Секс до 8 Березня, або Гармонія інтимного життя

Поділитися
Важливою складовою стосунків між чоловіком і жінкою є їхня сексуальність.

Якщо говорити про сексуальність як поняття - це уявлення про себе як про представника своєї статі, поведінка стосовно партнера, отримання задоволення від сексу.

Не секрет, що в багатьох пар сексуальні стосунки згодом поступово згасають. Зникає потяг один до одного, бажання, новизна, чутливість, наростає напруга в стосунках. Якщо вчасно не вжити заходів, шлюб може розпастися. Насамперед потрібно розібратися із внутрішніми, психологічними причинами того, що відбувається, в кожного з партнерів.

Як зрозуміти, що сексуальне життя не таке, яким має бути? Я виділила б кілька критеріїв:

- втрата відчуття власної привабливості як партнера для сексуальних стосунків;

- зниження цікавості до свого тіла, втіхи від його дослідження та способів отримати задоволення;

- втрата цікавості до сексуальних стосунків, що інакше називається зниженням лібідо;

- втрата здатності отримувати задоволення від сексу, поява неприємних відчуттів як емоційних, так і фізичних;

- зменшення кількості статевих контактів у фізично здорової пари;

- поява т.зв. токсичних відчуттів - сорому, провини, страху, образи, недовіри, відрази в усьому, що стосується теми сексуального життя.

Можемо говорити, що в пари є проблеми з сексуальним життям, вже за наявності трьох критеріїв. Чому так відбувається? Консультуючи подружні не подружні пари, я помітила одну особливість - зміну рольових моделей поведінки в стосунках.

Проходити певні стадії в стосунках - це нормально. На першій стадії, стадії закоханості, хімічні процеси в головному мозку набагато інтенсивніші й активніші. Це підтримує і сексуальний потяг, і взаємну цікавість, і захоплення. У такий період зазвичай сексуальне життя яскраве й насичене, зрідка воно може не приносити задоволення, якщо в одного з партнерів або в обох є психологічні проблеми з самооцінкою. Далі, у нормі, інтенсивність хімічних процесів починає згасати, відповідно, зменшується й інтенсивність почуттів, емоцій, фізичних відчуттів.

Часто зниження інтенсивності сприймається як щось ненормальне, у партнерів можуть з'являтися претензії одне до одного стосовно того, що сексуальне життя більше не приносить колишнього задоволення. Однак у цьому конкретному випадку йдеться про природний процес, коли для потягу та інтенсивності фізичних відчуттів під час сексу достатньо різноманітити сексуальне життя безпечним, обумовленим заздалегідь способом.

Це перша причина розладів у сексуальній сфері в пари. Важливо розуміти, що йдеться саме про проблеми в пари, а не відповідальність одного з партнерів. Оскільки сексуальні стосунки є стосунками, відповідальність за все, що відбувається в них, несуть обидва партнери, навіть якщо один чинить насильство, а інший дозволяє це з собою робити або нікому про це не повідомляє. Жорстоко, але факт.

Однією з причин відсутності повноцінного сексуального життя в стосунках є відсутність базового відчуття безпеки. Якщо розбирати пару як окремих партнерів, то часто це пов'язано з тим, що один з них має психологічну або фізичну травму, пов'язану з сексуальною небезпекою. Не обов'язково йдеться про сексуальне насильство як таке, це може бути перегляд невідповідного фільму в невідповідному віці, випадково побачений (у ранньому віці) статевий акт батьків, зустріч з ексгібіціоністом на вулиці або відсутність базової сексуальної грамотності на момент першого сексуального акту, навіть якщо він відбувся з коханим, добровільно.

У цьому випадку формується відчуття, що секс і безпека - речі несумісні. Кожний сексуальний акт у такої людини є угодою із собою, постійним контролем процесу та відсутністю фізичного й емоційного розслаблення. По суті, це насильство над собою, що не може приносити задоволення і рано чи пізно спричиняє сильну втому. Базова небезпека призводить до серйозних проблем у сексуальному житті, коли один партнер недостатньо чутливий і недостатньо турботливий щодо другого і тим самим позбавляє його безпеки. Причиною такої поведінки часто є відсутність чутливості навіть до самого себе. Секс для таких людей - нерідко процес більше фізіологічний, ніж емоційний. Але для якісного сексуального життя необхідна наявність обох компонентів. Тут виникає розбіжність: для одного цей процес пов'язаний з емоційним дискомфортом, для другого - з фізичною потребою.

Ще одна причина - це зміна рольової моделі поведінки одного або обох партнерів. Найчастіше сексуальні стосунки тут від початку будуються так, що один з партнерів виконує батьківську функцію, а другий - дитячу. Якщо, припустимо, чоловік виконує роль годувальника, є надмірно турботливим, надто м'яким, то, швидше за все, у другого партнера виникне т.зв. перенесення.

Перенесення - це присвоювання батьківських рис іншій людині, у цьому випадку - партнеру в стосунках. Іноді це перенесення досить приємне, якщо партнер, який виконує батьківську роль, є справді позитивним і турботливим. А іноді перенесення буває досить драматичним, коли на партнера переноситься риса деспотичного з батьків, який не стільки піклується, скільки контролює. Наприклад, дуже ревнивий партнер занадто контролює, надмірно втягується в другого. У цьому випадку другому нічого не залишається, як бути дитиною, котра боїться фізичного контакту або відчуває сором. Оскільки поруч не доросла рівна людина, а уособлення батьків, а між батьками і дітьми в нормі секс неможливий.

Нерідко у своїй практиці я зустрічаю й інші випадки, коли чоловік, який психологічно не відбувся, займає дуже пасивну позицію, виконує роль домогосподарки, дуже добрий і турботливий. Жінка ж при цьому виконує чоловічу роль - заробляє гроші, оплачує рахунки, вирішує всі побутові проблеми. У неї немає можливості відчути себе жінкою, слабкою і беззахисною. Але не в дитячому розумінні, а саме в жіночому. Відчути себе поруч із чоловіком. У такому варіанті сексуальний потяг жінки зникає, оскільки не активуються ділянки мозку, які в нас мають активуватися в присутності партнера. Це нормально, коли партнери рівні, але не нормально, коли вони міняються ролями. Можливість почуватися комфортно у своїй ролі втрачають чоловіки.

Наступна важлива причина - відсутність базової сексуальної грамотності. Часто тема досить затребувана навіть у школах. Дітям розповідають про секс і його безпеку. Але чомусь у більшості дорослих людей (у віці від 30 років) я помічаю яскраво виражений сором під час обговорення теми сексу або повне емоційне відсторонення від цієї теми. Воно й зрозуміло, адже тривалий час сексу в нас взагалі "не було".

Батьки не розмовляли з дітьми про те, що це нормально - досліджувати своє тіло, що нормально приносити собі задоволення і цікавитися тілом іншої людини. Нормально запитувати про контрацепцію, оргазм, полюції чи аборти. Але більшість батьків лякається таких запитань, вважаючи це ознакою дитячої розбещеності. Соромлячись, батьки формують сором і в дітях.

Навіть дивно, наскільки часто мені доводиться пояснювати людям, одруженим не один десяток років, якісь базові речі про те, що це нормально обговорювати, що подобається партнеру, як хотілося б спробувати і що незручно або боляче.

Розвиток сексуальної грамотності - це перша умова відновлення сексуального життя. Так, надивившись порнографічних фільмів, люди очікують чогось подібного від партнера. Вони навіть не усвідомлюють, що в цих фільмах справжнього статевого акту найчастіше взагалі не відбувається, а тим паче оргазму. Не соромтеся читати відповідну літературу і звертатися до фахівців. Адже багато людей не розуміють, що відсутність регулярного і сексуального життя в парі - це дуже серйозна, але цілком вирішувана проблема. Якщо ви самі не можете налагодити стосунки, дуже важливо звернутися до сімейного психотерапевта й сексолога. З першим необхідно працювати в парі. Психотерапевт - свого роду медіатор, перекладач потреби одного партнера на мову другого. Сексолог зможе багато чого розповісти про ваше тіло і позбавити вас тілесних блоків. Знаходьте спільну мову, пізнавайте одне одного, вчіться отримувати задоволення, щоб секс був не тільки "на свята".

Поділитися
Помітили помилку?

Будь ласка, виділіть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter або Надіслати помилку

Додати коментар
Всього коментарів: 0
Текст містить неприпустимі символи
Залишилось символів: 2000
Будь ласка, виберіть один або кілька пунктів (до 3 шт.), які на Вашу думку визначає цей коментар.
Будь ласка, виберіть один або більше пунктів
Нецензурна лексика, лайка Флуд Порушення дійсного законодвства України Образа учасників дискусії Реклама Розпалювання ворожнечі Ознаки троллінгу й провокації Інша причина Відміна Надіслати скаргу ОК
Залишайтесь в курсі останніх подій!
Підписуйтесь на наш канал у Telegram
Стежити у Телеграмі