БЕЗ-Обидная жизнь

Валя, 12 лет. Когда я обижаюсь, мне кажется, что мир становится темным, а все вокруг превращаются в чудовищ… и ничего не хочется.

Мирослава, 25 лет. Я бы и хотела с ней говорить, но только рот открою — ком в горле. Знаете, говорят, обида душит. Вот и меня душит, просто дышать невозможно.

Сеня, 30 лет. Ну не могу я обнять ее, не могу! Как подойду — вспоминаются все обиды. Тело сжимается и руки опускаются… даже заставить себя позвонить не могу.

Юля, четыре года. Мои «обижалки» живут в ручках. Когда я обижаюсь, ручки сжимаются и начинают драться, а еще живут в глазках и головке, когда их много, головка болит… а еще в сердечке, когда я обижаюсь или мама говорит, что на меня обиделась, сердечко останавливается и становится как камень…

Не подходи ко мне, я обиделась. Говорим мы мужу или ребенку и не задумываемся, что в этот момент начинаем с ними психологическую игру-манипуляцию. Чего же мы на самом деле при этом хотим? Чтобы он бежал за нами, уговаривал, просил прощения… «Не звони мне больше никогда. Я обиделась», — всхлипываем мы и при этом каждые две минуты смотрим на телефон… Что же движет нами, что заставляет втягиваться в этот странный психологический процесс? Почему в определенные моменты жизни память обрушивает на нас мешки детских обид — уже, казалось бы, забытых или трансформированных? Откуда появляются обиды у наших таких любимых и благополучных детей?

Мы с вами знаем, что в нашей жизни нет ничего полезного и вредного. Есть только то, что нам необходимо в настоящий момент. И на обиды постараемся смотреть тоже — как на нечто, несущее определенную информацию и опыт, отражающее определенный этап в развитии человека. Ведь обиды также развиваются с возрастом.

Развитие любого человека — процесс цикличный. Существует описание многих циклов: 3-летний, 7-летний, 12-летний. Пусть вас не смущает количество этих циклов и такой временной интервал. Все они отражают развитие определенных функций и структур человека. Прохождение каждого из них соответствует определенному возрасту. Например, каждые семь лет человек возвращается в психологическом внутреннем пространстве в фазу своего рождения. Он может испытывать определенные физические недомогания (если в процессе родов были травмы), каждые семь лет может чувствовать себя беззащитным, как малыш, а может испытывать подъем и ощущать, как мир открывает перед ним новые горизонты. Кризис 7, 14 лет, совершеннолетие — во многих странах в 21 год, кризис среднего возраста 35, 42 года — все они совпадают с прохождением 7-летнего цикла. В идеале, в любом возрасте мы должны проводить внутреннюю инвентаризацию и чистить психологические завалы от накопленных обид, страхов, сомнений. Но именно во время смены циклов все, что мы еще не проработали, выйдет на поверхность, станет более явным. Иногда болезненным. Помните известную всем фразу: развитие происходит по спирали. В тот момент, когда спираль идет на новый виток, мы более остро все ощущаем (или вспоминаем то, что было на предыдущем витке). Эта информация касается очень многих психологических и физиологических процессов, в том числе обид или «обижалок», как мы их называем с детишками.

Давайте проведем простой «детский» эксперимент-практикум. ответьте, стараясь не думать, а чувствовать, — где в вашем теле находится обида, на что она похожа? Почувствовали? А теперь представьте, что в это место вы направляете солнечный свет, или положите на это место ладошку и согрейте его своим теплом. Или хорошенько зевните и выпустите то, что находится в теле, можете нарисовать это ощущение или пропеть его. А возможно, вам в голову придет другой способ, как дать возможность выйти всему накопленному… Что вы чувствуете сейчас? Главное — относиться к «блоку» без злости, вообще без эмоций. Правда, почувствовали облегчение? Сейчас вы сами провели маленький психотерапевтический прием. Конечно, эта работа поверхностная и не дает глубинного психотерапевтического эффекта. Но снять напряжение она поможет обязательно. Такая психологическая работа доступна и детям, и взрослым. Мы часто говорим: обида душит, от обиды сжимается сердце. Человек — существо цельное. И все, что мы чувствуем, фиксируется не только нашим подсознанием, но и телом. В момент негативного переживания (страха, боли, обиды) клетки тела сжимаются и образуется определенный травматический блок. Когда человек радуется, чувствует себя в безопасности, ощущает любимым и значимым — тело расслабляется вместе со всеми блоками. Наука психосоматика, занимающаяся соответствием психологического и физического состояния, рассказывает о том, что наши обиды «блокируют» горло, иммунную систему, почки, желчный пузырь… И происходит это как у детей, так и у взрослых.

