УХОДИТЕ ОТ КОНФЛИКТОВ… ИГРАЯ!

7 декабря, 2001, 00:00 Распечатать Выпуск №48, 7 декабря-14 декабря

Говорят, что невозможно нравиться абсолютно всем и со всеми ладить. Поэтому без конфликтов и ссор, увы, не обойтись, как ни старайся...

Говорят, что невозможно нравиться абсолютно всем и со всеми ладить. Поэтому без конфликтов и ссор, увы, не обойтись, как ни старайся. Но как быть, если они приобретают затяжной характер и уладить ситуацию никак не удается? Ведь долгая вражда, постоянные конфликты изматывают как физически, так и морально. Как же выйти из заколдованного круга?

— Поведение окружающих напрямую зависит от нашего собственного. И вы сможете изменить их отношение к себе, только если изменитесь сами, — считает психолог Веста Бондарь. — Ко мне часто приходят на прием родители, озабоченные поведением детей: «Помогите, у меня неуправляемый ребенок!». Но вот у меня в кабинете он сидит спокойно, рассуждает разумно. Вполне возможно, что родители сами чем-то провоцируют чадо на вызывающее поведение — излишней строгостью или, напротив, чрезмерным баловством. Ведь в конфликте всегда есть две стороны. Поэтому я всегда предлагаю пациентам не пытаться сразу же переделать других, а сначала проанализировать собственные действия. Ведь гораздо легче заметить чужие недостатки и возложить вину на кого-то, чем трезво оценить ситуацию и признать собственные просчеты. Существует очень действенный психологический прием, помогающий разобраться в причинах того или иного конфликта. Припоминая детали происшедшего инцидента, попробуйте встать на сторону своего противника. Представьте себе его чувства, мысли, желания. Посмотрите на себя самого со стороны. Проиграйте конфликтную ситуацию заново, с точки зрения неприятеля.

30-летняя Галина пришла к психологу с семейной проблемой: не складываются отношения со свекровью, скандал следует за скандалом, а жить приходится под одной крышей. Попытки выяснить отношения заканчиваются либо полным непониманием, либо новым конфликтом. Обе женщины считают, что ведут себя идеально, ни одна не замечает, что в чем-то не права. И вот на сеансе групповой терапии, где собрались 16 участников с аналогичными проблемами, решили разыграть эту ситуацию. Назначили «актеров» на роли домашних, а роль свекрови предложили сыграть… самой Галине. И вот, копируя ненавистную родственницу, повторяя ее жесты, слова, поступки, женщина вдруг поняла, чем они продиктованы. За придирками, амбициями свекрови скрывались обида на равнодушие, невнимание молодых, горячее желание быть необходимой, полезной, страх перед одиночеством. Можно сказать, что Галина сама провоцировала агрессивное поведение своей холодностью, отсутствием интереса к жизни близкого человека. Таким образом свекровь пыталась обратить на себя ее внимание. Поэтому уйти от конфронтации в этой семье оказалось достаточно просто: как только Галина «потеплела», стала мягче и внимательнее, конфликты сошли на нет.

А 24-летний Валерий страдал оттого, что коллеги и строгий шеф его явно недооценивают. Скупы на похвалу, зато придираются по пустякам, заставляют несколько раз переделывать уже выполненную работу. Однако, когда члены группы детально воссоздали конфликтную ситуацию, а сам Валерий вошел в образ своего шефа, стало ясно, что молодой человек излишне драматизирует события. Сослуживцы требовательны как раз потому, что верят в его способности и богатый потенциал. Он же ведет себя неадекватно — болезненно реагирует даже на невинные замечания, копит обиды и комплексы. И действительно, как только Валерий перестал играть роль «непризнанного гения» и видеть в коллегах врагов, отношения нормализовались.

— Часто во время лицедейства, воссоздавая конфликтную ситуацию, люди видят, что на самом деле это они были не правы и спровоцировали противника резким словом или необдуманным поступком. И то, что казалось им трагедией, — просто досадное недоразумение, заслуживающее лишь улыбки, — продолжает Веста Бондарь. — Понаблюдайте за детьми: обыгрывая с куклами или ровесниками те или иные ситуации, входя в образ то строгого доктора, то хитрой лисы или злой Бабы Яги, они легко забывают пережитое и быстрее адаптируются к новым условиям. Игра стимулирует те качества, которые помогают выйти из стрессовой ситуации, снимает напряжение. Кроме того, представив себя на месте противника, мы начинаем понимать его чувства и переживания и постепенно избавляемся от вражды. Наше отношение к нему становится более взвешенным и объективным. И тем самым мы заставляем и его сложить оружие.

По мнению психологов, в семейных отношениях подобная игровая терапия чрезвычайно эффективна. Даже если у вас все благополучно, полезно было бы иногда обмениваться ролями с домашними. Пусть муж изобразит жену, дети — родителей. Возможно, незаметно для вас в вашем характере или поведении появились не слишком приятные черты — суетливость, несдержанность, нетерпимость и т.д. Будьте уверены, это не ускользнуло от внимания близких. И они обязательно продемонстрируют то, что их беспокоит или раздражает. Такой вроде бы шуточный показ обычно действует гораздо сильнее, чем долгие выяснения отношений, и служит прекрасной профилактикой ссор и конфликтов.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №47, 8 декабря-14 декабря Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно