«Не смей маме лгать!»

Целый месяц дочь-школьница убеждала родителей, будто она стала победительницей городской олимпиады. Оказалось, соврала. Сын обманул отца, втихую проведя в своем доме вечеринку в отсутствие родителей. Семиклассница уверяла маму, что поедет на выходные к бабушке в Белую Церковь. Налгала, ибо с компанией сверстников ходила в турпоход. Пропали деньги, 180 гривен, и родители были в ужасе: не забрались ли в дом воры? Оказалось, их сын-шестиклассник купил себе ролики и теперь катается тайно от родителей... Почему дети врут? Что это — болезнь возраста? Из-за чего ребенок нередко предпочитает выдуманный мир реальному? А может, на ложь его толкает злой умысел или выгода?

Хорошо помню, как в нашей детдомовской библиотеке по пятницам устанавливали передвижку и крутили кино. «Чапаева» показывали раз 30, не меньше, и многие из нас, мальчишек, знали картину назубок и на сеанс ходили не всегда. Но потом обязательно спрашивали тех, кто только что просмотрел фильм: «Погиб?» — «Погиб». — «И у нас погиб... А вот Колька говорит, что на его сеансе — выплыл...» Все знали, что Колька врет, но все ему завидовали: а вдруг не врет?

Ребенок инстинктивно тянется к добру и справедливости, особенно когда попадает в дебри невымышленной жизни, в которой добро и припаздывает, и ошибается адресом, а в некоторых случаях просто не является, будто позабыв о своей обязанности расправляться со злом. Но, увы, детство сопровождает нас не так долго, как хотелось бы. И постепенно детская наивность превращается в ограниченность, а святое желание справедливости — в обыкновенную самооборону, когда человек походит уже не на малого ребенка, а на взрослого страуса. И хочется ему, чтобы все на свете было хорошо при помощи того, что голова кладется под крыло и думает о совершенстве окружающего мира, закрыв глаза.

Да, дети лгут, а нам, взрослым, надо научиться различать «настоящую» лживость — ради достижения личных целей, ради получения от лжи какой-то конкретной выгоды и лживость мнимую — способность воспринимать события не такими, каковы они на самом деле, а такими, какими их хотелось бы видеть. Когда такой ребенок фантазирует, то отождествляет себя с другими людьми, например, с героями мультфильмов или компьютерных игр, он не всегда отделяет мир своих грез от реально происходящих событий.

Детские фантазии — это что-то вроде мифа о Карлсоне. Малыш действительно нуждается в Карлсоне, и чем раньше родители поймут, как он нужен ребенку, тем лучше... А для того чтобы сделать мир ребенка более реалистичным, нужно направить его творческую энергию в другое русло, помочь ему раскрыться. Хорошо, если мама скажет ребенку о его фантазиях: «Слушай, как интересно! Напиши об этом», — и предложит записать в дневнике свои впечатления и переживания, может получиться настоящее литературное произведение. «Как здорово ты сделал, как интересно рассказал!» — должен услышать ребенок. Тем самым мама построит мостик между своим духовным миром и миром сына. Иллюзии, смешанные с реальностью, превратятся в художественный вымысел.

Кроме того, видимо, у каждого ребенка должен быть все-таки свой собственный, пусть фантастический, мир, который поможет ему не чувствовать себя ущербным рядом со взрослыми. Вот почему фантазии ребенка — это, часто, еще и попытка создать свою тайну, тем самым отгородившись от родителей. Ребенок нуждается в том, чтобы у него была тайна — даже для повышения ценности своей личности.

Но очень часто лгать детей вынуждают обстоятельства, в которые они попадают. Дети лгут в зависимости от того, многое ли поставлено в каждой конкретной ситуации на кон.

Как только ребенок начинает понимать, что может солгать и при этом остаться непойманным, перед ним впервые встает проблема выбора: говорить ли родителям правду или нет. Обманывая нас, ребенок реализует право на свою «частную», в чем-то отдельную от родителей жизнь. Чем бы такая ложь ни была продиктована, она видится взрослыми как предательство, она разрушает атмосферу доверия в семье. Но не бывают ли повинны в этом сами родители? Ведь если взрослые лгут, то и дети лгут. Если вы мошенничаете с налоговой ведомостью, то попробуйте объяснить ребенку, на глазах которого это происходит, что он не вправе мошенничать со школьными заданиями.

Дети часто лгут с теми же намерениями, что и взрослые: утаить, одурачить, добиться своего. Но смотрят те и другие на ложь по-разному. И вообще, дети и взрослые на мир смотря по-разному. Представьте, в вашу семью потихоньку втирается вор и грабитель. Квартиры в соседних подъездах (естественно те, что побогаче) он уже обчистил, а теперь подбирается к вам. В семье растет дочь-невеста. Узнав об образе жизни бандита, она не идет в милицию и даже не сообщает об открытии родителям, а решает бежать с ним и тайно обвенчаться, потому что он очаровательный и страдает. Вас не приводит в восторг ее возвышенная натура? Но ведь приводила, когда вы были ребенком и читали «Дубровского».

Родителям необходимо разобраться в том, почему их хотят обмануть. А уж после этого думать над тем, как ложь пресечь, что ей противопоставить. Так вот, если сын врет, то следует поразмышлять над тем, не запугали ли его родители чем-то. Причем свой поступок он оценивает иначе, чем взрослые, и потому наказание может считать несправедливым. Другая причина лжи или, мягче, неискренности — дети, в особенности подростки, хотят большей независимости от мира взрослых, даже от самых близких людей.

Прежде всего — родители должны понять мотивы лжи. А поняв, постараться объяснить ребенку, что цели, которой он добивается, можно достичь и не обманывая. В том случае, конечно, если это цель достойная. Попробуйте, как ни трудно это, увидеть мир глазами вашего ребенка. Покажите ему, что готовы его простить.

Как «допрашивать» лгущего? Видимо, не следует ставить вопросы прямо в лоб: «Ты пил что-нибудь алкогольное в гостях?» Здесь легко нарваться на обман, отпирательство. Но если начать спокойно, издалека: «Где ты был?», «Что ты там делал?» — есть немалые шансы получить честный ответ.

Дети очень быстро соображают, что если «предки не в настроении», им лучше под руку не попадаться, а если все в порядке — тогда можно и в кино безнаказанно смотаться, и вместо хлеба мороженое, а то и пива купить. Дети — просто гении приспособленчества.

Они видят, что врут не только родители, но и учителя. Девятиклассник, мой сосед, как-то сказал: «Я бы расставил для учителей детекторы лжи. Никто так не врет, как они, уверяя нас в том, что больше всего на свете любят правду». Ну а отец трех школьниц, с которым мы битый вечер проговорили о реформе образования, заметил: «У меня сложилось ощущение, что многие учителя переродились в гаишников: «Почему ремень не пристегнут? Почему помарки? Почему пропущена запятая? Ездить не умеете! Ваши права». Потом жена куда-то пошла, что-то там отдала, и «права» возвращаются.

Разумеется, встречаются среди детей патологические вруны, с которыми бороться бессмысленно — это их врожденное свойство (в медицине оно носит название синдром Мюнхгаузена). Но детей с таким недугом крайне мало (два-три на 10 тысяч ребят). В большинстве случаев врать дети учатся у взрослых.

А взрослые... Присмотритесь к себе и своим близким. Мы ничего не прощаем детям. Ни малейшего проступка, ни минимального отступления от неких идеальных, никем по-настоящему не выполняемых норм и правил. В стране, где никогда ни один закон не воспринимался всерьез, а значит, и не выполнялся, где, пожалуй, ни один взрослый давно не жил и не живет по громогласно провозглашаемым правилам, где едва ли не все, от папы до классного руководителя, обманут, если смогут, ребенку шагу не дадут ступить, не сделав замечания.

А ведь как ни тяжела, ни перенасыщена дурными примерами жизнь, кто-то должен озарять детство надеждой, верой в правду, в возможности человека. Это ведь только убогий, скудоумный воспитатель захлебывается в истерике: «Дурак ты! Идиот! Врун несчастный! Ничего из тебя не получится!» Хороший, мудрый знает, как нужна ребенку патетика ожидания от него самых замечательных дел и поступков. Отсюда и иная речь: «Почему ты решил, что у тебя это не получится? Ты только очень захоти, постарайся, и все выйдет».

Что же касается детей, то дети — всегда дети. На одном школьном КВНе висел плакат: «Ребенок! Береги нервы своих родителей: не рассказывай им правду о своей учебе в классе»...