Страна Лимония - Архив - zn.ua

Страна Лимония

31 марта, 2000, 00:00 Распечатать

Хочешь, дружок, я расскажу тебе сказку? Добрую сказку про страну Лимонию. Страну, где каждый хитрый перец мог срубить сколько угодно капусты, но когда чересчур зарывался, то его самого зарывали в асфальт. Но отчего-то никого не сажали как картошку в строгом соответствии с действующим сельскохозяйственным законодательством.

Первоапрельская пьеска в трех картинках.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Принц Лимон — самый главный в стране Лимонии

Синьор Александр Михайлович Помидор — очень крупная персона

Григорий Омелянович Редиска — специалист по клубничке

Петр Николаевич Петрушка — отнюдь не зеленый политик. Скорее, красный.

Виктор Андреевич Чипполино — самый важный ингредиент в правительственном салате

Иван Степанович Изюм — виноград-ветеран

Мичуринцы-глашатаи

ПРОЛОГ

Хочешь, дружок, я расскажу тебе сказку? Добрую сказку про страну Лимонию. Страну, где каждый хитрый перец мог срубить сколько угодно капусты, но когда чересчур зарывался, то его самого зарывали в асфальт. Но отчего-то никого не сажали как картошку в строгом соответствии с действующим сельскохозяйственным законодательством.

Сбор капусты был любимым занятием обитателей Лимонии. Сначала капусту молотили, потом тщательно отмывали, затем консервировали и запихивали в банки. Лимонийское население отдавало предпочтение импортным банкам, поскольку отечественные были слишком хрупкими.

Всякая петрушка знала свою грядку, ибо, когда она занимала чужую, ее переставали удобрять. А если с ней происходили мутации и она начинала охреневать, то ее поливали компроматом, и она быстро хирела. Когда какой-нибудь не в меру ретивый бамбук излишне быстро шел в рост, его непременно нагибали.

Каждый пустой стручок в Лимонии мечтал хотя бы немного повисеть на одной из трех ветвей хлебного дерева. Но поскольку каждый не столько съедал, сколько надкусывал, то всякий неизменно падал с ветки, как перезревший плод. Впрочем, любое яблочко старалось не укатываться далеко от яблоньки, втайне надеясь, что его рано или поздно подберут. И появится новый шанс сорвать лимон-другой. Но тех, кто слишком долго торчал на виду (как слива в пищеводе), съедали. Ибо не было в Лимонии груши, которую нельзя было бы скушать — был бы аппетит. И не было ни одного крепкого орешка, которого нельзя было бы разделать под орех.

Одним словом, могла быть в Лимонии не жизнь, а малина. Но жизнь здесь была кислой, как лимон. Вот такая вот петрушка.

Но это только присказка-цветочек. Сказка-ягодка — впереди…

КАРТИНКА ПЕРВАЯ

Столица страны Лимонии — город Большое Киви. Центральная площадь. Базар, издали похожий на рынок. Разносортные фрукты и овощи заняты своим обычным делом — высасывают друг из друга соки. В центре — Чипполино. Под аккомпанемент бандуры он исполняет древнюю козацкую песню о базарных реформах. Окружающие рыдают. Не то от умиления, не то от лукового запаха. Справа от Чипполино представители министерства бахчевой культуры, вооружившись кисточками, медленно наносят на сваленные в кучу арбузы синие и желтые полоски. Слева — Петрушка, живо обсуждающий с соседями по грядке перспективы будущего электорального урожая. Под барабанный бой на площади появляется синьор Помидор в сопровождении пары мичуринцев-глашатев.

Петрушка (нервно): Опять будут повышать налог на воздух?

Редиска: Должно быть, у кума Тыквы будут домик отбирать.

Петрушка (с интересом): Это какой же? Который в Бельгии?

Редиска (авторитетно): Да нет. В Бельгии домик у синьора Помидора. А у кума Тыквы домик в США. Говорят, он купил его за шесть лимонов на распродаже старого садового инвентаря.

Изюм: А я слышал, что у кумы Тыквы есть домик во Франции.

Редиска: И во Франции тоже. Когда в карманах есть зелень, можно понастроить домиков по всему миру. Даже если у тебя на плечах не голова, а тыква.

Первый мичуринец (разворачивая листок рисовой бумаги): Указ принца Лимона!

Второй мичуринец (разворачивая другой листок): Новые правила проведения садово-огородных работ!

