Маленькие трагедии:

«Милые бранятся — только тешатся», — гласит народная мудрость. Скорее всего, эта сомнительная максима придумана женщинами. Только им подобное времяпрепровождение может показаться приятным и занимательным. Выяснять отношения — их любимое занятие. Нередко, кстати, единственное. А то, что у вас есть дела поважнее, никого не волнует.

Лично я так и не овладел игрой «Сапер», которая входит в стандартный пакет Windows. Держать в голове кучу комбинаций, мгновенно анализировать меняющееся после каждого хода положение — нет, у меня это не получалось, и я обязательно совершал роковой шаг, нарываясь на замаскированную «мину». Отношения с женщиной — примерно то же самое. Только тут и самые лучшие «саперы» бессильны. Потому что игра подчиняется правилам, компьютер — логике, а женщина — ни тому, ни другому.

Там, где еще вчера мины не было (и вы это знаете совершенно точно), на следующий день мо- жет разорваться целый фугас. Вы всегда подтрунивали над ее подружками, и она первая смеялась вашим колкостям. А сегодня ваше невинное замечание относительно умственных способностей особы, опаздывающей на званый ужин только потому, что она обязательно должна досмотреть 378 серию «Санта-Барбары», вызывает гневную получасовую отповедь, заканчивающуюся приговором: «Для тебя нет ничего святого!» и весенним ливнем бурных слез. Вы, конечно, далеко не святой, но обвинение в полном забвении общечеловеческих ценностей — это уже слишком. Да и «Санта-Барбара», хоть и выдающееся произведение кинематографа, все-таки не священное писание.

Неадекватность реакций у мужчины — серьезное психическое расстройство, у женщины — норма. «Я вся такая внезапная, такая противоречивая!» — эту модель поведения женщины усваивают еще в раннем девичестве. Ведь им очень хочется быть непосредственными и обаятельными. Сначала это действительно выглядит именно так, но со временем приобретает явные черты патологии. Однако попробуй докажи, что девушке, давно достигшей половой зрелости, смешно и нелепо брать пример с капризных первоклассниц!

Нет, с этим приходится смириться и в любую минуту быть готовым к ничем не спровоцированному взрыву негодования. Прятаться поздно — остается лишь в соответствии с правилами полузабытой гражданской обороны лечь ногами к месту взрыва и прикрыть руками голову. То есть ни в чем не противоречить и, как китайский болванчик, беспрерывно кивать, приговаривая: «Конечно, милая... Какой же я был дурак... Да-да, прости: не дурак, а подлец...» и т.д.

Психологи говорят, что ссоры дают выход накопившимся отрицательным эмоциям, снимают стресс и потому благотворно сказываются на семейных отношениях. Сексологи добавляют, что самый бурный секс бывает после крупных скандалов, желательно с взаимными побоями. Науке, конечно, видней, но по такой логике кульминацией счастливого брака должен стать торжественный долгожданный развод, сопровождающийся сексуальной оргией.

Впрочем, не будем утрировать. Действительно, любящая женщина, напугав вас до полусмерти исступленной истерикой по поводу того, что вы потушили окурок в горшке с ее фикусом, так что вы уже собирались вызывать «скорую» (и ей, и себе), вдруг становится такой ласковой и нежной, что вы пугаетесь еще больше. Эмоциональные перепады свойственны всем людям, но если у мужчин амплитуда колебаний вполне разумная, то у женщин она постоянно зашкаливает. Причем переход от вселенской скорби к приступу безудержного веселья совершается с третьей космической скоростью.

Женщины получают удовольствие не от приятных переживаний (как все нормальные люди), а от переживаний вообще. Вы возвращаетесь домой с работы и застаете свою половину в слезах. На ваши тревожные расспросы она отвечает в высшей степени интригующе: «Мне хочется поплакать». И твердо стоит на своем, невзирая на вашу естественную неудовлетворенность столь глубокомысленным объяснением. Женское настроение переменчиво, как погода в апреле. И, кстати, чрезвычайно зависит от погоды — всяких там магнитных бурь и солнечных пятен. Нет, я, конечно, не верю, что «трудные дни», о которых теперь сообщают милые дикторши в прогнозах метеоцентра, чем-то отличаются от всех прочих. Но на женщину действуют не сами магнитные бури и солнечные пятна, а именно сообщения о них. За что гидрометеоцентру — особое спасибо.

Даже строжайший самоконтроль, непрерывная лесть и полное самоуничижение ничего не дадут. У нее вызывает раздражение сама ваша жизнедеятельность. То, что вы ходите на работу, завтракаете, ужинаете, бреетесь или, не дай Бог, курите. Она бы, видимо, рекомендовала вам растительный образ жизни, хотя, скорее всего, разругалась бы и с невинным одуванчиком.

Кроме того, вы всегда под рукой, и на ком, как не на вас, снимать стресс, выпускать пар или как там еще это у них называется. Выполнение обязанностей мальчика для битья вроде бы заранее не оговаривалось, но их вменяют вам, так сказать, по факту. А то, что мальчик для битья — главная движущая сила толстовской трактовки христианской этики, конечно, утешает, но жизнь ничуть не облегчает.

Впрочем, ко всему привыкаешь. Главное, не заразиться женской страстью к выяснению отношений. А такое бывает. Ведь мужчина в своем вечном стремлении во всем дойти до самой сути наивно полагает, что все в мире подчиняется причинно-следственной связи, а потому поддается логическому объяснению. Однако такие представления уже устарели. Они годятся лишь для неторопливой мужской беседы за бокалом хорошего пива. Современная женщина мыслит (если это слово вообще применимо к тому, что происходит в ее головке) не аналитически, а синтетически.

Вы сидите за столом и мирно ужинаете перед телевизором. Через пятнадцать минут увлекательной борьбы с отбивной вы замечаете, что она так и не притронулась к своей порции, а ее огромные глаза давно уже не мигают и полны слез. На ваше недоуменное междометие она трагически произносит: «Ты меня не любишь!». У вас кусок застревает в горле, но если бы он даже попал в дыхательные пути, непосредственно угрожая вашей жизни, и тогда бы она не шелохнулась.

«Что такое? Почему? С чего ты взяла?» — Гробовое молчание. И потом опять: «Ты меня не любишь!». Когда она, как попугай, повторит это заклинание раз тридцать, а отбивная окончательно остынет, выяснится, что поводом для столь пугающего заявления послужила ваша обычная забывчивость. Прежде чем набрасываться, как стервятник, на пищу, надо было пожелать ей приятного аппетита. А то, что вы умотались на работе и к тому же из-за срочных переговоров остались сегодня без обеда, — это никого не волнует.

Ты не пожелал мне приятного аппетита, следовательно, ты меня не любишь. Представляете, какой огромной должна быть цепь причинно-следственных связей, чтобы возник подобный силлогизм? Но женщина не утруждает себя никакими логическими построениями. Все предметы и явления окружающего мира, в том числе и вас, она воспринимает сразу, целиком. Сейчас вы теплый, мягкий и пушистый, а через секунду — холодный, скользкий и противный. Или наоборот.

УЙТИ СО СЦЕНЫ

Горе тому, кто пытается уладить конфликт с женщиной имеющимися в его распоряжении обычными логическими средствами! Фразы типа «погоди, давай разберемся...», «нет, ты неправильно меня поняла...», «я вовсе не это имел в виду» — верный путь к катастрофе. Даже не пытайтесь прислушиваться к ее аргументации. Это не аргументация, а одна видимость. У всех женских доводов совершенно другой, чисто ритуальный, шаманский смысл. Их нельзя использовать по назначению. Иначе все настолько запутается, что вы сами поверите в наличие прямой связи между хорошим аппетитом и счастьем в личной жизни.

Если события принимают совсем уж дурной оборот, надо просто покинуть место действия. Пойти, например, погулять с собакой. Или без собаки. Бурная сцена таким образом за отсутствием одного из главных действующих лиц прекратится. Только не хлопайте на прощание дверью. Скорее всего, вы вернетесь.

УЕЗЖАЮ К МАМЕ

Конечно, никуда она не уедет. Но собираться будет. Долго. Демонстративно. То, какие вещи она станет укладывать в огромную спортивную сумку, которую ей в жизни не поднять, зависит от степени ее негодования.

Если она ограничится парой-тройкой первых попавшихся под руку платьев и комплектом подаренного вами же кружевного белья, значит, намерения ее не столь серьезны. Пометавшись некоторое время по квартире в поисках еще чего-нибудь из предметов первой необходимости и не найдя ничего лучше своей любимой чашки с цветочками, она, как выражались в старых романах, бессильно упадет в кресла и разрыдается. Это первый шаг к примирению.

Если же она с сухими и безумно горящими глазами добавит к указанному выше набору безразмерный пакет с прокладками, потом притащит сосланный вами на кухню бронзовый бюст поэта Есенина («подарок мамы») и выдвинет в прихожей ящик с зимней обувью, над которым глубоко задумается, дело хуже. Сцена затянется, и не исключено, что неподъемная сумка («убери руки! я сама дотащу!») перекочует в коридор, а пальто с плечиков в шкафу переместится на ее плечики. Решительный разговор состоится именно здесь, перед дверью. Стесненность пространства и невозможность одетому для улицы человеку слишком долго находиться в отапливаемом помещении ускоряют развязку, которая наверняка будет благоприятной: тяжелая сумка в данном случае — на вашей чаше весов.

Бывает, правда, что она срывается налегке. Только так у нее есть шанс громко хлопнуть дверью. Но до мамы она все равно не доберется. И не потому, что та живет на другом конце города. Даже схватив впопыхах такси, на полдороге она развернется и в худшем случае уедет ночевать к подруге. А скорее всего, вернется к дому, побродит вокруг с полчаса и позвонит вам из автомата, чтобы еще раз сообщить, что «между нами все кончено».

Как вы понимаете, теперь эта уже не раз слышанная вами фраза имеет прямо противоположный смысл. Но чаще всего за заявлением «Уезжаю к маме!» никаких активных действий не следует. Особенно когда тут же уточняется: «Завтра». Это просто неприкрытый, грубый шантаж. Вам надлежит немедленно во всем покаяться, а потом долго и мучительно вымаливать прощение. К утру вы его получите, и мама опять не дождется любимой дочери.