Подростковый бунт

Психологические законы универсальны, поэтому в большей или меньшей мере всем родителям и всем детям придется пережить очень непростой, порой полный драматизма переходной возраст. И если для детей это переход из детства в юность, то для родителей — рубеж, знаменующий новый этап в отношениях к своему ребенку как взрослому человеку.

Подростковый возраст — очень сложный период психофизиологического развития. Поэтому придется отнестись с пониманием к тому, что прежде ласковый и спокойный ребенок «вдруг» стал колючим, как ежик, готовый в любой момент ощетиниться всеми своими иголками. На этапе полового созревания вполне нормальны некоторая эмоциональная неуравновешенность, раздражительность, перепады настроения. Все это вызвано гормональной перестройкой организма. Но вот если вы наблюдаете у своего ребенка признаки агрессивности, то у вас есть серьезный повод для беспокойства.

Речь может идти о патологической агрессивности, присущей подросткам с психопатическими чертами характера. Родителей должна насторожить бурная болезненная реакция ребенка на любое прикосновение к его «Я». В таких случаях надо срочно обратиться к специалисту. Это может быть психолог, невропатолог или психиатр. Но патология встречается сравнительно редко. Гораздо чаще подростковая агрессивность — это свидетельство того, что родители неправильно себя ведут по отношению к подростку.

Нарушение отношений со своим взрослеющим ребенком — одна из наи­более часто встречающихся причин обращения к психологу, чья задача помочь родителям разобраться в себе, сво­их чувствах и помочь по-новому выс­троить отношения с сыном или дочерью. И если ситуация не запущена или (что лучше всего) ребенок только-только вступает в подростковый возраст, — многое можно скорректировать.

Родители обращаются к психологу, обеспокоенные тем, что их еще совсем маленькие дети выходят из-под контроля. Они с отчаянием задают вопросы: «Откуда эта агрессивность? Я ведь желаю своему ребенку только добра. Почему он так изменился?» Чаще всего к специалисту обращаются матери. Они растерянно перечисляют «преступления» своих отпрысков: не слушает родителей; игнорирует замечания; часто отвечает в грубой форме; не хочет за собой убирать; не предупреждает, куда идет и когда вернется; поздно возвращается; слушает «не ту» музыку; «не так» одевается; «не с теми» дружит и даже начинает курить или употреблять спиртное. После этого рассказа у некоторых мамочек вырывается фраза: «А вот в наше время...». Слезы высыхают, голос крепнет, в нем прорывается раздражение, даже злость, и сразу можно представить себе, какими словами и в какой форме происходит дома «воспитание» ребенка.

Картина, конечно, несколько утрирована, так как и мамы, и подростки бывают разные — с непохожими характерами, судьбами, жизненными реалиями и уровнем материального достатка. Каждый случай уникален хотя бы потому, что в разных семьях могут быть свои, отличные от других обстоятельства. Подростковая агрессия может быть «помножена» на те психологические (и не только!) проблемы, которые существуют в семье. Нужно учесть и личностные качества самого подростка. Ведь один ребенок может болезненно реагировать на то, на что другой просто не обратит внимания.

И все же перечисленные проблемы в разной мере, но все же присущи каждой семье, в которой есть подросток. Это вполне закономерно, ведь взрослеющему ребенку становится тесно в рамках родительской опеки, где совсем недавно было так тепло, безопасно и уютно. У него возникает желание каким-то образом себя проявить, заявить о своей независимости. И в том случае, когда подростки наталкиваются на стойкое противодействие родителей, у них неизбежно появляется агрессия, и рамки ломаются иногда не совсем цивилизованным образом. То есть вполне закономерно, если в ответ на чрезмерные требования родителей ребенок начинает «защищаться» в доступной ему форме — грубя, огрызаясь, хлопая дверью, даже убегая из дому.

Таким образом, именно неправильное поведение родителей может являться одной из возможных причин подростковой агрессивности. Несколько общих советов, которые помогут вам избежать лишних конфликтов с вашими подрастающими детьми:

• Никогда не забывайте, что перед вами почти взрослый человек.

• Запаситесь терпением, ведь через этот непростой период проходили все родители подрастающих детей.

• Запомните, что главная ваша задача — постараться не испортить окончательно отношения со своим сыном или дочерью. Пройдет несколько лет, ваши временные разногласия будут уже неактуальны, и вы сможете «обновить» отношения со своим ребенком как взрослым человеком.

• Общайтесь с подростком на равных, не подчеркивайте ежеминутно его зависимость от вас. Интересуйтесь его мнением по самым разнообразным вопросам, обсуждайте общесемейные проблемы, советуйтесь с ним.

• Имейте мужество всегда признавать свои ошибки, если вы не правы. Просите прощения у ребенка, если (вольно или невольно) обидели его.

• Оставьте подростку право выбора по вопросам, касающимся его непосредственно, но не причиняющим вреда и беспокойства другим людям.

• Если возникает необходимость настоять на своем, пусть ваше требование не звучит как приказ, не подлежащий обсуждению. Обязательно объясняйте, чем обосновано ваше требование. Обсуждайте проблему вместе, договаривайтесь, ищите компромиссы, приходите к консенсусу.

• Обязательно оставьте за собой право в экстремальных обстоятельствах принимать решения, которые могут касаться здоровья и безопасности ребенка или всей семьи. Это лучше всего «оформить» в виде своеобразного «договора» с подростком.

• Примите как неизбежность тот факт, что много в чем подросток будет руководствоваться мнением и вкусами своих друзей. Это вполне нормально, если именно друзья, а не вы станут для подростка авторитетом в плане выбора прически, манеры одеваться, украшений или косметики.

• Смиритесь, что от вас теперь многое не зависит, переложите ответственность за поведение подростка на него самого.

• Старайтесь доверять своим детям и не делать их громоотводом для собственных страхов. Объясняя недостойность какого-либо проступка, не нагружайте своего ребенка собственными болезненными проекциями на его возможное «страшное» будущее.

• Воспринимайте с пониманием желание подростка уединиться в своей комнате. Спокойно примите к сведению его нежелание, чтобы трогали его вещи и даже убирали в его комнате. Помните: у ребенка в переходном возрасте должна быть своя неприкосновенная «зона свободы».

• Дайте понять своему взрослеющему ребенку, что вы уважаете его право иметь от вас тайны. Не проявляйте чрезмерного любопытства относительно его личной жизни, особенно с позиции «я — мать, я должна все знать» или «я — отец, я должен контролировать ситуацию».

• Отнеситесь с уважением к первой любви вашего сына или дочери. Всего лишь одной неосторожной фразой вы можете глубоко ранить душу подростка.

• Всегда обращайте внимание на тон разговора с ребенком. Са­мый невинный вопрос или совет может спровоцировать негативную реакцию подростка, если в вашей интонации он заподозрит подтекст: «Ты еще маленький, ты должен слушаться», «Ты ничего не умеешь», «Вечно ты все делаешь не так».

• Никогда не читайте ребенку нотаций, особенно с позиции «Я жизнь прожил (прожила), а ты слушай и учись», «Вот я в твоем возрасте».

• Не обращайтесь на людях с подростком как с маленьким, не называйте его теми уменьшительными именами, которыми привыкли называть дома. Не спорьте со своим ребенком при посторонних, не демонстрируйте публично свою власть над ним.

• Постарайтесь найти нейтральные точки соприкосновения с подрост­ком, ищите темы, на которые вы можете просто поболтать с ним. Не забывайте при случае похвалить его, дать понять, что очень любите.