ГАРИКИ

Шепну я даже в миг, когда

на грудь

уложат мне

кладбищенские плиты:

женитьба на еврейке -

лучший путь

к удаче, за рубеж,

в антисемиты.

* * *

Я Россию часто

вспоминаю,

думая о давнем дорогом,

я другой такой страны не

знаю, где так вольно, смирно и

кругом.

* * *

Мы заняты делом

отличным,

нac тешит и греет оно,

и ангел на доме публичном

завистливо смотрит в окно.

* * *

Слились две несовместных

натуры

под покровом израильской

кровли - инвалиды российской

культуры

с партизанами русской

торговли.

* * *

- У тебя измученный вид, Пьер.

- Все из-за работы, будь она проклята! Думаешь легко таскать мешки с цементом на третий этаж по восемь часов подряд?

- Бедняга! И давно ты так надрываешься?

- Завтра приступаю.

* * *

Мать и сын смотрят телевизор. Начинается пока: стриптиза.

Мать:

- Иди спать, Поль. Видишь - тети уже раздеваются.

* * *

Покупатель продавцу:

- Что это за странные пижамы с квадратами и числами?

- О мсье, это последний писк моды: если у вас ночью зачешется спина, вы можете сказать жене: «Дорогая, поскреби мне двенадцатый квадрат!»

* * *

На границе в купе заходит таможенник:

- Табак? Коньяк? Ликеры?

Пассажир:

- Нет-нет! Только чашечку кофе!

* * *

Начинающий прокурор выступает с обвинением.

- Подсудимый убил двадцать четыре свиньи, джентльмены. Подумать только, это вдвое больше, чем присяжных в зале!

* * *

Мистер Гриффит, звонит ночной сторож. Только что угнали ваш автомобиль, но вы не волнуйтесь, я заметил номер.

* * *

По Темзе плывут два джентльмена. Один в плавках, другой в костюме, котелке с тросточкой.

Джентльмен в плавках:

- Извините, сэр, за мой бестактный вопрос, но почему вы в таком странном наряде?

- Извините, сэр, - отвечает одетый джентльмен, - но это вы плывете, а я тону.

* * *

В клубе к джентльмену, читающему «Таймс», подходит другой джентльмен:

- Извините, сэр. Я слыхал, на прошлой неделе вы похоронили жену. Не скажете ли вы, что с ней случилось?

Джентльмен на секунду отрывается от газеты и отвечает:

- Она, знаете ли, умерла.