НЕРАВНЫЙ БРАК

МУЖ — «ОТЕЦ», ЖЕНА — «ДОЧЬ»

Это вариант, когда муж старше жены на 20—30 лет. Зачем девушка выходит замуж за человека, который по возрасту годится ей в отцы? Причина может быть очень проста — любовь-преклонение. Никто ведь не будет отрицать, что мужчина с возрастом приобретает особое обаяние: он состоялся, он опытен, знает свои сильные стороны и умеет их преподнести. И этим, несомненно, может привлечь молодую женщину. К тому же ее стремлению связать свою судьбу с более взрослым, опытным, твердо стоящим на ногах человеком могут способствовать и события собственной жизни. Например, развод родителей, недостаток отцовской любви, а отсюда — неосознанное желание как-то компенсировать ее.

Зачем такой брак уже не молодому человеку? Конечно же, в нем, скорее всего, говорит влюбленность, восхищение молодостью избранницы. Но к этому вполне естественному чувству примешивается и желание главенствовать, руководить, научить, — в общении с молодой женой это получится скорее, чем со сверстницей. Она ищет и находит в нем «отца», учителя жизни, а он в ней «дочь» — ученицу.

Но здесь-то и заложен конфликт, бомба замедленного действия. Молодая жена какое-то время наслаждается ролью любимой «дочери», с удовольствием играет в нее. Но постепенно эта потребность, возрастная и преходящая, удовлетворяется. Жене хочется идти дальше, стать равной, партнером в семье. Собственно, она уже готова к этому. А вот ему гораздо труднее изменить себя. Удовлетворить свою потребность «отца». У него она не возрастная, а постоянная.

Наступает момент, когда жена отказывается быть послушной «дочкой». Он же воспринимает это как предательство, неблагодарность (он столько для нее сделал, а она!) и продолжает настаивать на сложившейся схеме отношений. В этом случае для молодой женщины в браке повторяется подростковый кризис, возникают те же проблемы, от которых она пыталась избавиться в родительской семье. Теперь уже в ее собственной семье начинается тяжелый, затяжной кризис.

Ситуацию может спасти либо ее терпимость, изначальная настроенность на роль ведомой, либо его мудрое поведение, способность перестроиться в меняющейся ситуации.

Но даже при полной идиллии такой брак подстерегает еще одна серьезная опасность. Допустим, ей 20, ему под 50. Они живут вместе 10 лет: ему под 60, ей 30. Возраст берет свое: он стареет, начинает болеть. А она в расцвете сил, но даже не допускает мысли оставить пожилого, нездорового человека, который действительно много для нее сделал. И происходит смена ролей. Теперь она уже играет в семье роль заботливой «матери», а он «сына», нуждающегося в помощи. Дорого же заплатят они за свое «отец» — «дочь»! Конечно, о гармоничном, счастливом браке, основанном на жалости, говорить не приходится.

Чего же тогда ждать от ситуации, когда двух разновозрастных людей объединяет под одной крышей не любовь, а эгоизм, расчет, который может проявляться и со стороны мужа, и со стороны жены.

Достаточно распространенная сегодня ситуация: живут муж с женой — когда-то вместе начинали, медленно поднимались от ступеньки к ступеньке. Он в 50 лет вышел в финансовые генералы. У него все новое — друзья, дача, машина, квартира. И только жена все та же. Ему кажется, уже немолодая, непривлекательная (как у нас говорят, меняю одну жену 50 лет на две по 25). Он начинает посматривать на молоденьких. Женится. На Западе это называется «трофейная» жена.

И поначалу даже все неплохо складывается. Но очень скоро появляются проблемы — молодая жена требует внимания, денег, развлечений, активного секса. Он и хотел бы предоставить ей все это (он уже привязан к ней, а может, и успел не на шутку влюбиться), но у него очень много работы, очень мало времени и, что говорить, не так много сил. Девушка же, вышедшая замуж по расчету (а, скорее всего, ею двигал именно он), не будет жалеть своего мужа.

Конечно, сколько людей, столько и судеб. И можно привести немало примеров вполне счастливых браков людей с большой разницей в возрасте. Причем это разные по типу союзы. Брак может носить чисто патриархальный характер, когда жена — только домашняя хозяйка, мать, хранительница очага. Это может быть брак единомышленников, объединенных общим делом (чаще всего мужа). Но в любом случае большая разница в возрасте не уменьшает количества проблем, а лишь добавляет их.

МУЖ — «СЫН», ЖЕНА — «МАТЬ»

Браки, когда жена значительно старше своего мужа, встречаются реже. Речь идет о разнице в 10— 20 лет (если она больше, это принимается окружающими как курьез, эпатаж). Мы не будем брать в расчет ситуации, когда союз заключается исключительно в корыстных целях. Во всех остальных случаях причины вступления в брак примерно схожи. Женщина, сумевшая вызвать любовь и желание жениться у мужчины, который моложе ее, должна быть особой, интересной во всех отношениях. Она, как правило, занята не столько бытом, сколько делом, карьерой, многого достигла в своей области. С сексуальной точки зрения такой брак будет достаточно стабилен. Как известно, женское сексуальное развитие запаздывает по сравнению с мужским. У мужчин оно постепенно угасает с 30—40 лет. У женщин, наоборот: около 30 и позднее достигает пика. Поэтому, выбирая себе в мужья молодого человека, женщина, прежде всего, удовлетворяет свои сексуальные потребности.

А мужчина? Его отношение, скорее всего, держится на восхищении, преклонении, гордости — такая женщина, самостоятельная, интересная рядом со мной. Может быть, в какой-то степени он недополучил в детстве материнской любви и ищет теперь некое подобие «матери».

Такой брак еще менее долговечен, чем брак, когда муж значительно старее жены. С годами женщине все сложнее удерживать интерес к себе: и восхищение, и преклонение проходят. И каково ей однажды услышать: «Какой у вас взрослый сын!» или обращенное к мужу «Какая у вас молодая мама».

Что ж, тот, кто идет на подобный союз, должен быть готов ко всем его подводным камням, к тому, что за любовь и счастье когда-нибудь, возможно, придется заплатить.

Чтобы избежать возможных конфликтов в будущем, стоит заранее серьезно обсудить, как будет строиться брак, на каких принципах. Имеет смысл вместе с будущим супругом «проиграть» ситуацию на 5, 10, 15 лет вперед. К примеру, если женщина, выходя замуж за мужчину старше себя, замечает, что ему нравится все время ее поучать, стоит насторожиться.

Ни при каких обстоятельствах супругу, который гораздо старше своей половины, не нужно молодиться, изображать из себя чудо-богатыря или девчонку-школьницу. Нелепо выглядит 60-летний хиппи, подделывающийся под молодежную моду, или «старая кокетка», с нелепой яркой помадой, огромным декольте и в мини. Это, естественно, не значит, что не нужно следить за собой.

Отношения с детьми — это отдельная и очень серьезная проблема. Конечно, если супруги любят друг друга, если они хотят иметь детей, они их будут иметь. Но, во-первых, у одного из супругов уже могут быть дети от предыдущих браков. Во-вторых, у мужа или жены, которые старше по возрасту, может в принципе отсутствовать желание иметь детей. В этом случае они должны заранее предупредить об этом своих избранников.

Любой союз — это, прежде всего, большой душевный труд, терпимость, уступки. Любой брак спасает, прежде всего, любовь, теплые человеческие отношения, понимание. Страсть, пылкая влюбленность проходят. Остается душевная близость, понимание. И это не зависит от возраста.

Журнал «Домашний очаг»