Мой новый любовник — мой бывший муж

3 октября, 2008, 12:36 Распечатать Выпуск №37, 3 октября-10 октября

Около года назад мы с мужем развелись после 10 лет супружеской жизни. После развода я с дочерью уехала жить к маме...

Около года назад мы с мужем развелись после 10 лет супру­жеской жизни. После развода я с дочерью уехала жить к маме. Сейчас я вернулась домой и размениваю квартиру. Естественно, что мне приходится тесно контактировать со своим бывшим суп­ругом. Он заботится обо мне что есть сил, удовлетворяет все мои требования по квартирному вопросу. Недавно предложил отдохнуть в горах в шикарном санатории, где никто не помешает нам начать все заново. Я очень устала за этот год. Кроме работы ничего не видела. А потому понимаю: то, что он предлагает — как раз для меня. Тем более что у нас сей­час такие отношения, которые были во времена нашего пер­вого знакомства. Но при одной мысли о том, что за всем этим опять последуют унылые брачные будни, я прихожу в ужас. За время нашей супружеской жизни из веселой общительной девушки я превратилась в сломленную и отягощенную семейными заботами женщину. Я всегда придерживалась мнения: если у женщины есть семья, то она должна сохранять ее во что бы то ни стало, как бы тяжело ей ни приходилось. Поэтому я всегда первая шла на уступки, все тянула на себе, сглаживала все конфликты, жертвовала своими интересами ради всех членов семьи. За семь лет я пережила две клинические смерти. Люди, знавшие меня с детства, не узнавали на улице, так изменилась моя внешность, мое поведение. Когда мы расстались по моей инициативе, я переживала это, как огромную травму, несмотря на то что уже давно не получала от взаимоотношений с мужем никакой радости. Мне казалось, что я, безумно напрягаясь, потратила время совершенно зря, так ничего и не создав в своей жизни. Подавленная этими переживаниями, я все силы бросила на утверждение себя как самостоятельной личности. За этот год у меня не было отношений ни с одним мужчиной. Конечно, кому нужна сломленная женщина, глаза которой плачут, даже когда она улыбается. Естественно, что мои сексуальные потребности не удовлетворены. Сейчас, когда я вижу своего мужа таким внимательным и ласковым, когда он предлагает мне отдых и райское наслаждение, мне трудно устоять перед таким соблазном. Тем более что сейчас я испытываю к нему сексуальное влечение, как когда-то давно. Если бы я согласилась, он сходу пошел бы регистрировать брак, невзирая на то, что у него есть девушка, в отношении которой у него весьма серьезные намерения. Именно поэтому я боюсь завязывать с ним что бы то ни было. Ведь если я поеду с ним, то он воспримет это как обещание. И тогда связь с той девушкой порвется. Так он и ее лишится, и меня не приобретет. Ведь я не хочу жить с ним, не хочу быть его женой, хотя и нуждаюсь в сексуальной близости с ним. Я пришла к парадоксальному выводу: единственное, что я могу предложить своему бывшему мужу в ответ на его настойчивые предложения руки и сердца, это стать моим любовником. При этом меня совершенно не интересует, с кем он еще будет проводить время, кроме меня. Я не ревную его к этим женщинам. Наверное, потому что знаю его истинные предпочтения. Мои выводы кажутся мне кощунственными: я привыкла к моногамности, всегда была верна мужу и очень страдала, когда он давал мне повод сомневаться в его верности. Как же мне теперь строить отношения с ним?

Татьяна, 35лет

Комментарий

А так и строить, как чувствуете. Приз­най­тесь ему, что вы от него хотите только секса, и больше ничего. Ведь это на самом деле так, хотя вы почему-то стыдитесь этого. Это происходит оттого, что в отношениях с мужчиной вы не привыкли думать о себе, об удовлетворе­нии собственных желаний и потребностей. Долгие годы вы прожили с установкой, что любовь — это когда ты удовлетво­ряешь желания и запросы других в ущерб своим собственным. Но вся ваша семейная жизнь показала, что такая любовь — фикция. Эти жертвенные отношения не дали вам ничего, кроме перенапряжения, постоянного недовольства собой и подорванного здоровья. Однако и сейчас вам кажется, что за возможность хорошего секса с бывшим мужем вы должны заплатить ему, как минимум, связав себя с ним брачными узами.

А почему мужчина и женщина, испытывающие влечение друг к другу, не могут насладиться им без всяких обязательств? С чего, собственно, и начинается всякое глубокое чувство. Любовь, она вообще, как известно, в клетке не живет и от обязательств умирает. Помните, как сказал Высоцкий: «Люблю тебя сейчас… А в прошлом — не хочу, а в будущем — не знаю». Никакое чувство не может длить­ся вечно: оно есть пока есть, и никто не знает, чем оно обернется завтра. По­чему его надо воспринимать, как гаран­тию будущих долгосрочных отношений, а не как прекрасные мгновения, за которые нужно быть вечно благодарными? Когда люди используют секс как средство обязать другого, то это говорит об их страхе быть использованными и бро­шенными. Судя по всему, эти страхи в полной мере присущи вашему мужу. Однако весьма вероятно, что он бы не думал так, если бы вы не давали ему такого повода. Ведь вы сами считаете, что должны расплачиваться. Таким образом, ваш муж просто отражает вас, как зеркало. Кроме того, за десять лет он привык к вашей удобной для него жертвенности.

Не исключено, что сейчас, видя, как вам тяжело одной, он надеется на то, что вы вернетесь к старому стереотипу отношений. Женщина перенимает модель своего полового поведения у матери. Возможно, она своим примером способствовала тому, что у вас выработался такой мазохистский стереотип поведения. В принципе он указывает на то, что вы слишком мало цените себя как личность и не уверены в том, что достойны любви других людей, если не будете всячески им угождать, помогать и жить их интересами. Вам кажется, что мужчина может любить вас только тогда, когда вы будете делать лишь то, что ему приятно. Вам сложно сохранять свой личностный стержень именно из-за страха быть отвергнутой, если вы позволите себе просто наслаждаться близкими отношениями, не расплачиваясь за это порабощением.

Вы еще ничего не получили от вашего бывшего мужа, кроме авансов и обещаний, а уже чувствуете себя должной и заранее испытываете чувство вины за то, что не оправдаете его надежд в отношении возврата к старому. Но ведь он тоже не оправдал ваших надежд в качестве мужа. Так что вы квиты. И не пытайтесь опять играть роль «хорошей девочки» — вы не построите на этом шатком фундаменте прочных и удовлетворяющих вас отношений потому, что будете страдать от подавления гнева. Хватит вам заботиться о других — нач­ните заботиться о себе.

Предложите своему мужу ту схему отношений, к которой вы сейчас готовы и которая вас вполне устраивает. Это поступок зрелой женщины, которая имеет смелость уважать себя и прислушивается к своему сердцу и к своему телу. Вы имеете право не соответст­вовать чужим ожиданиям. Ведь в течение этого года у вас не складывались никакие отношения с мужчинами не потому, что они вас не замечали, а потому, что вы бессознательно отталкиваете их. Ведь сил ваших нет на то, чтобы соответствовать чьим-то требованиям. Поскольку такое реагирование едва не свело вас в могилу в первом браке, то, естественно, что вы с превеликим трудом и огромными опасениями соглашаетесь на близость с мужчиной вообще. Теперь вы боитесь брака с обязательствами, а поэтому склоняетесь к свободным отношениям. Но я думаю, что такая защитная позиция даже полезна вам — это уникальный шанс освоить другой жизненный сценарий, в котором вы ничего никому не должны и ничего ни от кого не требуете, а только живете здесь и сейчас, наслаждаясь прелестями текущего момента.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №35, 22 сентября-28 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно