ДОЛЖНО ЖЕ У КУЗИ БЫТЬ ДЕТСТВО…

Ребенок — отец старика.

Уильям Вордсворт

Утро. Дождь. Все спешат — кто на работу, кто в школу. Вот быстрой походкой идет молодая женщина, хорошо одетая, стройная, шлейф ее духов обволакивает прохожих, рядом с ней маленькая девочка семенит ножками в ярких сапожках. Они идут в детский сад, точнее — мать отводит дочку. Я их вижу не первый раз. И снова — как всегда. Удивительно, но мать и дочь словно живут в разных параллельных мирах — мать стремительно рвется вперед, сосредоточившись на своих мыслях, даже голову повернула в другую сторону, а девчушка, согнувшись под рюкзачком, крепко обнимая лопоухого зайца, трусцой бежит на расстоянии вытянутой руки, время от времени поправляя шапку. Так они и будут двигаться параллельно минут 15. Молча. Ежедневно. Туда и обратно. Рядом, но не вместе. Полчаса из жизни ребенка. Много это или мало? Думаю, что много. Ведь каждая минута — единственная и неповторимая. Как единственными для человека являются мама, Родина и собственное детство, в котором время имеет высшую концентрацию, а события и впечатления — самое большое значение и ценность для развития человека.

В каком мире будут жить сегодняшние дети, к чему их готовить? Взрослые должны проследить определенные тенденции и понять уже сейчас, что воспитание ребенка — это не технология и не алгоритм, которые можно множить, воссоздавать, а прежде всего — творчество. Творчество индивидуальное, с успехами и осознанием вчерашних ошибок и просчетов.

Не «научить», не «показать», не «обеспечить» и «организовать», то есть передать свой уже далеко не «передовой опыт», а прежде всего осторожно сопровождать взросление ребенка, а для этого прислушиваться, слышать, присматриваться к нему, стараться понять, чтобы по крайней мере не уничтожить в ребенке то неповторимое и в самом деле гениальное, ту искру Божью, с которой пришел он в мир. А для этого нужно не слишком уж и много: понимать важность своей миссии — человека, отца или матери ребенка, который будет жить в будущем, созидать его. Просто любить ребенка.

Исследование, проведенное сотрудниками лаборатории психологии дошкольника Института психологии им. Г.Костюка АПН Украины, обнаружило тревожные факты катастрофического обеднения эмоциональных связей между родителями и современными дошкольниками. Дети не только не получают эмоциональной поддержки со стороны родителей, которая помогала бы преодолевать трудности, возникающие в деятельности или построении отношений, содействовала бы творческому самопроявлению их личности, — между ними просто нет доверительных, близких отношений, так необходимых для нормального психического развития.

Основной патогенный фактор в нарушении развития — пребывание ребенка на протяжении длительного времени в ситуациях, в которых он не может в полной мере реализовать свои основные жизненные потребности. Нормальное психическое развитие возможно при условии доминирования в жизни ребенка положительных эмоций, «хорошего настроения», «базового доверия», «радостного мировосприятия», присущих детству. Требуя от воспитателей детсада обеспечить «общую и поголовную грамотность» пяти–шестилетних дошкольников, родители считают, что проявляют свою любовь; что выполняют святую обязанность — «готовить ребенка к школе», заставляя учить цифры и буквы, отрывая малышей от действительно важного и самоценного занятия — игры. Не заботясь о главной предпосылке овладения новыми умениями — необходимости внутреннего толчка, желания ребенка, а также насыщения радостными переживаниями каждого дела для того, чтобы это по-настоящему развивало, а не дрессировало. Не заботясь об эмоциональном комфорте ребенка, специфически и односторонне готовя его к следующему возрастному этапу — школьному, родители, в сущности, мешают ему развиваться, жить сегодняшней жизнью, наслаждаться ею.

Хорошо было бы родителям почувствовать, что основу будущих проблем в своей жизни (жалобы на агрессивность ребенка, его замкнутость, неумение сосредоточиться, конфликтность и т.п.) они закладывают уже сейчас — своей эмоциональной невключенностью в такую насыщенную событиями и переживаниями ежедневную жизнь своих детей. О чем речь? О том, в чем пытался убедить взрослых кудрявый мальчик из доброй детской киноленты «Шла собака по роялю», повторяя как заклинание: «Должно же у Кузи быть детство...». Зачастую родители особое внимание уделяют тому, как и что поел ребенок, что надел, не запачкал ли одежду, не получил ли замечаний, и мало интересуются тем, какое настроение сегодня у малыша, что его обрадовало, а что огорчило, что нарисовало его бурное воображение, а также как складываются отношения с друзьями.

Результаты наблюдения свидетельствуют: подавляющее большинство родителей склонны либо вообще не реагировать на детские вопросы, пропуская их мимо ушей, либо, считая малозначительными, несерьезными, отвечать на них формально, поверхностно, уже самой интонацией выражая равнодушие, а то и осуждение: «Вырастешь, все узнаешь», «Вот уж если ты что-либо спросишь, то хоть стой, хоть падай», «Я спешу, а ты все «почему?», «Ты бы лучше обувался быстрее, а не вопросы задавал», «Пожалуйста, посиди молча, уже и так от разговоров голова гудит», «Пусть тебе бабушка расскажет — и почему, и какое, и когда, она на пенсии», «Ты снова за свое? Я тебе уже говорила, что люблю тебя, ну кто тебе вчера лошадку купил, кто для тебя все делает?..» К сожалению, такого рода реакция родителей довольно типична. И дело, надо сказать, совершенно не в темпе жизни, занятости, перегруженности матерей и отцов.

