Баранкин, будь человеком!

Исследования психологического здоровья современных дошкольников, проводимые сотрудниками лаборатории психологии дошкольника Института психологии АПН Украины, свидетельствуют: дефицит эмоционально насыщенного общения родителей с детьми особенно остро ощущают именно мальчики.

Работая над глобальными изменениями в обществе, в образовании на макроуровне, желательно не забывать, что модели общения, отрабатываемые в детстве, стиль построения отношений продолжают жить свой внутренней жизнью в душах взрослых. Противостояние, борьба, давление, ультиматум, война — это все далеко не из «джентльменского набора». Терпимость, уравновешенность, умение слушать и слышать, смотреть и видеть — это все необходимо освоить еще в детстве, чтобы не выходить «стенка на стенку» ни в семье, ни на работе, ни на улице. А вместе двигаться к усовершенствованию самих себя. А следовательно, общества и мира, в котором живем.

Большинство проблем, возникающих в детском саду, школе, как правило, связаны с мальчиками. Но мы мало знаем, что происходит в глубине их душ, что скрывается не только от других, но и от самих себя. Ведь за многими отрицательными проявлениями, начиная с детского агрессивного поведения, заканчивая конфликтами с правоохранительными органами, стоят попытки мальчиков соответствовать однобокому образу мужественного сильного мужчины, навязанному масс-медиа, рекламой, воспринимаемому как определенный код в группе сверстников. Мальчишек на подобное агрессивное поведение толкает потребность психологически себя защитить с помощью поддержания образа так называемой маскулинной личности. Именно из-за этого так много их энергии расходуется на своеобразную «круговую оборону» против мира.

«Дай сдачи», «бей первым» — вот рецепт, который нередко получают мальчики от отцов. Понять, посочувствовать, найти компромисс, проявить благородство, простить — это все исключается из репертуара поведения, поскольку корреспондируется с понятием «не мужик». Приучают к агрессивным мультфильмам, боевикам с жестокими драками, стрельбой, литрами крови.

«Пусть растет настоящим мужиком, чтобы в морду мог дать, кому нужно» — самодовольно говорит отец, который привел на секцию борьбы семилетнего мальчика, — а то еле с этих танцев забрал, два года я терпел эти танцы-шманцы». Мальчик покорно одевает кимоно, заходит в зал. Возможно, он станет умелым тейквандистом, но музыка в его душе и танец могут просто умереть, как и тонкие чувства, живущие в звуках и движениях, как и частичка его души.

Вот так, не углубляясь во внутренний мир ребенка, «зная лучше», что мальчику нужно в жизни, взрослые не дают ему развиваться, реализовать свои желания и способности. Так приучают мальчишек стремиться к роли «железного», «крутого», «бандита», надевая на них маску супермена, ниндзи, человека-паука. Будучи сами эмоционально неразвитыми — не решив важные вопросы саморазвития и самоусовершенствования, такие родители только усугубляют у своих сыновей существующую проблему и наслаивают, закладывают фундамент новых.

Сначала мальчикам бывает нелегко, но со временем эта маска приживается, они с ней как-то смиряются, и только в сложных жизненных ситуациях неудержимо вырывается наружу то, что тщательно запаковывалось годами — живые и мощные эмоции. А так, в будничной жизни лишь периодически может шевелиться на периферии сознания какой-то вопрос, возникать некий дискомфорт, который будет сигнализировать: еще окончательно не прервалась ниточка из детства, связь со своими глубинными чувствами.

Столь печальные раздумья должны быть понятны тем, кто непосредственно работает с будущими мужчинами, проникается их проблемами — их родителям, воспитателям, учителям, наставникам, кто должен бы больше задумываться, пытаться понять мальчиков, подростков, юношей. К сожалению, часто такого понимания им как раз и недостает. Конечно, «легче» любить тихого нестроптивого мальчонку в бархатных штанишках и беленьких сандаликах и до поры до времени эффективно «вставлять» его в «рамки», нежели понять внутренний мир вихрастого непричесанного создания с прыщавыми скулами, которое не моется, не стирает носки, грубит, ругается, неприлично жестикулирует, постоянно опустошает холодильник, слушает ужасную музыку с такими же ужасными словами.

И родители, и учителя, как правило, видят только агрессию, гнев без малейшего желания осознать их причины, разрушительных или саморазрушающих проявлений поведения. А зачастую за всем этим скрывается неуверенность в себе и страх — быть уязвимым, чувствительным, страх понять свои чувства, назвать их, принять как часть самого себя. Это, по сути, боязнь быть человечным.

Этот страх они скрывают за бравадой, демонстративным использованием матерных слов, сленгом, пытаются преодолеть его посредством алкоголя и «травы», других способов «отключить» себя. Чтобы никто не мог подумать, что у них, кроме силы, свободы, уверенности, натиска, энергии, агрессии, еще пульсируют глубокие переживания, чувства. Что не «вписывается» в так называемый эталонный маскулинный образ.

За всем этим стоят попытки ребят, в соответствии с ожиданиями со стороны общества, научиться игнорировать (не узнавать, не признавать, не анализировать, не ценить, не лелеять) сферу своих чувств (желание, наслаждение съесть шоколадку и т.п. не принимаем во внимание). А их неумение устанавливать и поддерживать открытые глубокие отношения с другими людьми, конфликтность, непримиримость связаны в первую очередь с непониманием чувств других людей и однобокими представлениями о том, какими они должны быть. И иначе такие ребята себя не мыслят. Из-за этого столь многие мужчины не способны стать хорошими отцами, даже если бы захотели. Они просто не знают, как это — просто любить. Часто они проявляют жестокость и непримиримость к своим сыновьям словно вопреки собственному желанию, а на самом деле не могут стать их товарищами, отталкивают сыновей, создавая пропасть непонимания, взаимных оскорблений, ненависти, загоняя все дальше себя и детей в тупик нереализованных ожиданий и попранных чувств.

Эмоциональная «сноровка» мальчиков, их гибкость является важнейшим путем личностного роста. Гибкость заключается в умении идентифицировать себя как с отцом, так и с мамой, младшей сестрой или дедушкой, то есть занимать различные позиции, собственно, чувствовать их изнутри. Умение общаться со старшими и младшими по возрасту детьми, учитывать их особенности и нужды спустя многие годы поможет парню взять на себя ответственность за собственную семью и реализоваться в ней, быть счастливым.

Пока есть возможность, родителям нужно самим потихоньку учиться у своих детей, вместе с ними развивать эмоциональный язык общения с сыновьями, что поможет выстоять в «боях» подросткового периода и детям, и родителям, и педагогам. Иного пути взаимопонимания, как ощутить детскую радость и разочарование, борьбу и страдание, эмоциональные раны и страхи, просто не существует. Посмотреть открытыми глазами, а не зашоренным так называемыми культурными предубеждениями взглядом. Почему мы разрешаем насмехаться над дошкольником, осуждая его чувства, его желания? Вспомните, сколько раз слышали или даже сами повторяли заплаканному малышу: «Ты чего плачешь? Как же не стыдно тебе. Нельзя реветь, ты что, девочка?» Конечно, не девочка, но просто человек, со всеми присущими человеку переживаниями, эмоциями, имеющими право на существование, которые, должны быть приняты, поняты, разделены другими людьми, и в первую очередь — родными и близкими.

Упрекая малыша в том, что он играет в куклы, родители тем самым закладывают фундамент будущих недоразумений в семье сына. И это не гипербола. А не научившись играть в дочки-матери, мальчики не усваивают базовые элементарные алгоритмы построения отношений с разными людьми. Репертуар различных социальных ролей должен быть постигнут на протяжении дошкольного детства в сюжетно-ролевых играх, которые в последние годы становятся обедненными и, по сути, вытесняются учебой. Чувства воспитываются и в процессе чтения. Вспомните, как у Высоцкого в песне: «Значит, нужные книги ты в детстве читал» — тогда можно ждать благородства, доброты, мужества и чести. А многие ли папаши заботятся о подборе книг для своих мальчишек? Скорее купят очередной автомат или наручники с дубинкой.

Пока общество, сегодняшние отцы и учителя не поймут и не увидят альтернативы однобокому, деформированному воспитанию, сегодняшние мальчики обязательно завтра станут самостоятельными и хладнокровными, эмоционально незрелыми мужчинами среднего возраста, «воспитателями» уже своих сыновей.

Что нужно мальчикам для того, чтобы вырасти гармоничным, эмоционально полноценным человеком? Какую цену платят они за то, что общество угнетает их эмоциональную жизнь, обслуживая и консервируя устаревшие и ригидные идеалы мужской части населения? Этими вопросами должна озаботиться не только семья или педагоги. Эти вопросы — для построения образовательной политики, планирования своеобразного «ликбеза» посредством СМИ, специальных изданий, детской литературы.

Нужно пытаться понять мальчишек такими, какими они являются на самом деле, а не такими, какими нам кажутся или какими бы мы хотели их видеть.

Тогда станет меньше мужчин, защищающихся вспышками гнева и агрессии в семье и на работе, пополняющих тюрьмы, не способных устанавливать близкие, открытые отношения, любить, из-за того, что не научились никому доверять, страдающих от одиночества, погружающихся в тяжелую депрессию. Тогда проблемы, связанные с эмоциональными травмами и болью, не будут топиться в очередной рюмке водки. И постепенно отпадет необходимость финансировать новые центры для женщин, переживших насилие, открывать приюты для детей, бегущих от жестоких родителей, расширять пенитенциарную систему. Тогда личностно развитые, чуткие, способные чувствовать друг друга, сопереживать и содействовать люди смогут счастливо жить, каждый день открывая новое в мире и в самих себе, давать новую жизнь счастливым детям в счастливой стране.