Разрушающая сила обиды

Вольно или невольно, в большей или меньшей мере, явно или втайне от самих себя мы обижаемся — на родителей и детей, родственников и соседей, друзей и коллег, начальников и подчиненных, знакомых и незнакомых. Обида бывает горькая, жгучая, даже смертельная. Ее можно проглотить, подавить, затаить, а можно и выразить, высказать, выплеснуть. Крупные и мелкие обиды сопровождают нас всю жизнь — как неприятные эпизоды и как знаковые события, влияющие на нашу судьбу. Обиды склонны накапливаться, разрастаться, деформировать личность, губить здоровье. В спектре человеческих чувств — это одно из самых темных и разрушительных. Но обиды могут рассеиваться, растворятся в других чувствах, если те достаточно сильны, — в чувстве любви, дружбы, здравого смысла и даже юмора.

Обиженный всегда чувствует себя жертвой несправедливости. При этом судья — он сам, и чаще всего к себе пристрастен. Чувство обиды субъективно: то, что для одного повод для серьезной обиды, для другого — не стоящий особого внимания эпизод. Наиболее обидчивы люди эгоцентричные, самовлюбленные и инфантильные. Им всегда кажется, что они заслуживают более вежливого обращения, другого мужа или жену, большую зарплату, лучшую власть, иную родину. Втайне это всегда преувеличение своих заслуг, страданий, места в жизни других людей, своей роли в общей жизни.

Обида на человека в частности или на жизнь вообще чаще всего связана с нашими не оправдавшимися ожиданиями. Капризная молодая жена дуется на своего супруга потому, что ожидала и после свадьбы сплошного праздника и демонстративных проявлений любви. Муж вечно раздражен, так как надеялся, что его доблестный труд на благо семьи будет оценен. Мать упрекает подростка за то, что тот убегает к друзьям, — она рассчитывала на «вечную благодарность» после всех тягот ухода за малышом. Старик-ветеран не устает жаловаться на равнодушие со стороны государства. Все эти люди обмануты в своих ожиданиях, ими движет обида, которая определяет состояние их души и стиль общения с окружающими.

Наши обиды родом из детства. Малыш все время обижается — на маму за то, что не дала третий кусок торта; на бабушку, которая заболела и не может с ним поиграть; на папу, не купившего самого большого в магазине медведя; на камень, о который споткнулся; на дождик, из-за которого нельзя пойти гулять… Это проявление детского эгоцентризма, когда кажется, что весь мир вращается вокруг тебя и достаточно закрыть глаза, чтобы все вокруг остались в темноте. Но по мере взросления и созревания личности человек начинает считаться с интересами других; определять свое место в этом мире; осознавать границы, отделяющие его «Я» от окружающих. Уже к 7-летнему возрасту ребенку пора понимать, что торта должно хватить на всех; на бабушку нужно не обижаться, а пожалеть; дело папы решать, как тратить деньги; чтобы не споткнуться, нужно смотреть под ноги, а дождик идет просто потому, что погода такая.

Если по каким-либо причинам созревание личности тормозится, то привычка обижаться может остаться на всю жизнь. Очень часто — это просчеты в воспитании. Многое зависит от того, как родители реагируют на обиды ребенка. Если обиженный малыш сразу попадает в центр внимания, если все бросаются его утешать и ублажать, то какой смысл стараться осознать, где обида справедлива, а где неразумна и даже смешна? В итоге склонность постоянно испытывать это вредное чувство закрепляется и в сознании, и на поведенческом уровне как инструмент манипулирования.

Бывает, что у ребенка есть все основания обижаться. Жизнь есть жизнь, и у него может быть истеричная мать, отец-самодур, брат-садист или бабушка-параноик. А он при этом сам для себя находит повод порадоваться жизни. У другого все вроде нормально, но он привыкает копить обиды, «купаться» в них, приобретает синдром жертвы, с которым не расстается уже и в солидном возрасте. Обидчивость может сформироваться под влиянием целого ряда факторов или, наоборот, благодаря одному-единственному эпизоду. Как бы там ни было, но повышенная обидчивость — это заслуживающий внимания симптом, свидетельствующий о наличии серьезных психологических проблем. Бывает, что только опытный психолог в процессе продолжительной работы с клиентом способен раскопать истоки этой черты характера. Но очень часто причины, что называется, лежат на поверхности, и стоит только задать себе вопрос «Откуда это во мне?» или «Зачем мне это надо?» — и многое становится ясным.