Первый мичуринец: Правило второе! Пункт первый! Если в процессе месячного естественного отбора в вашем огороде не будет плодов…

Изюм (удивленно): Каких еще плодов?

Первый мичуринец (повышая голос): …Конкретных плодов работы конструктивного большинства…

Второй мичуринец: …то немедленно начнется тотальная прополка!

Синьор Помидор (вполголоса): По самые помидоры…

Первый мичуринец: Правило второе! Пункт второй! Если в течение трех месяцев не будет утверждена правительственная программа унавоживания почвы…

Второй мичуринец: …то начнется досрочный сбор урожая!

Синьор Помидор (вполголоса): И всех покрошат в мелкий винегрет…

Первый мичуринец: Правило третье! Всякая роза лишается права на шипы, всякий кактус лишается права на колючки, всякая грядка лишается права на оградку.

Второй мичуринец: Принц Лимон оставляет за собой право сажать любые овощи и всяческие фрукты квадратно-гнездовым способом.

Первый мичуринец: Правило четвертое! О сокращении возделываемых культур с четырехсот пятидесяти до трехсот.

Синьор Помидор (вполголоса): Все остальные пойдут на корм скоту…

Первый мичуринец: Правило пятое! О принудительной рассадке садовых и огородных культур.

Второй мичуринец: Отныне быть законотворческому огороду в низинке, а законодательному саду — на терраске.

Первый мичуринец: Указ вступает в силу после всенародного одобрения.

Второй мичуринец: На этом указу конец. Кто слушал — молодец. Кто не слушал — соленый огурец. Кто не согласен — пускай катится зеленым горошком в свой Страсбург.

Под барабанный бой мичуринцы покидают площадь. Изюм и Петрушка подходят к синьору Помидору.

Изюм (кланяясь синьору Помидору): Позволю задать вам, как главному специалисту по народу, один вопрос — что будет, если население Лимонии не одобрит указа принца?

Синьор Помидор (зевая): Ничего особенного. Придут суровые колхозники с тяпками и газонокосилками… (Смеряет собеседников взглядом) Кого-то запетрушат, а кое-кто узнает, почем фунт изюма!

Петрушка: А отчего указ начинается со второго правила? Где же первое, осмелюсь спросить? Говорят, было еще и шестое… (Злорадно) Не означает ли это, что кто-то слишком инициативный вчера получил сразу два гарбуза?

Синьор Помидор (беззлобно): Это означает, что кто-то слишком любопытный сегодня получит в дыню…

Изюм (шепотом Редиске): Синьор, у вас репутация всезнайки. Что, если не секрет, было в первом и шестом правилах?

Редиска: Не секрет. Первое правило предусматривало заморозки на почве народного недоверия, а шестое — законодательную засуху.

Изюм: А что же будет теперь?

Редиска (назидательно): Все просто как апельсин. Принц Лимон законсервирует ситуацию. И станет ждать, пока консервы не вздуются…

КАРТИНКА ВТОРАЯ

Кабинет принца Лимона.

Принц Лимон (с трудом отрываясь от важных государственных дел): Рассолу!

Входит синьор Помидор. У него в руках бутылка лимонада и две банки кильки в томате.

Принц Лимон: Как я выгляжу?

Синьор Помидор: Как огурчик!

Принц Лимон (подходит к зеркалу): И вправду, позеленел…

Синьор Помидор: От забот, ваше высочество, от забот.

Принц Лимон (вздыхая): За что тебя люблю, Михалыч, так это за искренность… А где два твоих кислых друга?

Синьор Помидор (удивленно): Это какие? Хрен и Щавель?

Принц Лимон: Да нет, графья Вишенки.

Синьор Помидор: Григорий Михайлович и Виктор Владимирович на выставке- ярмарке «Городина року». Говорят, и вас туда приглашали, ваше высочество?

Принц Лимон (раздраженно): Всякому овощу — свое место. А я и без ихних выставок самый большой перец в этом огороде.

Синьор Помидор: У меня дельце к вам, ваше высочество. Так, пустячок, не стоит выеденного банана.

Принц Лимон: Опять ты со своим хреноземным?

Синьор Помидор: Да хрен с ним, с хреноземным. Меня щас больше НАК интересует…

Принц Лимон: Чего-чего?

Синьор Помидор: НАК, ваше высочество — Независимая Ассоциация Капустоводов. Раньше там кум Тыква копался, но его самого не сегодня-завтра закопают. Для него уже наступил свой Хеллоуин… Время капусту собирать, а НАК — бесхозный. А у меня человечек на примете есть.

Принц Лимон: И шо за фрукт?

Синьор Помидор: Вполне зрелый фрукт. Если его не сорвать в столицу, он в своем Запорожье перезреет.

Принц Лимон: А, этот… Не пойдет. Он уже давно сухофрукт. А вообще меня из ваших претендентов скоро фруктовый салат будет. У тебя — свой, у Вишенок — свой… Тебе б этот вопрос с Чипполино перетереть…

Принц Лимон знаком показывает, что разговор окончен. Синьор Помидор, низко кланяясь, выходит.

Сеньор Помидор (сам себе, раздумчиво): С Чипполино перетереть… Да его б самого на терку! Не сваришь каши с вашим Чипполино. Разве что луковый суп. А какой с лука навар? Одни слезы… Сделал из правительства теплицу для экзотических растений! А они на нашей почве не приживаются. Опять же удобрять надо. У меня для него столько отборного кадрового навозу. Бери — не хочу. А он ходит и нос воротит. Доиграется — его самого съедят с навозом…

КАРТИНКА ТРЕТЬЯ

Кабинет принца Лимона. Принц Лимон пьет коньячок с лимоном и читает «Файненшл таймс». Входит поникший Чипполино.

Чипполино: Ваше высочество! Караюсь, мучусь. І навіть каюсь!

Принц Лимон (укоризненно): Ты из меня слезу не вышибай! Ну что, голова садовая, зеленью спекулировал?

Чипполино: Так не для себя же, ваше высочество! Для всего огорода старался!

Принц Лимон (недоверчиво): Знаю я вас, бессребренников. Каждый лопух в огороде знает, что у тебя зелени в банках как навозу в поле!

Чипполино: Это, ваше высочество, враги паногородной идеи клевещут. Или просто завистники. Сами знаете, чужой кукурузный початок всегда толще…

Принц Лимон (грозно): Ты мне черешню на уши не вешай! Надоели мне твои мудрствования хуже горькой редьки. Сто дней, как засеял, а всходов до сих пор нет!

Чипполино (испуганно): Еще не время, ваше высочество…

Принц Лимон: Время щелкать семечки прошло. Пришло время раздавать на орехи. Будем обдирать твою садоводческую бригаду как липку. Взять, к примеру, твоего первого зама, как его… Ну, фамилия у него еще нерусская…

Чипполино: Юрий Иванович Топинамбур?

Принц Лимон: Во-во. Зарылся, понимаешь, в землю. А он ее рыть под собой должен! Или эта твоя, ну спелая такая…

Чиполлино: Юлечка Персик.

Принц Лимон: Червивый твой персик! Лежит в нашем саду как грабли, и все на эти грабли наступают. Одного так шмякнуло — до самой швейцарской границы летел… Имей в виду — она большой любитель чужим огурцом крапиву косить. Как бы тебе этой крапивой не обжечься… Да все твои огородники — одного поля ягоды. Хрен редьки не слаще. Этот твой, тэковец, с неприличной фамилией…

Чипполино (пожимая плечами): Нормальная фамилия — Сергей Борисович Баобаб.

Принц Лимон: Если твои Баобаб с Персиком завалят мне посевную, я им лично по десяток соток под Чернобылем нарежу. Пусть там себе отрабатывают концепции нового сева и схемы расчета за садовый инвентарь!

Чипполино (растерянно): И что же вы мне прикажете делать, ваше высочество?

Принц Лимон: Выкорчевывать! Как сорную траву! И сладенького этого тоже…

Чипполино: Мыколу Григоровича? Малинского? А его за что?

Принц Лимон: Сильно им наши овощи недовольны. Говорят, как березку увидит — тут же срубит. А на ее месте червону калину сажает. Гляди, начистит ему Владимир Романович Перченко репку за нарушение экологического баланса. Попомни мое слово — вот одобрит народ новые правила садово-огородных работ, и посыплются твои министры как горох. Устроят твоему Кабинету наши овощи и машинное доение, и принудительное осеменение. Начнется страда!

Чипполино: А что же со мной будет, ваше высочество?

Принц Лимон: Засеем тебя еще раз, горе ты мое луковое. Я тебя посеял, мне тебя и убирать…

Занавес

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №14, 14 апреля-20 апреля Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно