Ребенок без комплексов

24 ноября, 2006, 00:00 Распечатать Выпуск №45, 24 ноября-1 декабря

Если вы замечаете, что ваш ребенок робок, тревожен, недоверчив, страдает от одиночества, не умеет в...

Если вы замечаете, что ваш ребенок робок, тревожен, недоверчив, страдает от одиночества, не умеет выразить свое мнение, не может продемонстрировать свои таланты, излишне сдержан, в любом его возрасте вы обязаны помочь ребенку преодолеть эти комплексы.

Прежде всего любите своего ребенка и демонстрируйте ему это. Потребность в любви, в нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей, особенно когда вы говорите ребенку, что он вам дорог, нужен, что он просто хороший. Это может быть приветливый взгляд, ласковое прикосновение, прямые слова («Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Мне хорошо, когда мы вместе»).

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. Прикосновение самым простым и непосредственным образом связывают нас с другими людьми. Оно не дает уйти в себя, почувствовать себя одиноким и потерянным. Прикосновение дарит радость и утверждает физическую реальность нашего существования. Обнять ребенка — особое удовольствие, но многие родители отказываются от него, когда считают, что ребенок уже вырос. Подумайте, как бы вы ответили на такие вопросы: по отношению к своему супругу, родителям, родственникам, близким друзьям допускаете ли вы объятия, поцелуи и прочие проявления нежности? Позволяете ли вы себе это делать на глазах у детей? Обнимаете ли вы и целуете ли вы своего ребенка?

Пусть вам придется сделать над собой усилие, но все-таки попробуйте чаще соприкасаться со своими детьми, особенно с теми, кто застенчив. Не стесняйтесь проявлять нежность — она противостоит холодному отношению, лишенному чувств. Дайте детям проявить ответную нежность. В противном случае расценивайте это как свое упущение.

Принимайте своего ребенка безусловно. Не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и т.д., а просто за то, что он есть. Не бойтесь сказать ребенку: «Я тебя люблю». И не важно, сколько ему лет и слышит ли вас кто-то еще. При этом вы имеете право и можете не одобрять отдельные действия своего чада и делать ему замечания.

Формируйте у своего ребенка высокую самооценку — мнение человека о самом себе, сформировавшееся в результате сравнения себя с другими людьми. Люди с высокой самооценкой не огорчаются, когда их критикуют, и не опасаются быть отвергнутыми. Человек же с низкой самооценкой, напротив, выглядит потерянным, чрезмерно чувствителен к критике, полагая, что она свидетельствует о его неполноценности. Наши дети очень зависимы от поощрений, исходящих от взрослых. Задумайтесь, часто ли вы говорите своему ребенку, что он талантлив, красив, умен и т.д.? А может быть, вы сами испытываете неловкость, когда кто-то хвалит ваших детей? Зато считаете правильным как можно чаще и подробнее указывать ребенку на его недостатки, дурные привычки, неудачи.

А теперь вспомните: вам, взрослым людям, хочется исправиться, когда вам, пусть даже несправедливо, указывают на ваши недостатки? Или вы предпочитаете не очень справедливую, но похвалу?

Ребенок, пока не знающий себя и своих возможностей, в гораздо большей степени, чем взрослый, зависит от оценки окружающих. Может, поэтому дети так любят почетные грамоты, вымпелы, значки и премии. Такие знаки отличия дают им осязаемое, реальное подтверждение их состоятельности, стимулируют к новым достижениям.

Ваша задача — добиться того, чтобы ваши дети чувствовали себя хорошо. Для этого помогите им найти в себе все то, что в них есть хорошего. С сегодняшнего дня начинайте хвалить своих детей за все, что считаете хорошим. Лучше сказать: «По-моему, ты сделал себе отличную прическу», чем: «У тебя неплохая прическа»…

Но не прибегайте при этом к принуждению: неискренность комплимента всегда бросается в глаза. Научитесь непредвзято видеть и слышать то, что ребенок делает и говорит. Слишком часто мы доверяем чужому мнению о плохом поведении ребенка из уст его одноклассников, соседа или учителя.

На консультацию к психологу обратилась мама 12-летнего Миши. Мальчик на перемене подрался с одноклассником, и учительница на общем собрании детей и родителей анализировала этот инцидент, стыдила Мишу. Мальчик отказался ходить в школу. У классного руководителя сложилось представление о Мише как о трудновоспитуемом подростке, который постоянно нарушает дисциплину. Для предотвращения психологических травм родители перевели сына в другую школу.

Прежде чем судить, оценивать и реагировать на поведение и поступки, разберитесь в вызвавших его условиях. Оцените ту роль, которую сыграли вы сами. Обязательно учтите и версию самого ребенка. Помните, что версия взрослого всегда кажется более убедительной. Компенсируйте этот эффект повышенным вниманием к рассказу и чувствам своего ребенка, сочувствием к нему, даже если его поступок кажется вам неправильным, недостойным.

Замечания лучше свести к минимуму. Чем больше вы будете ругать своего ребенка, тем хуже он будет себя вести. Помните, что можно выражать свое недовольство его отдельными действиями, а не им в целом. Ребенку, безусловно, труднее справиться со своей ленью, если каждый день будет слышать, что он ленивый. Получается, что лень — его хроническое состояние, дефект. Ребенок в силу своей внушаемости перестает верить, что он способен трудиться долго и упорно.

Можно осуждать поступки ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.

Любое дело, в том числе и учеба в школе, может вызвать у детей многообразную гамму эмоциональных состояний: от восторженности, интереса, готовности и желания к исполнению до равнодушия и даже откровенного неодобрения.

Двенадцатилетнего Костю направил к психологу завуч школы, поскольку учителя были обеспокоены тем, что мальчик часто нарушал дисциплину на уроках, отвлекался, был невнимателен, не соблюдал дистанцию при общении со взрослыми и упорно не хотел учиться. Родители мальчика в разводе, отец редко виделся с сыном, при этом балуя его дорогими подарками. Мама подростка, очень требовательная и властная, строго контролировала выполнение уроков, не разрешала сыну приводить в дом друзей. С каждым годом Костя учился все хуже. Мальчик мечтал быть автогонщиком, интереса к учебе не проявлял, хотя был эрудирован, имел хорошую память и необходимый для его возраста интеллект. На консультациях старался произвести на психолога хорошее впечатление, считал, что легко исправит плохие оценки при условии, что мама перестанет его контролировать и критиковать. После встречи психолога с обоими родителями мальчик стал чаще посещать отца, мама согласилась предоставить подростку больше самостоятельности, не критиковать его, не препятствовать общению со сверстниками. Почувствовав больше самостоятельности и ответственности, Костя стал более дисциплинированным и спокойным, успеваемость в школе также улучшилась.

Когда ребенок находится под воздействием сильных чувств, его разум не способен адекватно оценить ситуацию. Чтобы заговорил разум, эмоции ребенка должны найти выход. Научите своих детей выражать эмоции и чувства так, чтобы они не блокировали разум. Дайте детям возможность открыто и безбоязненно говорить о своих проблемах. Часто ребенок не только не может выразить свои чувства, а вообще затрудняется что-либо сказать. Замечания типа «Ты что, язык проглотил?» заставляют его еще больше замкнуться в себе. Если эмоции постоянно подавлять, то рано или поздно долго сдерживаемые чувства ребенок выплескивает на кого-то или на самого себя. Научите его говорить о своих чувствах от первого лица: «Мне трудно… Я не люблю… Меня злит… Я огорчен…». Для этого будьте сами открыты и искренни со своими детьми. Если ребенок своим поведением вынуждает вас переживать, сообщите ему об этом. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Ребенок легко угадает по вашим жестам, интонациям, выражению лица, что что-то не так.

Психологи наблюдают такую закономерность: взрослые, сделавшие успешную карьеру, прежде были весьма разговорчивыми детьми. Ребенок, которого не слышно, не может ничего добиться ни дома, ни в школе, ни вообще в мире, наполненном звуками речи. Если вы заинтересованный родитель, вы должны поощрять ребенка выражать свои чувства и мысли. Общайтесь с ребенком на уровне его роста, то есть в буквальном смысле наклонитесь к нему или приподнимите его, чтобы ваши глаза могли легче встретиться во время разговора.

Наконец, будьте способны выслушать ребенка и проявить к нему сочувствие даже тогда, когда у вас нет готового ответа или решения.

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Доверие развеивает опасения ребенка, что его отвергнут, высмеют или предадут.

Воспитывайте в своем ребенке уверенность и независимость. Взрослые слишком охотно культивируют ощущение зависимости у своих детей, чтобы самим чувствовать, что в них нуждаются. В результате из детей вырастают «соглашатели»: «Да, мама; да, папа; я буду таким, как вы хотите». Они становятся тихими, пассивными и зависимыми.

Как можно раньше приучайте детей к ответственности за свои поступки.

Составьте список дел, за которые отвечает ваш ребенок, а также другой список — всего того, что вы делаете вместо ребенка, но хотели бы, чтобы он взял на себя ответственность за это. Постарайтесь, чтобы как можно больше пунктов из второго списка перешло в первый. Подумайте, нет ли еще таких дел, за которые дети охотно возьмутся. Обсудите пункты, по которым нет взаимного согласия. Поощряйте в детях стремление к ответственности за других (помочь брату или сестре, одноклассникам).

Ребенку, чтобы стать более уверенным в себе, требуется время. Позволяйте ему делать ошибки. Застенчивые дети избегают что-либо делать, так как боятся потерпеть неудачу, повести себя неправильно. Учите детей идти на разумный риск и терпеть поражения.

Ребенок должен понять, что он может потерпеть поражение на пути к какой-то цели, но сам он — не побежденный. Неудача лишь означает, что либо цель выбрана неправильно, либо средства — и ему следует попробовать себя в чем-то другом. Например, если родители музыканты, их сын несколько лет занимался музыкой с переменным успехом, а затем решил стать математиком, не следует ему в этом препятствовать.

Научите детей чувствовать себя комфортно наедине с самим собой. Одиночество может быть полезно как средство самопознания. Ребенок должен иметь доступное для него личное пространство и личное время. Не следует до отказа наполнять жизнь ребенка спланированной полезной деятельностью.

Власть взрослого имеет, как монета, две стороны: это и способность создавать комплексы у ребенка, ничего не делая из того, о чем сказано выше; это и способность снизить застенчивость, поддерживая и поощряя ребенка. Вы можете использовать любую тактику поведения, но задумайтесь над тем, что принесет большую отдачу. Вы должны осознать, какой властью над ребенком вы располагаете, какие потребности своих детей можете удовлетворить, а затем решить, как вы этим воспользуетесь. Не пускайте дело на самотек, так как в любом случае ответственность ложится на вас.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №39, 19 октября-25 октября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно