Я не готов иметь детей

20 июня, 2008, 13:47 Распечатать Выпуск №23, 20 июня-27 июня

«Три года назад я познакомился с прекрасной девушкой. Спустя полгода она стала моей женой. Поначалу все шло хорошо: мы вместе отдыхали, ходили в походы, много времени проводили с друзьями, посещали выставки и концерты...

«Три года назад я познакомился с прекрасной девушкой. Спустя полгода она стала моей женой. Поначалу все шло хорошо: мы вместе отдыхали, ходили в походы, много времени проводили с друзьями, посещали выставки и концерты. Я считал нас счастливой парой, тем более что Наташа выглядела вполне довольной. Но последние полгода она по любому поводу заводит разговор о детях. Детская тема преследует меня везде. В маркете жена увидела разноцветную детскую посуду и сразу завела разговор о том, как радостно поить ребенка из такой веселенькой чашки. На фотовыставке фотография чернокожей мадонны с младенцем тронула ее до слез, и она сказала, что страдает от невозможности лелеять родную кровинку. После недавнего просмотра фильма о жизни семейной пары, воспитывающей троих детишек, Наташа поставила мне ультиматум: или мы заводим ребенка, или разводимся. Я в ужасе! Мне 35 лет, ей 30 — мы еще достаточно молоды, и куда нам спешить? Тем более, пока мы встречались, никакого разговора о том, чтобы в скором времени завести детей, не было. А теперь я то и дело слышу от Наташи, что ей уже тридцатник, а ее мама в этом возрасте уже имела двух детей. Да и мама подливает масла в огонь: «Что это за семья, вы уже три года вместе, а у меня до сих пор нет внуков!». Когда я появился на свет, моему отцу было 40, и то он говорил, что не был готов к моему появлению на свет, невзирая на то, что уже хотел стать отцом. Я еще не готов к такому шагу, мне вполне хватает жены, родителей и работы для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Ну чего ей не хватает? Ведь нам и так хорошо вдвоем. А дети — это столько забот, тем более что мы оба работаем и живем достаточно насыщенной жизнью. Меня все больше раздражает поведение жены, однако, несмотря на это, я хочу сохранить наш брак и делаю для этого все: дарю ей дорогие подарки, вожу на экзотические курорты, покупаю абонементы в центры красоты, чтобы она могла заботиться о своей внешности. Но ничего не помогает. Каждый мой подарок, даже если он преподнесен по поводу какой-то даты, вызывает в ней негодование, и она говорит, что я не люблю ее и хочу от нее откупиться. Все ее выпады воспринимаю, как ослиное упрямство капризного ребенка. Посоветуйте, как убедить жену в том, что нам еще рано заводить детей?»

Алексей (Киев)

Комментарий психолога

Вряд ли, Алексей, вы сможете убедить ее в этом. Потому что биологической целью любого брака является продолжение рода. А поэтому желание вашей жены иметь ребенка вполне естественно. Мало того, если женщина хочет иметь от вас ребенка, это признак ее любви к вам. Потому что взрослые здоровые любящие женщины, как правило, хотят иметь детей от своих любимых мужчин. В ребенке любовь пары находит свое естественное и полноценное проявление. В детях люди продолжают себя и друг друга, и продолжают любовь к своим партнерам. Поэтому в ребенке ваша жена будет любить вас еще больше.

Принятие решения о рождении детей — признак зрелости пары. И в этом случае значение играет не возраст, а именно душевная зрелость. Кто-то может созреть к такому решению в 25 лет, а кто-то и в 40 считает себя не готовым. Считается, что только с появлением детей пара превращается в полноценную семью. Судя по тому образу жизни, который вы ведете, ваша семья находится на первоначальной стадии своего формирования. Эта стадия отличается тем, что партнеры ищут равновесие в отношениях друг с другом, определяют дистанцию между своей и родительскими семьями партнеров, вырабатывают общие правила жизни и поведения внутри семейной системы, формируют собственно модель семьи. В новую семью каждый из партнеров приходит со своим представлением о том, какой ей быть. Очень сильное влияние на модель семейных взаимоотношений, существующую в представлении каждого партнера, имеют родительские семьи. Очень часто из лояльности к родителям мы повторяем некоторые события из их жизни. Причем происходит это как бы само собой, именно в том возрасте, что и с родителями. Здесь имеет место так называемый синдром годовщин. Если один из партнеров был поздним ребенком в семье, то, как правило, и свою семью он создают в более зрелом возрасте. Соответственно, время рождения ребенка тоже отсрочивается. И мужчинам, и женщинам свойственно поступать так, как в свое время поступали их родители. Если ваш отец стал таковым в зрелом возрасте, то вы можете перенимать его программы. В сознании вашей жены заложена совсем другая модель семьи. По ее представлениям к сегодняшнему дню у нее уж точно должен быть ребенок, ведь у мамы в ее возрасте было аж двое. И если она «нарушила завет матери», то может появляться сильная тревожность по этому поводу. Женщине может казаться, что она недостойна материнской любви потому, что отступила от принятого в ее родительской семье сценария. По сценарию ее мамы каждая порядочная женщина должна до 30 лет родить двоих детей. А если не так — значит, ты несостоявшаяся женщина. Вот поэтому вопрос о рождении ребенка так важен для Наташи: в ее глазах только это сделает ее успешной и состоявшейся как женщину. Исходя из этой логики, она и так долго ждет своего звездного часа. Поэтому для нее не имеют особенного веса ваши подарки другого рода. Самый дорогой подарок, который вы действительно могли бы ей сделать в этой ситуации, — это подарить ей возможность стать матерью. Ведь без вашей любви она эту возможность получить не может. Ваш отказ заводить ребенка она трактует как то, что вы не любите ее по-настоящему. При этом она не видит подлинных причин такого вашего поведения.

Для того чтобы сохранить ваш брак и построить полноценную семью, вам с женой необходимо договориться о том, какая модель семьи подходит вам обоим. Для этого вам нужно разобраться в причинах своего поведения. Если мужчина не готов стать отцом, то это может быть вызвано разными причинами. Одной из них может быть сильная зависимость от своих родителей, что очень свойственно поздним детям. Своим повышенным участием в жизни родителей они способствуют целостности их семьи. Такое часто бывает, если рождение ребенка скрепило брак, который находился под угрозой. В этом случае ребенок всегда ощущает, что на нем лежит ответственность за хорошие отношения между отцом и матерью. Человек, имеющий такую семейную историю, прежде всего, остается ребенком своих родителей, а не мужем своей жены, что, безусловно, мешает ему взять на себя ответственность за взращивание собственного потомства.

Кроме того, иметь собственных детей мужчине мешают всевозможные страхи. Во-первых, с рождением ребенка большая часть внимания жены будет доставаться малышу. Мужчина боится перейти на вторые роли, и поэтому бессознательно может ревновать женщину к ребенку. Особенно возможен такой сценарий, если мужчина хочет видеть в своей жене прежде всего заботящуюся о нем мать. Тогда будущий наследник или наследница являются его прямыми конкурентами. Во-вторых, с рождением детей женщина начинает предъявлять к мужчине несколько иные требования, чем раньше. Кроме роли мужа, он еще должен играть и роль отца. Функция защиты семьи от внешних потрясений, обеспечения ее устойчивости приобретает больший вес. К тому же появляется функция воспитания ребенка, о которой мужчины, как правило, имеют весьма приблизительное представление. Поэтому ситуация, которая заставляет их испытывать сомнения по поводу своей силы и успешности, вызывает у них страх и стремление избежать ее.

Еще одной причиной, по которой мужчина не испытывает потребности иметь детей, является ситуация, когда ребенка заменяет ему собственная жена. И именно к ней он проявляет родительские чувства, носится с ней, балует. Если жена ищет возможности видеть в муже недостающего отца, то тогда ситуация может устраивать обоих, и вопрос детей в такой семье может вообще не стоять. Если же нет, то она будет всячески сопротивляться навязанной ей роли, стремиться перевести отношения в плоскость равноправных взрослых. Как, собственно, и происходит в ситуации Алексея.

Конечно, решение о рождении ребенка должно быть осознанным и принятым обоими родителями. Если в паре есть расхождение по этому поводу, сгладить ситуацию поможет открытое обсуждение между супругами своих страхов, стремлений, надежд. Обязательно нужно выяснить, кто чего друг от друга ждет, и какой вклад готов сделать каждый из супругов в то, чтобы ребенок смог появиться и занять свое место в семье. Например, если появится ребенок, то, кто готов за ним ухаживать и в каком объеме. Возможно, мать не собирается оставлять работу. В таком случае необходимо нанимать няню, а это нагрузка на семейный бюджет. Кто будет нести ответственность за восполнение бюджета. Такие и много других вопросов необходимо прояснить до того, как принимать решение о рождении детей. Необходимо проговорить, как изменятся быт и правила в семье после появления ребенка, каким образом перераспределятся обязанности, какие новые обязанности появятся у пары в отношении друг друга и ребенка. Вам конкретно, Алексей, можно посоветовать следующее: обсудите эту проблему со своим отцом и выслушайте его мнение по этому вопросу. Весьма возможно, что его реакция добавит вам сил и уверенности в себе. При подробном обсуждении вариантов у каждого из супругов появляется более осознанная позиция, и принятое решение, каким бы оно ни было, будет более взвешенным.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №35, 22 сентября-28 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно