Андрей Кнышев: УКЛОН ПЕРА

КОРОТКО О ДЛИННОМ

Авторобиография

1-ю, наиболее захватывающую часть биографии автора можно прочесть на задней обложке его 1-й книги-бестселлера «ТОЖЕ КНИГА», родную сестру которой вы сейчас бережно держите в руках.

«Краткость - сестра нашего брата», - мог бы сказать Кнышев о своих «кнышутках» - оригинальных, смыслоемких, запоминающихся и очень смешных, как ему кажется. С ним согласен наш самый читающий и самый смеющийся народ.

Предыдущий авторский сатирический «бесцеллер» разошелся тиражом почти

200 тыс. экз.

«Мыслитель-сатирик, юморист-исследователь» Андрей Гарольдович КНЫШЕВ родился головкой вперед в запланированное им время, в 8.30 утра, лет сорок назад в Москве, в полюбившейся ему сразу скромной и порядочной семье своих родителей.

В детстве мечтал стать Гоголем (и не мечтал стать Кнышевым!).

Отлично подготовился стать строителем, но предпочел ломать комедии, причем не дешевые. В ходе ломки и перестройки окончил Высшие курсы сценаристов и режиссеров.

На Центральном телевидении СССР 80-х годов стал автором-основателем незабываемого цикла передач «ВЕСЕЛЫЕ РЕБЯТА», выходцы и выходки из которых разошлись по всему нынешнему ТВ, а их отец-создатель тем временем пошел далеко и надолго.

Много путешествовал и работал за рубежом как телеведущий, автор, режиссер и «комик-вояжер».

В активе имеет американский «теле-Оскар» - приз «ЭММИ» за фильм в сотрудничестве с телекомпанией PBS.

Готов к запуску в эфир новых телепрограмм на Родине.

Член Русского ПЕН-клуба. Свободно владеет своим собственным языком.

Пишет на языке оригинала, причем большого.

Когда словам тесно, пишет музыку.

Политическое кредо - активист Международного Броуновского движения. Член «Партии любителей профессионалов».

Выглядит гораздо моложе, чем еще через 20 лет. Чувствует себя на 33, но распинается не перед каждым.

Интеллигент - рафинированный, но труднорастворимый.

Постоянно полон грандиозных проектов, идей, планов. План по валу дурака перевыполнил давно.

Как любой «мало-мальски великий писатель», Андрей Кнышев признается: «У меня тревога за судьбу человечества - в моем лице...»

Хотел бы в следующий раз приобрести жизненный опыт оптом.

Мечтает когда-нибудь окончить жизнь с золотой медалью.

В отечественной юмористике прочно занимает чужое, первое место.

В общем: «В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...»

Они были перлами

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Клан кланом вышибают.

«В первую голову надо поесть!» - просил Змей Горыныч.

«Пою мое отечество!» - говорила продавщица пивного ларька.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» - мечтал Кутузов.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Нецензурное выражение лица.

Как мы читаем

Буквы сливаются в слова, слова складываются в предложения, предложения соединяются в образы, образы сливаются в сюжеты, сюжеты образуют мысль.

После того, как мысль становится ясна, она распадается на сюжеты, сюжеты - на образы, образы - на предложения, предложения - на слова, слова - на буквы, буквы сливаются, веки слипаются, книга выпадает из рук.

Довольно толковый словарь

ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа «пи»

ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция

МРАМОРНАЯ КРОШКА - Венера Милосская

ПОПРИЩЕ - стул

ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири

ДРАПИРОВКА - отступление войск

АНТИПОД - над

ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

... (и мн. др.)

«Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля под мышкой».

Хозяйке на заметку

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Гипотезы, открытия

Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она просто была дурой.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

Объявление: «ПРОДАЕТСЯ АВТООТВЕТЧИК КАЛАШНИКОВА».

Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.

С деньгами не шутят. Без них - тем более.

Наш народ читает запоем, поэтому мы страна поголовно грамотного алкоголизма.

Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет.

Острое перо нуждается в заточении.

Хочется пожелать тем, кто у кормила власти: «Приятного аппетита!»

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.

Такую родину при всем желании не продашь.

У каждого бывает такое время, что хочется его как-то убить.

Преодолевая трудности, человечество торопится вперед, в будущее, где его уже давно дожидается его прошлое.

Голосование.

- Кто за? Кто против? Воздержался?.. Итак, большинством голосов «за», при одном Копернике против, вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...

Новая украинская народная песня: «Реве да стогне Джип Чероки...»

Денежные купюры теряют чувство собственного достоинства...

Это не нувориши, а нуворишки и нуворюги.

Страна карликовых исполинов.

Приспособленинец.

Общество спасения России с ограниченной ответственностью.

Это бывает, бывает - редко,

но бывает. И довольно часто.

Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец.

Таял

прошлогодний смех...

Деидеологизировали-деидеологизировали - и додеидеологизировались...

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:

конец XIX века: «Что делать?»

начало ХХ века: «Что-то надо делать!»

30-50-е годы: «Что делается?!.»

70-80-е годы: «Что поделаешь?..»

90-е годы: «Шо за дела?!.»

Жену звали Рая, тещу - Ада.

Диагноз: нарушения порно-двигательного аппарата.

Из писем на телевидение: «Покажите нам голую правду, причем желательно крупным планом и под музыку...»

Брачное объявление:

«Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой и без вашей дурацкой газеты».

- Как вас зовут?

- Смотря куда.

«Похороним прошлое! Подумаем о живых! Довольно уже о тех, кто давно лежит в земле!» - говорили ветви о корнях.

Шуба из мышиной норки.

Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Конный милиционер - ментавр.

Старый харизматик.

Лица, страдающие национальностью.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»... Время, в которое мы живем сейчас, историки будущего назовут: «Рекламная пауза».

Строитель!

Не возводи напраслину!

Ничего нет быстрее, чем мысль, и ничего медленнее, чем Дума.

Выход из любой критической ситуации в России есть -

как всегда, через…

Господа! Это уже неприлично - ходить в одних «Труссарди»!

Полезный совет

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока.

Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток хорошего дорогого одеколона, и - в Голливуд!

Объявление

«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Богата зарытыми талантами земля наша!

Настоящие меценаты вымерли, как Мамонтовы.

От кутюр -

до самых до окраин

Ветеран российского телеэкрана - Вероника Маврикиевна Кастро.

Владею двумя языками.

- А ваша жена?

- Одним. Но раздвоенным…

«Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва-Нью-Йорк с 50-процентной скидкой над Шереметьево, сразу после взлета».

«Всякий раз, заходя в подъезд и медленно поднимаясь по лестнице домой, он философски вздыхал об ускользающей мимолетности и неуловимости всего с-сущего…»

- Скажи, мудрейший, отчего канарейка такая желтая, нарядна, но песни у нее пустые и глупые, а соловей - серенький, невзрачный, а поет так, что заслушаешься?

- А это оттого, друг мой, что канарейка всю жизнь провела на Канарах, а соловей - в Соловках.

Читатель!

Вы практически читаете

мои мысли!

Подло рожден в СССР…

…И в 1990 году оставил Родину-мать в интересном положении…

Японская борьба «укушу».

Двое за шахматной доской. На одной половине доски стоят белые шахматы, на другой - черные шашки. Это модель многих наших споров.

Активный участник Международного Броуновского движения.

А зимой гусеницы

прикидываются куколками…

Совесть моя чиста, только слегка застирана.

Компромисс - это приятная встреча двух людей на дне пропасти, разделяющей их взгляды.

С одной стороны телевидение - проводник культуры, с другой - ее изолятор.

15 лет

без права передачи

Из телевизионных записных книжек

Автор в порядке эксперимента выносит на страницы книги свои рабочие записи, микросценарии и зарисовки эпизодов, которые планирует, возможно, когда-нибудь воплотить и на экране.

Толпа на площади. Патрульная машина ГАИ пробивается, командуя через мегафон: «Пропустите колонну! Колонну пропустите!..»

Толпа расступается, и в освободившееся место с грохотом падает колонна Большого театра.

Сон консерватора

или пенсионера

Маршируя по Красной площади к Кремлевской стене, шеренга за шеренгой, шагают люди с угрюмой решительностью на лицах и бросают наземь, подобно гитлеровским знаменам и штандартам после Дня Победы, рекламные щиты всяческих спонсоров, фирм, банков…

По проходам между кресел идут длинноногие стюардессы и предлагают сидящим гигиенические пакеты. Многие с благодарно-кисловатой улыбкой берут: мол, и вправду подташнивает…

Отъезд камеры - оказывается, дело происходит в зале заседаний Государственной думы. На трибуне - докладчик.

Мужики тащат канат, затянув «Эй, ухнем!..», и со словами «Эх, зеленая сама пойдет!..» - вытягивают в кадр огромную 100-долларовую купюру.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.

- Что это с тобой?

- Да чего-то ногу отсидел…

В ресторане

Посетитель: Официант, рассчитайте нас!

Официант: Эники-беники ели вареники!

Посетитель: Спасибо.

Официант: До свидания.

Официант провожает посетителей приятной улыбкой. Все довольны.

Еще?

Да здравствует наш великий народ - злейший враг нашего бывшего великого народа!

В связи с нехваткой наличных денег сегодня зарплату на ряде предприятий города выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». Далее вождь продолжает: «…При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - токо силой».

После перехода Гонконга из-под протектората Великобритании в ведение Китая левостороннее движение транспорта будет заменено там на правостороннее. Однако делаться это будет постепенно: первые три месяца водителям будет разрешено двигаться как по правой, так и по левой сторонам улицы, как им привычнее.

Министр Внутренних дел принял рапорт о создании Войск Очень Специального Назначения. Их подразделения готовы в любой момент выполнить любой приказ любой родины.

Вчера вечером еще один столичный банкир был застрелен из банкомата, хотя пытался отстреливаться из блендомеда.