ВТОРАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

9 июня, 2000, 00:00 Распечатать Выпуск №23, 9 июня-16 июня

Запатентованы и скоро станут доступны презервативы, реагирующие на степень дамского участия в, так скажем, финальном аккорде базового любовного акта...

Запатентованы и скоро станут доступны презервативы, реагирующие на степень дамского участия в, так скажем, финальном аккорде базового любовного акта. Вживленные в латекс датчики, реагирующие на некоторые химические изменения внутри дамы, в случае этих действительных изменений мигом придадут презервативу контрольный нарядный цвет, и честная женщина, только что по праву отбившаяся в конвульсиях, прямо и радостно посмотрит в лицо своему герою. И пойдут они, нагие и веселые, в душ, радостно телебонькая тест-презерватив, как туркменская свекровь простыню новобрачных. В противном случае, естественно, этот отвратительный предмет, превращенный волею изобретателя из женского защитника в лазутчика, тотчас разоблачит достойную мать семейства или юную девицу, решивших без достаточных на то оснований порадовать своего мужчину вздохом-другим. Это женская катастрофа.

Сексреволюция шестидесятых годов началась не только потому, что готова была умственная почва, но потому, что появились принципиально новые средства предохранения — женские противозачаточные таблетки. Т.е. женщина, вместо того чтобы напряженно вглядываться в темень: «А надел ли дроля презерватив», получила контроль за самим процессом, т.е. отчасти научилась контролировать мужской акт волеизъявления и семяизвержения.

А теперь мужчина сможет контролировать женщину...

Чтобы сообразить, какой действительно серьезной проблемой является только что описанное новшество, нужно знать, какое количество женщин и сколько раз в месяц практикуют свой скромный полуночный балаган, т.е. имитируют оргазм. Даже специальная статистика здесь бессильна.

Но чу! Всякая революция имеет сослагательное наклонение. Свет надежды забрезжил в отчаянном возгласе мужского недоумения: «Так что ж, каждый раз экзамен сдавать?!!»

Мы все же забываем, до какой степени мужчины беззащитны перед жизненной правдой...

А коли так, возможно, вся история со зловещим тест-презервативом кончится совместным возвращением к иллюзии. Итак, надежда на мужчин — не захотят голой правды! В таком случае наши пугающие изделия найдут свое место на веселой окраине половой жизни общества — в секс-шопах, где будут соседствовать с коллегами, снабженными насадками, рожками, усиками и шипами. На той же полочке будут баночки возбуждающего (неподатливых дам) крема из корня растения «гвинейский фаллос», кожаное белье...

Или вот недавно я видела в личной коллекции верного посетителя секс-шопов презерватив уже с головою президента Путина... С Ельциным у коллекционера есть целых пять презервативов. Ельцин на изделии выглядит молодцом, фертом. Несколько же удлиненное и кроткое лицо нового государственного лидера гнусному предмету не идет. А если представить, что оно (лицо) в процессе использования еще и вытянется, то, несмотря на выигрышную позицию, вид будет не слишком победоносный.

Но это рассуждение, разумеется, лишь подтверждает, как своеобразна и далека от реальных чаяний народа субкультура скудной российской секс-индустрии!

Итак, останутся ли тест-презервативы на периферии интимной жизни общества или действительно всколыхнут сложившийся половой порядок? А если всколыхнут, то почему? Вот почему: женский оргазм в иерархии мужских ценностей занял место невинности.

Можно не быть невинной, но нельзя быть фригидной.

Философия интимной жизни приблизилась к философии племен Новой Гвинеи — девушка там пользуется абсолютной добрачной свободой с тем чтобы прийти к мужу сложившейся, опытной женщиной. Ну а если ты не можешь подарить супругу ни асфодели, ни приличной постели, чего ж ты тогда по мужикам таскалась?

Таким образом, оргазм стал актом элементарной вежливости по отношению к мужчине. Конечно, хорошо, когда он есть! А если не всегда — что ж, хамить человеку? Ведь он же старается!

Кроме того, есть тип мужчин, общаться с которыми нужно заранее в предоргазменном настроении и вести себя в час Х с предельным исступлением. Это провинциальные предприниматели, казаки и офицеры-славянофилы. Дело не в том, что эти мужчины чрезвычайно высоко ценят все формы боеспособности, дело в том, что с ними никто по-другому себя никогда и не вел. Ведь тут женская реакция как форма защиты...

Вот поднимается с зоны молодой заключенный, вжививший себе понятно куда шарикоподшипник с трактора «Беларусь». Ему было больно, когда шарикоподшипник вживлялся, но страдал он за дело. Заради женщин. Он — конкретный половой гигант. При встрече с таким киборгом только полная дура не устроит в нужное время нужного карнавала. Из чувства элементарного самосохранения. А что-либо реальное тут вряд ли испытаешь... Вот так имитация внедряется в самые различные социальные слои и идет по стране!

Половой акт стал общественным достоянием. Его составные части общеизвестны. Мужчина, получивший акт без некоторых деталей, будет раздосадован: «Вы мне завернули недоукомплектованный!»

Отсутствие видимой реакции ведь гораздо более интимный случай, чем приличествующие моменту вопли. Это ж надо объяснять, почему не вышло... Объяснение интимней соития. Слово таинственней жеста. Это такая же близость, когда неожиданно оказываешься в постели с импотентом. Появляется нужда в человеческой теплоте вместо симпатичного, но биологического действия...

Вы уже поняли, что случится, ежели тест-презервативы все же войдут в обиход? Выяснится, что женское «не хочу» и мужское «не могу» есть явления одного порядка. То есть женщины окончательно станут мужчинами!

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №35, 22 сентября-28 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно