КОСА НА КАМЕНЬ И ВАРИАНТЫ, или КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ БЕЗ ССОР И СКАНДАЛОВ

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. И дело даже не в том, чтобы их избегать, а в том, чтобы правильно их разрешать.

...Дочка собирается на школьный вечер. Мама готовится к приему гостей и неожиданно обнаруживает, что в доме нет ни крошки хлеба:

- Маша, сходи быстренько за хлебом!

- Не могу, я уже и так опаздываю.

- Можешь ты хоть раз мне помочь?

- Не могу.

Слово за слово, и обычная ситуация переросла в конфликтную, окончившись громким скандалом.

В данном случае, как и в большинстве других, заканчивающихся скандалами между родителями и детьми, столкнулись интересы: удовлетворение желания одной стороны возможно за счет ущемления интересов другой.

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем. Другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя в семье мир. Однако оба эти способа разрешения конфликтов, считает известный детский психолог профессор Юлия Гипенрейтер, неконструктивны, так как выигрывает только одна сторона.

Родители, предпочитающие диктаторские методы, считают, что необходимо «ломать» сопротивление ребенка: мол, дашь ему волю, так он «на шею» сядет и будет делать что хочет. Сами того не замечая, они показывают детям довольно сомнительный пример для подражания: «всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желаниями другого». Через некоторое время дети как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда уж «коса находит на камень».

Если родители идут на уступки, - они либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо жертвуют собой ради ребенка, - и тогда дети растут эгоистами. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Страдает и ребенок. В школе или на работе ему уже никто не хочет потакать, а со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу, он остается в одиночестве, нередко натыкаясь на насмешки и отвержение.

Однако, по мнению Юлии Гипенрейтер, существует и конструктивный способ решения конфликтов, при котором выигрывают обе стороны. Причем, обратиться к нему ничего не мешает и тогда, когда семейный конфликт разгорелся. Нужно прежде всего успокоиться, советует психолог, полностью прояснить ситуацию: выслушать ребенка, уточнить, в чем его проблема - что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, в чем его затруднения. После того, как ребенок убедится, что вы его слышите, он с гораздо большей готовностью выслушает и вас, а затем примет участие в поисках совместного решения.

Выслушав ребенка, расскажите ему о своем желании или затруднении. Причем, очень важно при этом не обвинять и не упрекать маленького собеседника. Например:

- Мне тяжело вести хозяйство одной (вместо пустого сотрясания воздуха: «Вы все взвалили на меня одну!»).

- Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день»).

Кстати

Высказать вслух свое желание важно и самому взрослому - чтобы разобраться, чем именно его ущемили (да и ущемили ли?) действия ребенка.

...Аленка решила подарить подруге на день рождения свою куклу. Родители, по непонятной причине, были против, предлагая подарить книгу, купленную мамой накануне. Так как уступать никто не хотел, возникла ссора. Правы ли родители? Какая их личная потребность была ущемлена, если бы девочка все-таки подарила куклу?

Родители довольно часто прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя - и все!» Как правило, за таким «нельзя» стоит простое желание утвердить свою власть.

После того, как мнения и желания обеих сторон выслушаны, возникает вопрос: «Как поступить?» Первым свои предложения должен высказать ребенок. Причем, если вариантов много, то их можно записать на бумаге, не отвергая даже самое, казалось бы, неподходящее предложение.

Далее нужно обсудить каждый вариант: чем он удобен, а чем нет. Во время спокойного обсуждения всегда отыщется выход, который устроит всех - минимально ущемляющий права и желания каждого участника конфликта.