Если вы неоднократно обижались по одному и тому же поводу, то задумайтесь, не говорит ли в вас какой-либо комплекс, не связано ли это с синдромом обманутых ожиданий, не предъявляете ли вы к окружающим завышенные требования, не пытаетесь ли снять с себя ответственность за свое неправильное поведение, не поставили ли вы свою самооценку в зависимость от мнения окружающих. Осмыслив истоки своей обидчивости, можно если не вовсе избавиться от этой склонности, то уж во всяком случае добиться, чтобы она не портила жизнь вам и вашим близким.

Конечно, речь не идет о том, чтобы вовсе перестать обижаться — это нереально. Но стоит подумать о том, как это делать. Привычка скрывать, подавлять, накапливать обиды обладает мощным разрушительным потенциалом. Опасно и ошибочно не высказывать свои обиды, чтобы «сохранить отношения». Загнанные внутрь негативные эмоции проявляются на уровне выражения глаз, мимики, интонации, осанки, стиля общения и, как ржавчина, разъедают отношения с окружающими. Но что самое страшное, — невысказанные, неизжитые, не переваренные обиды влияют не только на психику, но и на здоровье человека. Трудно судить, насколько справедливо высказывание «Рак — болезнь обиженных людей», но разного рода соматические нарушения гарантированы вне сомнения.

Поэтому обиду лучше сразу выразить, но не в виде ответного выпада (еще неизвестно, чья возьмет), а такими словами, которые побудят вашего обидчика к обсуждению. Может, вы не так его поняли, может, он погорячился, не обладает достоверной информацией, вовсе не хотел вас обидеть, а может (о чем думать не всегда хочется), в чем-то и прав?

Но выказывать обиду — это совсем не означает ее демонстрировать. Если речь идет о постоянных «показательных выступлениях», то, скорее всего, это попытки манипулировать окружающими. Демонстративный стиль обиды — это расчет привлечь к себе внимание, вызвать чувство раскаяния, добиться желаемого, напроситься на заверения в любви, дружбе и вечной преданности. Пагубный бессмысленный путь, доходящий иногда до абсурда, — уже и обида прошла, а нужно «держать марку», так как ожидаемый результат еще не достигнут. Да и окружающие, чуя «подтекст» подобного поведения, вместо извинений и расшаркиваний начинают злиться, что только усугубляет ситуацию.

Обстоятельства не всегда позволяют нам выказывать свои обиды. В этом случае хорошо, если вам есть, кому пожаловаться. Но вы должны относиться к этому как к процессу душевного освобождения. Иначе получится, что вы обиду не переварите, а только растравите. Да и «жилетка» ваша должна обладать определенными душевными качествами: здравым смыслом, оптимистическим взглядом на жизнь, действительно хорошим к вам отношением. А то есть такие любители пожить чужими бедами, что способны только подогреть вас в вашей обиде. Да и стиль дружбы бывает такой: «О чем друг другу жаловаться сегодня будем?».

Если вы часто обижаетесь на коллег, попутчиков в транспорте, продавцов, клиентов, задумайтесь о том, что вы только эпизод в их жизни. Под девизом «сам себе психолог» устройте себе тренинг, несколько дней объясняя поведение окружающих причинами, совершенно не связанными лично с вами: нахамил чиновник — может, устал к концу дня; был невежлив продавец — его «довел» предыдущий покупатель; не поздоровался знакомый — озабочен здоровьем мамы; не сложился разговор с коллегой — тот просто не выспался. Наивно было бы рассчитывать, что все люди обязательно будут доброжелательны к тебе. А «заземлять» все реакции окружающих на себе — это и вовсе иррационально и не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Болезненно реагируя на слова и поведение окружающих, мы рискуем стать легкой добычей тех, кто получает удовольствие, нанося другому обиду. Реагировать на таких людей — это играть в их игру, неизбежно оказываясь в проигрыше. Таких «профессиональных» обидчиков нужно просто пожалеть, ведь их психологические, а может, и физиологические проблемы не менее, а порой и более серьезны, чем ваши: скрытые комплексы, неуверенность в себе, хронические заболевания. Нельзя допускать, чтобы чужие проблемы портили нам жизнь.

Без обид не проживешь. Но мы советуем задуматься — какое место это чувство занимает в вашей жизни, влияет ли на ее качество, не вошло ли в привычку. Может, вам доставляет удовольствие все время чувствовать себя жертвой — обстоятельств, других людей, нашей власти? И даже если вы сжились со своей ролью «вечно обиженного», подумайте о том, чего вы лишаете себя, отдаваясь во власть этого не самого лучшего чувства. Проанализируйте, насколько полноценно получаемое вами удовольствие от роли жертвы и чего вы себя лишаете — возможности радоваться жизни, прелести теплых отношений с близкими, трезвого взгляда на окружающую действительность… Неужели лучше жить в обиде на всех и вся, в темных красках воспринимая окружающий мир? Впрочем, выбирать вам.