Эмоциональная индифферентность, даже холодность к детям часто проявляется в семьях материально обеспеченных, где мать не работает. Казалось бы, наилучшие условия для познания ребенка, самой себя. При отсутствии у матери желания умом и сердцем быть с ребенком у нее «не находится времени» просто жить сегодняшним днем, слышать своего малыша. А это значительно важнее «выгуливания» няней, покупки игрушек или посещения разных подготовительных курсов.

Ведь эмоциональное развитие личности, ее переживаний, чувств, причем уже с первых лет жизни, важно не меньше, чем развитие у ребенка интеллекта, памяти, внимания, овладения разнообразными навыками и умением. И этим нужно заниматься, учить ребенка распознавать и называть свои эмоции, овладевать приемами ослабления или преодоления тревоги, гнева, уважать себя и других, сочувствовать и быть милосердным. Именно от эмоционального отношения к окружающему миру будет зависеть, на что ребенок использует приобретенные знания. Да и адаптация к новым школьным условиям и само обучение лучше даются эмоционально зрелым детям, умеющим общаться с разными людьми.

Беспокоит также уменьшение продолжительности и значительное обеднение содержания общения в семье, исчезновение общих форм деятельности детей и родителей или общего досуга. Невеселые раздумья вызывает и анализ рассказов современных дошкольников о том, как они ложатся спать. Испокон веков существовал ритуал подготовки ребенка ко сну — тихий разговор, сказочка на ночь, колыбельная, спетая мамой, или просто спокойная музыка, объятия, поцелуй в теплую детскую щечку. Спокойный отход ребенка ко сну не только обеспечивает полноценный отдых, придает уверенность в завтрашнем дне, в своих силах, но и является профилактикой, залогом психического здоровья человека на годы вперед.

Оказывается, что и здесь не хватает детям эмоционального участия взрослых. Лишенные даже «Вечерней сказки» с добрыми персонажами мультфильмов, непременной колыбельной, на которых вырастало старшее поколение, современные дошкольники живут в крайне напряженной атмосфере (экологические, социальные, экономические, политические проблемы, агрессивная реклама, аудио- и видеопродукция, деструктивно влияющая на «закаленную» психику взрослых, не говоря о крайне впечатлительной — детской), а потому требуют особого внимания и забот, чуткого отношения.

Наши наблюдения показали, что в среднем на группу из 28 детей только один-два знают, что такое колыбельная, трое-четверо могут услышать сказку на ночь. Вот как чаще всего дети описывают свой отход ко сну: «Мне никто никаких сказок не рассказывает и не читает. Папа телевизор смотрит, а мама меня посылает зубы чистить, а потом свет выключает, укрывает и говорит: «Так, и чтоб никаких хождений не было», «Я сам ложусь и долго смотрю телек, а потом засыпаю, а если страшное снова показывают, так я с лампочкой лежу, мама на кухне что-то делает», «Я долго лежу с закрытыми глазами, поскольку не хочу получить ремнем, если быстро не засну».

И это при том, что, по оценкам специалистов, психологическая и психотерапевтическая помощь необходима около 40% школьников, количество здоровых дошкольников практически приближается к нулю, а патологические состояния накапливаются уже на протяжении раннего возраста.

Не получая насыщенного положительными эмоциями материнского и родительского тепла, ребенок, как цветок, не получивший необходимого для жизни солнечного тепла, закрывается, вянет. Иногда приходилось встречать детей с очень печальным, тоскливым взглядом. Они, как черепашки, прячутся в панцирь, не обращают внимания на непривычную инициативу взрослого по отношению к ним, поскольку не ждут ничего хорошего. Они пока что тихие, смирные, «удобные». Но это — укор родителям, сигнал о том, что им самим необходимо меняться. А ведь совсем недавно этому ребенку было интересно все. Привлекало и радовало, пока не довелось быстро «состариться», закрыться (поскольку открытость никому не была нужна). Возможно, чтобы уберечь себя?

Особые проблемы возникают у детей из-за неумения или нежелания близких и родных проявить любовь к ним. Пройдет время, и детям из семей, в которых «правила» тормозят нормальное психическое развитие, будет нужна специфическая помощь. В таких семьях чувства и эмоции не выражаются открыто, запрещается быть спонтанным, поскольку жизнь воспринимается как тяжесть и в ней нет места для расслабления. Ребенок в такой семье чувствует себя эмоционально отдаленным от родителей, накапливает негативные переживания, тревогу, оказывается не готовым к построению гармонических отношений. Чрезвычайно тревожным является то, что такой стиль жизни, как правило, передается из поколения в поколения.

Возможно, родителям, проанализировав и осознав определенные вещи, следовало бы провести «работу над ошибками», пересмотреть свое понимание развития ребенка, прервать замкнутый круг, помочь себе и ребенку заполнить эмоциональный вакуум, сопровождавший их до сих пор, поучиться у своего ребенка?