когда ее внимание ему необходимо. Для этого стоит лишь вспомнить о том, что у нас есть чувства, включить их все.

Ребенок учится уважать другие стороны жизни родителей, если ему это демонстрируют, при этом уважительно относясь к каким-то его особенностям. Только так можно научиться договариваться. Почему нас раздражает, когда ребенок учится чему-то новому и что-то делает не так. Нас приучили к единообразию: делай только так, как я хочу (привык, решил), дублируй меня. Когда ребенок хочет сделать что-то по-другому — это не принимается. Если подобные вещи происходят постоянно, то в силу вступает мужская особенность и глобальный конфликт отношений матери и сына — мужчина хочет поступать самостоятельно и так, как он решил.

Можно выразить свое несогласие с его точкой зрения, но объяснить, что это его жизнь, и он может поступить так, как он считает нужным. Потому что иначе мы будем проживать жизнь за своего ребенка. Это не прекратится ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет. И это настоящая проблема нашего общества. Мы по-прежнему пытаемся контролировать своих детей, не позволяем им вырастать, решать — правильно они поступают или нет. Воспитательная функция родителей заканчивается в момент совершеннолетия ребенка.

Ведь что произошло с поколением наших родителей? Они не имели личной жизни и, когда дети вырастали, нередко оказывалось, что на одной территории объединились два совершенно чужих человека, умевшие быть только папой и мамой, и которым абсолютно нечего делать друг с другом.

— А как все-таки определить: являются ли равноценными эти части — карьера, личная жизнь и ребенок?

— Необходимо, кроме всего прочего, учитывать еще и конкретные особенности конкретного ребенка. Одному нужно больше внимания, другому — меньше. Очень важно учитывать то, сколько ребенку лет. Совсем маленькому — нужно больше внимания. С возрастом у него появляется личная жизнь и потребности, уже не связанные с родителями. И важно почувствовать этот момент. Дети, как правило, не уважают мать, которая все им отдает, забыв о себе. Такая безмерная любовь тяготит ребенка и в конце концов он уходит из дома, оставив мать «у разбитого корыта» ее собственной жизни. Мальчик, говорящий, что ему не хватает отца, на самом деле сообщает матери о том, что вырос. А значит, теперь он меньше нуждается в материнской заботе, зато испытывает острую потребность в мужском воспитании. Естественно, эти два понятия довольно условные. Просто именно так обычно распределяются роли в семье. Мама жалеет, волнуется и переживает из-за плохих оценок. А папа рассказывает, как устроен двигатель внутреннего сгорания, по секрету от мамы учит лазить по деревьям и подначивает ребенка, когда тот не справляется с задачками по математике.

— А отцы-одиночки в вашей практике попадались? Какие у них проблемы?

— На удивление, намного меньше. Может быть, потому что у них как раз есть все то, о чем мы много говорим про женщин: они не отказывают себе в карьере и, как правило, в личной жизни. Женщина, как существо более жертвенное, гораздо больше подстраивает свою жизнь под отношения (с мужчиной, с ребенком).

Трудно представить, каким грузом наших собственных проблем мы сопровождаем свою безмерную любовь к детям. И что же — мучиться сознанием, что ты плохой родитель, не сделал того и не сделал этого; ты должен — ты не должен? Освободите себя и своих детей. Экспериментируйте, будьте собой. Вы достойные люди, и у вас замечательные дети.