Мы часто не помним своего детства — подсознание услужливо стирает самые тяжелые моменты. Но если мы болезненно на что-то реагируем, значит, у нас уже был такой опыт. Значит, когда-то мы уже так были уязвлены.

Когда же появляются первые обиды? И откуда они вообще берутся?

Прежде чем мы начнем путешествие в мир обид, пожалуйста, запомните: мы не имеем права создавать идеальных условий для ребенка. Любой опыт прохождения проблем, трудностей — опыт взросления и повышения уровня зрелости. Главное, чтобы вы не испытывали чувства вины за возможные ошибки. Это только опыт. Для вас и вашего ребенка. Абсолютно все поддается коррекции, а самая большая корректирующая сила — наша любовь.

Итак, родословная обид

Время беременности — до рождения ребенка. Если мы принимаем информацию о том, что маленький человечек, еще находясь в утробе матери, способен воспринимать, реагировать на информацию и чувствовать, то логично и то, что он может усваивать и «запоминать» определенный психологический опыт. «Меня ждут или не ждут». «Меня хотят видеть мальчиком или девочкой»… Мы знаем, что базовая потребность любого человека — быть любимым и принятым. Просто так, без ожиданий, условий и сравнений. Для того чтобы быть принятым, человек начинает приспосабливаться и соответствовать тому, чего от него ожидают. Ведь всем нужны любовь и внимание. Если у человечка возникало ощущение «я не такой» — он потом в нашем, заутробном, мире будет искать подтверждения этому ощущению. Все, что связано с обидами, построено как раз на ожидании, оценке и сравнении. Обида подтверждает когда-то полученную версию — меня не любят. Я сравниваю себя с другими, кого, наверное, любят и принимают больше…

С рождения и до двух лет. Когда малыш рождается, он воспринимает себя, мир и отношения в этом мире через свое тело. Эта фаза называется физическим уровнем развития. Обиды, которые может ощущать малыш в этом возрасте, связаны с телом и отношением к нему. Я уверена, что ваши дети чувствуют в каждом прикосновении вашу любовь и нежность. Малыш изучает мир телом — поэтому ограничения в познании мира (конечно, в соответствии с нормами безопасности) тоже могут вызвать ощущение обиды. Обиды этого возраста связаны со словами «больно», «голодный», «одиноко», «не дают!»

С двух до четырех — личност­ный уровень развития. В это время в речи малыша появляется слово «Я». И это не просто слово, он осознает себя этим Я, рассматривает его с разных сторон: как меня называют, хвалят не хвалят, за что хвалят, за что ругают. И если я не соответствую ожиданиям, начинаю приспосабливаться, чтобы соответст­вовать и заслужить любовь. Обиды этого возраста связаны с ощущением Я и расширением его границ Я. В этом возрасте очень важно не потерять доверие ребенка.

С четырех до семи — межличностный уровень. Малышей желательно отдавать в садик именно в это время. Время прохождения межличностного уровня — время сравнения. Я такой или не такой, как другие. Я осознаю свое Я, знаю, что уникальный, любимый, талантливый. Но вдруг оказывается, что есть еще кто-то. И его тоже можно оценивать так, как и меня. Но я-то уникальный. Раньше получал все внимание, теперь им надо делиться. Если в семье существует оценочность (хороший, плохой, лучше умеешь, хуже, почему у него получается, а ты не можешь…), ребенок чувствует себя обделенным. Он всячески стремится соответствовать ожиданиям либо демонстративно ведет себя вопреки ожиданиям. В любом случае начинаются манипуляции. Обиды — самый легкий способ привлечь внимание в этом возрасте. Ребенок, кстати, внимательно наблюдает, а как же приспосабливаются к окружающему миру родители. Именно в это время малыш одновременно развивает и начинает подавлять (забывать) свое Я. После пяти лет он уже может осознанно сказать — я обиделся. Очень важно дать ребенку почувствовать нашу безоценочную любовь.

С семи лет ребенок переходит на социальный уровень в нашей шкале развития. В это время малыш находится в первой социальной системе — школе. В этом возрасте у него еще есть ощущение своей уникальности, но он сталкивается с требованиями определенной системы (школы). В это время ребенок привыкает к тому, что его раньше называли по имени (уникальность), а теперь — по фамилии (часть системы). Он видит, что происходит с людьми, которые не вписываются в систему (на них кричат, ставят плохие оценки). Если до этого этапа ребенок не впитал то, что называется безоценочной любовью, и то, что, собственно, создает каркас уверенности, процесс адаптации может быть связан с большим количеством обид и напряжений. Основная задача родителей в это время — быть тылом. «Ты для нас такой же любимый и драгоценный, что бы ни происходило вокруг». В этом возрасте ребенок выбирает: если я не соответствую требованиям мира, я от него отгорожусь (обидой, болезнью, агрессией) или приспособлюсь.

О чем нужно помнить: в школе есть категория детей, которая всегда «пробует» одноклассников на обиды, пытается задевать всех. Но только тот, кто реагирует на это, становится жертвой. Мы должны научить ребенка правильной реакции — улыбке, переведению в шутку, отступлению и т.п.

Обиды социального уровня: я становлюсь частью системы и замечаю «почему у них так, а у меня не так» (ей поставили 12 баллов, а мне 7).

Для профилактики обид этого возраста: мы начинаем придумывать друг другу разные прозвища, играем в ролевые игры, в «Волшебной палочке» есть игра обзывалки.

Пол Коулмен в книге «Как сказать ребенку о…» дает такие практические рекомендации:

Когда ребенка дразнят

Умение отличать шутку от насмешки — главная задача детей и родителей. Необходимо репетировать, как отвечать на дразнилки — одних наставлений недостаточно.

Что нужно говорить

Тебе было грустно, когда дети смеялись над твоим платьем. Так поступать, как они, нехорошо.

Некоторые дети смеются над другими детьми, так как завидуют им. Иногда у них что-то не ладится в жизни и таким образом они отыгрываются на других. Может, у Бори какие-то неприятности?

Пусть ребенок представит себе, как другие дети выходят из таких ситуаций? «Ты когда-нибудь видел ребенка, которого бы дразнили, а он из-за этого не переживал. Как ты думаешь, почему ему это удается?

Есть волшебная формула, которая помогает в данной ситуации: если ты улыбнешься и ничего не ответишь, то обидчик, возможно, перестанет тебя дразнить. Если ты ему нравишься, ему понравится, что ты улыбаешься, если же он хотел тебя обидеть, то своей реакцией ты его обезоружишь.

Учите детей отличать добрые шутки от насмешек: дети, которые хотят тебе досадить, обычно строят злобные гримасы, когда тебя дразнят. Тот, кому ты нравишься, так не делает.

Тот, кто хочет досадить тебе, пытается заставить смеяться над тобой других. Тот, кто просто хочет пошутить, так не делает.

Если твоя лучшая подруга дразнит тебя, наедине спокойно скажи, что тебе это неприятно. Если подруга настоящая, то она перестанет это делать

Может, это тебе не очень поможет, но я хочу, чтобы ты знал, что ты у меня замечательный. Каждый день для меня бывает счастливым, как правило, потому, что у меня есть ты.

Что говорить не нужно

Да брось ты. Всех дразнят… (в данном случае необходимо сопереживание).

Перестань ныть (это тоже поддразнивание).

Ну брось ты. Я ведь только пытался тебя подразнить. Ты что, не понимаешь шуток? — это приводит к новой вспышке — извинитесь и попытайтесь успокоить ребенка. А потом объясните ему свои намерения.

Мы помним, что не существует хороших или плохих эмоций, поэтому, общаясь с ребенком, взрослый должен не запрещать переживание и проявление тех или иных эмоций, а учить его проявлять свои эмоции приемлемым способом. Бесполезно требовать от ребенка любого возраста, чтобы он перестал обижаться — то есть перестал чувствовать. Наша задача озвучить ребенку, неумеющему говорить о своих ощущениях, то, что он чувствует (Ты обиделся? Ты обиделся на… Тебе показалось, что…)

Обида возникает там, где есть постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.

Как протекает обида

Когда взрослый или ребенок обижен, он всячески демонстрирует свою «обиженность». Всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, начинает «страдать», перестает разговаривать. Проявле­ние обиды парадоксально. Это одновременно и демонстрация, привлечение внимания, и уход в себя. При этом есть манипулятивная цель — вызвать чувство вины у «обидчика».

Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, поэтому переживают и демонстрируют обиду. Мы должны помнить, что потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. А любая оценка (как отрицательная, так и положительная) заставляет ребенка держать фокус внимания на себе, постоянно сравнивая себя с другими. В результате другой ребенок начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Итак, самое главное правило — отсутствие оценок и сравнения детей.

В одном из учебников по дет­ской психологии дан замечательный совет по профилактике и трансформации обид: «Сдвинуть» ребенка с фиксированности на себе можно, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия, как рисование, лепка, конструирование, открывают огромные возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры — не потому, что он делает это лучше всех и его за это похвалят, а потому, что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главная задача — привлечь внимание ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут реально взаимодействовать. Это прежде всего ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.